非常开心

说的跟真理似的,笑的跟傻X似的

1、人总是擅长装睡和自欺欺人,却总不擅长起床和自知之明。


2、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型,寓意一帆风顺,我怎么觉得是顶风作岸。


3、有些人认为,只要站在别人前面,自己的行李就会先从安检机里出来。


4、跟踪是指两个人一起浪漫地散步,但只有一个人知道这件事。·


5、如果你前面那辆车起步慢,刹车慢,拐弯慢,很可能不是因为司机是新手,只是因为他后备箱里放了俩西瓜。。。


6、什么名词最孤独?真相,因为真相只有一个。
为什么它只有一个?因为真相很伤人,没有人爱它。


7、其实想想这么多年,谁都骗过我,就TM房产中介没骗过我。
他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房,说房价一定会涨。。。
如果给我一次机会重来,十几年前,我一定不会挂她们的电话,清仓股票全部买房子!


8、为什么生活中离不开葱姜蒜???
因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。。。
不过人生有葱动,才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了!


9、A:要是有人嫉妒你,你该怎么办?
B:嫉妒好事啊,嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可!
A:那要是诽谤你呢?
B:诽谤你,说明你优秀。
A:利用你呢?
B:那说明你有价值。
A:背后说你坏话呢?
B:那说明你很有影响力!别去计较人家背后怎么说你!因为那些比你强的人根本懒得理你,诋毁本身就是一种仰望。。。


10、一老头临死前在病床上说:“我年轻的时候风流倜傥,是一个十足的花花公子,天天跑车,游艇,模特,情人。有一天有个人对我说:早些安定下来吧,组建个家庭,生儿育女,要不然临死前给你倒杯水的人都没有。”
我觉得甚有道理,于是我我改变了生活方式安定下来,把超跑换成了SUV,游艇换成了房子,模特美女换成老婆,生儿育女,享受天伦之乐,以享天年。
如今快结束了,我躺在床上又想起了当年那个人跟我说的话,我越想越气:我TM不渴啊!!!

这年头竟然还有人不知道星座

这年头竟然还有人不知道星座?新学期开学,又来了好多的新同学,大家在一起互相认识,自报星座。这个说:我是狮子座(做)的;那个说:我是金牛座的,还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛:“哎呀!你们都不是人啊。”

笑掉大牙的超尬糗段儿

1、和老板住一个小区,早晨晨练碰到了问完好,他说你先跑吧,我就跑步去了。。。
跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图!


2、去面试,HR问我:“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要?”
我:“当然是忠诚。”
HR:“说说你的理由。”
我:“哈哈哈哈,因为我啥都不会!”


3、女友把我赶出家门:“滚!你这个垃圾!”
“你把话说清楚,我是哪种垃圾?是干垃圾还是湿垃圾?”


4、电子违章处理大厅人满为患,手里一人一张排号单。
一大姐问我:兄弟,你来比我晚,怎么就排在前面处理完了呢?
我:美女,我是强制扣车的和一次性扣12分的,是VIP!
大姐。。。


5、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害,不是炸弹号就是连号的?”
“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码!”


6、菜点多了,跟服务员说:“看看酸菜鱼做了没?没做就不要了。”
服务员满脸微笑说:“好的,我看看做没做。”
她拿着耳麦:“16号桌酸菜鱼做了没?好的知道了。”
放下耳麦:“不好意思已经做好了,不能退了。”
我笑说:“好吧那就不退了。”
过了一会儿服务员又满脸通红回来了:“你没点酸菜鱼啊。”


7、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇!”
另一个大妈:你怎么保证生出来的是大郎和武松,再生一个大郎那样的杂弄?!

同桌在玩手机,没调震动

同桌在玩手机,没调震动,突然来了条消息,这货立马把手机扔给我,同学们和老师的目光都投了过来,我立马站起来说:“老师我错了,您当场把它砸了吧”

风趣搞笑的夫妻幽默

妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

隆胸

闺蜜最近很喜欢说的一句话:等我好又贷里赚了钱,我要带你隆世界上最贵的胸....

一波爆逗的萌宝

1、新出生的宝宝还插着心率监视器,5岁的侄子在旁边看了一会儿,问:“弟弟要充电充多久才能充满回家啊!”
我。。。


2、儿子指着胳膊上的小紅点说:“妈妈,幼儿园有蚊子,你看,咬了我好几个包。”
妈妈拿来花露水,一边给他涂一边说:“花露水可以解痒,还会发出特别的味道,蚊虫们闻了害怕,就不会咬你了。”
儿子听完,皱着眉头说道:“妈妈,我还是很担心,万一它们捏着鼻子来咬我怎么办?”
我。。。


3、一家三口在达芬奇自画像面前,对话给我很有启发。
妈妈:达芬奇非常厉害啊,他会画画,还会物理啊,数学,解剖啊,设计啊,机械啊,几乎是什么都会。
小女孩:那达芬奇会做肉肉菜吗?
妈妈:。。。。。。应。。应该不会吧!
小女孩:那还是爸爸比较厉害!


4、儿子:“妈妈,现在是不是在放鼠假?”
妈妈:“对啊,宝宝真聪明!”
儿子:“那明年是不是放牛假呢?”
妈妈。。。


5、电梯里有我和一家三口,女儿在里面乱跳,爸爸:别乱跳,很危险,不听话爸爸打你屁股了啊!
妈妈拍了下爸爸说:不许吓唬她,你打她我就打你。
女儿连忙对妈妈说:不许打爸爸,我会生气的!
真是有爱的一家人呀。。。


6、小侄女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她,气死了。
嫂子说:“那你有没有想出什么办法对付他?”
小侄女咬牙切齿的说:“我决定长发后嫁给他,不给他零花钱,不高兴了就逛街买衣服,生气了让他跪搓板,用你对付我爸的手段对付他。。”
嫂子。。。

招聘男秘书

  一女老板需要招聘男秘书,连续招了几天都没招到合适的,一天下午一男的说了一句话就被录用了,他说:我吃螺丝从来不用牙签的。
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