非常开心

噩梦刚刚开始

一同学上课睡觉,做了一个噩梦,突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光,问:“怎么了?”那同学说:“老师,我刚刚做了一个噩梦。”老师说:“孩子,别怕,噩梦才刚刚开始。。。”

前女友的喜糖

昨天与朋友喝酒,喝多了点就开始玩真心话大冒险,那一轮他输了,可我不知道该问什么问题,就随便问了一句:“你吃过最苦的东西是啥啊”。而他回复:“前女友的喜糖!”

不能够正确地认识自己

同学聚会,感慨万千。一女生哭诉:今年都24了,长得不难看吧,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢? 全场沉默,没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句:那是因为你还不能够正确地认识自己。

逗B是招人喜欢的开心果!

1、我希望我会遇到杀阡陌这样的男人,结果却遇到一个杀千刀的。。。


2、考驾照时我是按要求避让车辆的,实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。


3、一美女上了公交,所有人都盯着她,也包括我,但美女谁也没看,只看着我。。。还和我说话:开车看着路。。。


4、刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。我说,你说的这什么话,怎么可能没有,我随便逛个街都能喜欢上十几个。


5、当初背井离乡时,我对乡亲们说:“混不好我就不回来了!” 如今我回到家乡,就是为了向乡亲们证明,混不好也是可以回来的。


6、今天看完了甄子丹的锦衣卫,里面有句台词:我们锦衣卫从不问因由,我们只问时间,地点,何人。
看完了我怒了,你TM不就是个送快递的吗!


7、这个世界是公平的,我眼睛小,可我鼻子大。个子矮,但我颧骨高。嘴唇厚,可我眼皮薄。眉毛短,但我脸长。脑门窄,可我心宽。


8、据调查,有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女,悲哀的是,有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是,在我努力成为那1%的时候,发现我其实是那2%。。。这不公平。。。


9、跟同事一起吃饭,一同事说,时间过得真快,90后都老了,听得老子一身冷汗,后来仔细想想,这关我屁事啊,我一个80后。。。


10、昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。。。
当我们擦肩而过时,我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上。。。我实在想不通,我到底哪里不如我的包。


11、这一段时间陆续有几个搞网络的加我,说认识我,我咋一点印象都没。有个还能说出我的名字,做了什么事,弄得我一头雾水。
推测两个原因。
1.我虽不在网络江湖,但江湖依然有哥的传说。
2.个人资料泄露了。

老婆:你先回答一个问题

老婆:你先回答一个问题,再给零花钱。你评价一下我,觉得我能得多少分?
老公:九十九分!
老婆:尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱,我送你一百分!
老公:……

昨天刚换的手机号,决定逗一逗女朋友

昨天刚换的手机号,决定逗一逗女朋友,给她发了条短信,缘分天注定,想知道你和他的缘分么?请发送你和他的真实姓名,如:小明,小红。咨询费两元一条。过了两分钟,我收到了我女朋友和我兄弟的名字……

活到明年应该是没问题

小伙:“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。” 老人:“小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,活到明年应该是没问题的。”

冷的高,冷的妙,冷的哈哈笑

1、了先生有天去划船,孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。
                  
2、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去,散步的水分子们指指点点:“看,当冰的就是纪律性强。”


3、冷知识共享:自己用手打自己屁股,手更疼,屁股没啥感觉。


4、“末代皇帝叫什么名字?”
“-1。”
            
5、“前方即将掉头,请注意。”刽子手礼貌地提示说。
              
6、A:不睡呢?
B:马上睡!
A:马上那么颠,能睡着?
                 
7、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的啊。”
果然,小猪后来当了火腿。


8、屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”
头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”
士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”
头领:“这个。。。就叫驾屎员吧”


9、沙漠里,小兔子奄奄一息,秃鹫要来吃他。
小兔子哀求着:“你那么雄壮威严,气势磅礴,你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧,沙鹰大人”
“你没见过我?呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它,只听见小兔子恍然大悟喊到:“不是鹰?啊我知道了!你是沙雕?”。
小兔子,卒。


10、公元1219年,成吉思汗率军西征,由于缺少炊具,无法做饭。太祖灵机一动,让士兵取下头盔当锅放火上烤肉,解决了这一问题。
当他视察的时候,发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
成吉思汗上前尝了尝,果然比一般的烤肉要香,便问那士兵有什么秘诀?
那士兵挠了挠头说,也没啥,就是我头油比较多。

爆逗的校园笑事儿

1、原本以为期末复习是查漏补缺,复习了才知道需要女娲补天,补着补着才发现还得请精卫来填个海,最后才发现,其实最好是请盘古来重新开个天地!


2、考试,同桌轻声问我:“第十题答案什么?”
我:“不知道,反正AB肯定错。”
同桌:“我也知道AB肯定错,那你选什么?”
顿时一种神圣的感觉,为了不负同桌的信任,一番深思熟虑后说:“我选C。”
然后就看见同桌很坚定地写上了答案,顿时内牛满面啊,想不到这么信任我,仔细一看,尼玛写的是D!!!


3、晚上,女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:“坏人在哪?”
但此女生良久不语,在众人的追问下,女生终语开口了:“我用洗脚的毛巾擦脸了!”


4、家长会结束后,一名学生闷闷不乐。同学问其原因,他说:“老师侵犯了我的隐私权,爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪,又问:“怎么会发生这样的事情呢?”
学生解释道:“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸,我爸爸揍了我一顿。”


5、晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念道:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。


6、校长:“见到老人只管扶,他讹你的30万我出,如果告你,我们有语文老师给你写稿子,政治老师给你辩护,如果还是坐牢,放心!地理老师替你勘测地形,物理和数学老师画营救图纸,化学老师配置炸药炸监狱,体育老师去救你我带领全校师生迎接你回来!”

爆笑,损的水平高,二的更好笑!

1、A:“每次看到你我都会想起一首歌。”
B:“什么歌?”
A:“阎维文的歌,啊这个人就是娘。。。”
B:“讨厌,人家是男孩子好不好!”


2、小李:“我看够了人世间的尔虞我诈,人心不古,为了金钱兄弟反目,所以,我现在过上了半隐居生活!”
大黄:“什么叫半隐居?”
小李:“有债主来讨债的时候我就藏起来,债主走后,我就继续在滚滚红尘中享乐!”
大黄。。。


3、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”
另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"


4、二货:老板,我一向对公司忠心不二!
老板:你撒谎!
二货:老板我没有!
老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!!
二货。。。


5、妹子戴着口罩!
我:你生病了?
妹子:没有!
我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!
妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!
我。。。


6、哥们:有时候,我觉得你特别像筷子!
我陷入思考。
我:筷子?你是说。。。我明白了,你是说我很正直!
哥们:我是说你很“二”
我。。。


7、“你说长得好看有什么用?”
“长得好看啊,晚上那啥的时候不用关灯!”
“不关灯不正常!”
“你看,长得不漂亮就没体验过吧!”
。。。

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