1、现在做爸妈真不容易，给子女打钱，人家感谢锦鲤。

2、世间两大捋不清：USB的正反面儿，百叶窗的上下绳儿。

3、逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤，而是嫉妒和虚荣心。

4、希望人与人之间多一些真诚的冷漠，别瞎关心别人的生活。

5、钱从来是不够花的，贪婪与欲望是我们强大的动力，而克制是保持不玩死自己的基本。

6、我说我要是中奖一千万人民币我就辞职晒太阳去了，同事说他上海六套房子都不敢说辞职，唉！鸿鹄安知燕雀之志哉。

7、很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。

8、现在的人都被逼成什么样了！！！
1号，今天还钱9折！
6号，今天还钱8折！
12号，今天还钱6折！
12号，今天还钱5折！
30号，哥们，我求求你了，好不好，我真的急用钱啊！大爷！

9、一个开100万奔驰的人，他银行贷款1000万，他的生活在生与死的边缘！
一个开10万大众的人，他房贷30万，他的生活水深火热！
一个骑2000块电动车的，他存款6万！生活安逸却又迷茫！
三人路上相遇，骑电动车的羡慕开大众的，开大众的羡慕开奔驰的，开奔驰的羡慕骑电动车的！
这就是社会。

出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏 我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？” 女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！” 好像挺有道理的啊！

1、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

2、下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁个像我这样的男人。

3、如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。

4、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

5、有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢。

6、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我。。。

7、你说。。。你喜欢我？其实。。。我一开始。。。其实我也。。。唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

8、刚开始发量变稀疏的时候我并没有意识到，直到有一天头上滴了一小滴水，那一小滴水顺着头皮很快流到脸颊，那一刻我明白了破坏植被真的会造成水土流失。。。

9、对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：
太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。
A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。
C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。
D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。

10、卜算子--暗恋篇。
妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？
我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，那屋人已走；
转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。

11、诗朗诵《群主啊，你在哪里》：
群主啊，我们的群主，
你在哪里呵，你在哪里？
你可知道，我们想念你，
———你的群员们想念你！

我们对着酒店喊：
群主啊
酒店老板回答：
“他刚离去，他刚离去，
革命的小酒天天醉，
他大口大口不停息。”

我们对着浴场喊：
群主啊
浴场老板回到：
“他刚离去，他刚离去，
你不见那脏兮兮的池水里，
还闪着他。。。的汗滴。。。”

我们对着歌厅喊：
群主啊
歌厅老板回答道：
“他刚离去，他刚离去，
歌厅里面乐声阵阵，
陪歌小姐们正沉浸在他优美的歌声里。”

我们对着足疗房喊：群主啊
足疗房老板回到：
“他刚离去，他刚离去，
你不见这盆臭哄哄的洗脚水，
我们还没来得及倒下去，
呵，群主啊！
你在充满享受的每一个地方，
在柳花巷的路上
都见到你你深深的足迹。

老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！猫大笑：因为牵挂你的人是我。

一大叔偷苹果被抓，要关一个月，遂愤怒的对警察说：“就偷了10斤苹果至于吗？”警察白了他一眼平静的说：“曾经有只猴子因为偷了一只桃，被关了500年。

1、白得最快的头：朝如青丝暮成霜。

2、最荒芜的地方：白骨露于野，千里无鸡鸣。

3、最深的雪：夜来城外三尺雪，晓驾炭车碾冰辙。

4、最美的笑：回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。

5、最忧愁的人：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。

6、最长的马脸：去年一滴相思泪，今年刚流到腮边。

7、恨的最长的人：天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

8、最值钱的书信：烽火连三月，家书抵万金。杜甫《春望》

9、最寂寞的时候：千山鸟飞绝，万径人踪灭。柳宗元《江雪》

10、最难找的人：只在此山中，云深不知处。贾岛《寻隐者不遇》

11、最孤独的人：前不见古人，后不见来者。陈子昂《登幽洲台歌》

12、架子最大的人：天子呼来不上船，自称臣是酒中仙（李白）

13、眼力最差的人：众里寻 千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处（辛弃疾）

东北人读唐诗：

1、陈子昂：前不见古人，后不见来者。
前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。

2、岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。

3、王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢！

4、李白：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。
让俺低三下四给人当孙子，门儿都没有。

5、王勃：海内存知己，天涯若比邻。
虽然人不在一块儿，可俺们那关系，钢钢的。

6、夜来风雨声，花落知多少。
那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。

早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。。。

有人P图叫美颜，有人P图叫换脸。

老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换一个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

1、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。
奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”
她停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。”
随后叹气：“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

2、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。
我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”
我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了。。。”

3、从超市里出来，大妈空着两手，孙子手里却是左手提了一袋零食，右手提了一瓶洗发水。
路上碰到一个熟人指责大妈：为啥让孩子提两个袋子，而你却空着两手图清闲？
大妈一笑说：“让他空出一只手来，只怕还不到家，袋里的零食都吃完了！”

4、媳妇短发，长得挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩， 一老太太说：你儿子和你真象！
媳妇说：其实更象她爸！
老太太立刻睁太了眼睛：那你。。。你是她叔叔？？

5、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”
老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”
理发师：“可以。”
老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
理发师。。。

1、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
我。。。

2、今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。
回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”

3、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。
于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。
晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”
“睡了”
“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”

4、今天和媳妇斗嘴了，我说：一巴掌把你拍墙上，扣都扣不出来。
媳妇很生气：拍呀，拍呀，你咋不拍呀？
我看了她一眼：我。。。我TM哪里找那么厚的墙去。。

5、老公：老婆，我发现我屁股上被人画了一个小乌龟，但是我真的没乱搞！
老婆：好吧，这事可以不提！那是我一周前你睡觉我画的，现在你能解释为什么一周不洗澡么？？？

6、睡觉前老婆问我：“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗？”
我：“当然不一样了，抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。”
老婆立马给了我一耳光：“你不是说我是你的初恋吗？快说你TM还抱过谁？”

7、老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。
她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！
我说那敢紧买啊。
晚上下班回家，老婆扔给我两盒TT。。。

8、早上剃须刀没电，正好发现洗手台前面像是个新剃须刀，以为媳妇送我的情人节礼物，就拿来用了。。。
结果发现除痘痘的效果不错，然后刚才媳妇打电话问我，我买的那个去毛衣球球的玩意上怎么有血？？？