非常开心

遗传到他老爸的这个毛病

老翁垂涎媳妇已久,但是媳妇怎么不肯,逼不得已就去告诉婆婆,婆婆听了说:这老乌龟怎么也遗传到他老爸的这个毛病。

出轨

如果你在找到新工作后再辞职,这叫做负责任;但如果你这么对你的女朋友,这就叫做“出轨”。

大人在孩子面前也很幽默

一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。爸爸大汗:飞机上有厕所……

江湖大哥

前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”...

有个MM裙子破了,她当众这样处理的 晕倒!!

有一美媚在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。

  同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。

  IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。

  当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。

  迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。

节操败尽,不忍直视啊!


1、日过三竿了,我慵懒地睁开眼睛,舒舒服服地伸了个懒腰,唉,要是每天都这么爽就好了,想到这里不禁转过头向外看去,镜子前边,三竿正在刮胡子。



2、和一妹子吵架, 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 :“没看出来啊吃软不吃硬。”


没想到妹子来一句:“一般来说吃着吃着就硬了。”



3、“导演,我背上的字是不是刺错了?”


“不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”


“甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?! ”



4、女王:你个三无选手凭什么追求我?你没房,没车,没钱,你有什么?


渣男:没说话,双手背后做了十个俯卧撑。。。


女王:讨厌,你真坏!开好房间等我。

爆囧,二货逗B起来脸都可以不要

1、每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。


2、一位普通朋友开口向我借钱,我一贯奉行不借钱原则,但为了不伤和气,我机智地回答道:“我最近也缺钱花,不如我们合伙抢劫怎么样?”


3、正在路上闲逛,突然被人拦住套近乎,说什么好久不见,最近怎么样?在哪里发财之类的话,还说要请我吃饭。。。
我马上就来了句:“你认错人了!”然后急忙离去,心里冷冷一笑:“哼,不就是想让我还钱么?门都没有。”


4、这么热的天,男友还一直在外奔波,我也帮不上什么,但是怕他晒着,我还是忍痛选择了出轨,希望能给他的头顶带来一丝阴凉。


5、小时候,想要和爸妈一起去吃一次全家桶,可是我爸妈说那是垃圾食品。
长大一点,想要和男朋友一起去吃一次全家桶,可是我一直没有男朋友。
再后来,有一天,我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。


6、坐火车,买到了上铺很开心,可以爬上去躺着,结果中铺小伙子非要跟我换,说他想要上铺。
换了之后,刚要上中铺,下铺小妹又非和我换中铺。。。
我只好在下铺了,我就是想说一句,300斤就必须睡下铺吗?


7、以前我和我妈说,我觉得人长得好看最重要,什么学识啊,有趣啊,在美的面前不堪一击。
我甚至放下狠话,我说我将来要是长得不好看,我宁愿死! 所以我能活到今天,就证明了我这人不管怎样,最起码是挺不把自己说的话当回事的。


8、我有个朋友说我挺会安慰人的,特别懂事,你这么懂事,一定小时候吃了很多苦吧。
我告诉他:那是因为我安慰你的时候,站着说话不腰疼!!!


9、“经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。”
“恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?”
“蹬三轮。”


10、他又遇见了那个女孩,看见她从出租车上下来,拎着行李箱和手包。
他很留意她,她很美,而且总是一个人。箱子看起来很重,女孩走几步就要歇一下,不时用手抹去额头的汗水。
看着她的背影,他忍不住想,错过这次可能就没有机会了。
于是鼓起勇气,加快步伐过去,拽了她的手包就跑。

回到顶部