放完寒假回校。室友一见我，惊呼：“哇，好个绝代美男!”我欣喜道：“我真是绝代美男?”室友：“是不是美男就见仁见智了，但绝代我肯定你就是---丫的一个寒假就养得白白嫩嫩跟太监似的，太监不就都绝了代么!”我：......

高中语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这么个附中竟然还藏龙卧虎？！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”

妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。

1、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？
财神。

2、恶魔：“想要大量的财富吗？”
我：“想要。”
恶魔：“那就好好努力工作，加油哦~”
我：“你这个恶魔！！！”

3、“滚，别让我再看到你！”
“哼，也别让我看到你！”
柯镇恶和梅超风互放狠话。

4、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”
孙悟空说：“做什么官？”
太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具。。。”
孙悟空想了想说：“云管家？”

5、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多。。。？”
小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”
小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我。。。我是。。。支吾猪。”

6、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。
尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。
(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。
这个故事的寓意，你们懂了吗？

7、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！
愚公哭了，你们TM在玩我

8、公元233年，刘禅登基，终日不理朝政，饮酒食肉，大腹便便。
亮见之不悦，直言道：“陛下，先帝遗言尚记否？”
禅曰：“军事不必多虑，吾牢记在心。勿以膳小而不为，勿以饿小而胃止。”

9、“如果文绉绉地指出一个人长得难看？”
“此颜差矣！”
“脸上都是坑呢？”
“颜之凿凿”
“形容一个人脸大呢？”
“大颜不惭！”
“丑得把人吓跑呢？”
“异颜即出，四马难追。”
“什么时候最美呢？”
“人之将死，其颜也善。”
“说人的脸长得太胖呢？”
“厚颜五尺！”

昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：不信。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤。。。

有一天开车出门，路过一个地方，前边有一只大鹅，不小心给压死了，我下车看到旁边有一个男孩在地上玩卡片，我说：小弟弟，这只鹅是你家的么？小弟弟看的十分的仔细，不是，不是，我家的鹅没有这么扁的……

狗：在耗子公司做兼职，干起了专职保安。

1、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

2、有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。
十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。
他挺纳闷的说：我们没孩子啊。
女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

3、老公：“早晨那半西瓜你吃完了没？”
老婆：“没，我哪有空！”
老公爆发了：“没空？我打电话的时候你还没起，天天起那么晚，除了睡觉……”
老婆一个眼神甩过去，老公话锋一转：“除了睡觉就是上班，这样不行啊媳妇儿，得注意劳逸结合！”

4、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”
我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。
老婆：“傻X，自助餐。 ”

5、二货老婆说：“我们相差了十六辈”
我惊道：“为什么？”
老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！“

6、老公：“明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！”
老婆：“我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。”
老公：“是吗？老婆就是体贴。”
老婆：“想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你！”

7、不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。
现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做！
哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。。。

老婆：“亲爱滴，你会不会勾搭别人老婆?”老公：“亲爱滴，俺保证不会!”老婆：“那俺就放心了。”老公：“老婆有啥好勾搭的，要勾搭也勾搭别人的闺女啊!”

泼水节上,大家彼此泼水祝福，突然一人惊叫骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你，骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元１经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间１

1、今晚赌球，要是赢了我请你吃海底捞，输了请你去海底捞我！！！

2、我有多爱我老婆呢？这么说吧，我找的小三都跟她长得很像。

3、随着天气变暖，好吃的也越来越多，在此提醒大家：小不忍则大肚子。

4、我喜欢穿渔网袜的女孩子，无聊的时候可以和她们在大腿上下五子棋。

5、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

6、世界上有一种鸟没有脚， 那就是周末的我。 只能躺在床上不停地玩手机， 玩累了就睡一会儿。
一天只能下床一次， 那就是外卖小哥敲门送外卖的时候。

7、“20岁姑娘常熬夜刷手机，眼角膜穿孔差点失明。”看到这条新闻不由暗自庆幸，幸好我是男生。

8、你知道我为啥不用上班吗？你是不知道我家有多牛。。
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羊没人放！

9、现在的大学生口口声声说，找不到工作了，那都是借口，我虽然学历不高，但是跳槽是家常便饭，并且都是500强企业，原来在京东工作，干了一年，就跳槽到淘宝，干了半年又跳槽到中国海油，又半年又跳槽到中石化，昨天，我又想跳槽，我们经理拉住我说：“小伙子，在哪里不是干呀，你一个保洁在哪里干都是那点工资，瞎折腾啥！”

10、很多中年男人开车回家，熄火后，要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭，一切变得安静。
他们点上一根烟，什么都不想，享受这一天中最放松的五分钟。在车子这头，是家庭的责任；
在车子那头，是上班的压力。只有在车子里头，才是属于自己的空间。
我也是一个有老婆有压力的中年男子，但我从来不会坐在车里，因为我没车。

那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？