昨晚从乐宝袋下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！

晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上？”班主任一掀被子坐起来说：“你回来了？”然后就叫家长了。。。

阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊１

前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：哦，那我给你弄个大瓶的。

1、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"
我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"

2、房顶漏水，补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班，临走前喊醒老婆：“你在家等师傅来修房顶。”
老婆睡眼惺忪的说：“好吧，我在床上等他！”
我。。。

3、跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！
气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！
我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！
到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对。。。

4、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
我艹。。。

5、老婆问我：这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？
我：不能！
她：我知道！其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！
我。。。

1、老婆：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实。。。”
我听着这话不太对劲：“说人话。”
老婆鄙视的眼神扫过来，说：“一没长相二没钱。”

2、老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。。。
一小时后他醒来时，老婆抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

3、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”
老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
我：“钢丝球啊！”

4、昨天早上起床后高兴的对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱!”
老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”
我：“那你说我今天要丢200块啦?”
老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”

5、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。
老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”
老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着。。。结果呢。。。”

6、双十一，酒桌上一个汉子频频给老婆打电话：“亲爱的，我一会儿就回家。”
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家网购呢！”

7、婆：老公我不小心看了你的短信
公：你怎么可以！
公：好吧，看了就算了
公：你看得哪一条呀？
公：是LUCY发的吗？
公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下
公：在我们公司都是互称亲爱的
公：公司文化，你别多想
公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家
公：同事一场嘛，能帮就帮
公：搬完我就走了。真的！！！
公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系
公：强子的短信你也看了吧？
公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户
公：她是想找我谈公事，我才去的
公：你见过她的，我们公司聚会那次
公：我现在事业上升期，应酬难免多一点
公：老婆大人你要支持我呀！！
公：小美的短信你也看了吧？
公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛
公：你不会以为我们是开房吧
公：再说开房也要有钱呀！！！
公：我哪有私房钱？
公：我的钱不都归老婆大人你管嘛 … …
婆：短信提示你再不充值就停机了。

1、谁能想到，父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。

2、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。

3、手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑。

4、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。

5、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。

6、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

7、网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

8、狗不能喂太饱，人不能对人太好，都是猴变的，没有不贱的，忍一时得寸进尺，退一步变本加厉，玩笑别太过，要不都是祸。
看清对你好的，记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑，别总掏心窝。

9、“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？”
“工作后确实容易胖。”

10、爸妈眼中，一条消息的可信度排序是这样的：央视->正经报纸->朋友圈->百度->电脑弹窗->各种推销员说的->饭桌上别人说的----------->>你说的。

父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”

二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了："哥们，你实话告诉我，你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？"

和男友同居了，天天腻在一起，今天在家看电视不知不觉到了中午感觉肚子好饿，打开手机看了一下室外0度，他说：老婆，天气这么冷，我们叫外卖吧！…我说我都听你的，然后他点了个肯德基全家桶套餐加一杯热饮，我提醒到：老公，全家桶带两份饮料的！…他笑道：我知道，天这么冷，那杯热饮是给快递小哥点的…我听到后感动的紧紧抱住他，多么好的男孩，该他能找到我这么好的女孩……

前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。
不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

1、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。

我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

2、记者采访一个百岁老人。

“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。

老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”

3、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运埃”

4、小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。” 

爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话！ ”

在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。