1、老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。

一同事有天问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。

你妹的！你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！

2、在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。

百度一下，一个答案蹦入眼帘“给老公用”………

3、看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。

我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。

过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。

4、女朋友打电话说要来看我，让我去接她，没车，只好公交。

半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！

然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。。

爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀１

大半夜起床上厕所，发现女朋友坐在床头抽泣，着实把我吓了一跳，赶紧问她怎么了？女朋友委屈的像个孩纸说道：刚刚做梦，梦见你买鸭脖子给我吃，好香，我还没来得及尝一口，结果被尿憋醒了，哪怕尝一口也好啊，我的命怎么就这么苦啊……呜呜呜呜……姑奶奶啊，别哭了，天亮我就给你买中不？

1、对于猪来说，人类就是他们的年兽。

2、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。

3、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。

4、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！

5、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦 ，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！

6、有的女生矿泉水瓶盖打不开，但是打开螃蟹后盖特别快。

7、如果你对人说，天上有一个看不见的人创造了宇宙，大部分的人会相信你；但如果你对他们说油漆还没干，大部分的人都想上手摸摸、验证一下

8、熟人不敢下手，生人不敢开口。没有了一见钟情的资本。少了日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是个单身狗。

9、如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤，朋友抓拍110斤，视频录像120斤。。。外婆眼里是70斤。

10、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”。

最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。

我问房东：“屋里有电视吗？”房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”“那有空调吗？”房东：“还真没空。”

看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。

中午几个人在饭店吃饭，吃了一会想加个菜。我问服务生：帅哥，有干锅鸡吗？服务生脸红红的尴尬地说：有干过一次。

最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！