朋友相亲成功了，据说女方对他特别满意，可是他却唉声叹气！我就问“你特么脱单了，还叹气干啥？”朋友:“哎！公交车做惯了，突然买了一辆二手车，我都不知道该怎么用了……”

一直都觉得复姓很牛，感觉听起来高端大气上档次今天宿舍一哥们儿一语道破他说，你觉得什么欧阳翠花，轩辕铁柱，司马狗蛋很牛吗？

1、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。
“没系安全带，罚款五十。”
哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。你看是不是通融通融。”
。。。

2、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

3、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”
我问：“那你的标准是什么？”
他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊！’”

4、一楚国人在大街上卖盾和矛。
夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”
又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”
然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

5、周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。
这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？
她笑道：“你是她什么人！”
我敢紧道：“我是她同事，找她有事！”
她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”

6、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

7、我：上大学的时候我是寝室老大。
女友：真的啊？那他们都听你话？
我：必须的，说什么做什么！
女友：不太可能吧，我不信！
我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！
女友：是路由器在你边上还是插座在你边上？
我：。。。都在！

我问同桌“我长得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”尼玛，杂还动手呢，疼死我了！

兔子：找根柱子给头皮蹭蹭痒，却发现每根柱子旁都站着好几个人。

在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

居委会阿姨：小子，大冷天你一个人站在门外干什么？你为什么不呆在家里？孩子：爸爸妈妈吵架了。居委会阿姨：请问你爸爸是谁？孩子：这就是他们打架的原因。

出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中。。。。

昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。