有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

1、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。

我：没带那么多钱，下次吧。

高僧：没关系，我们这里可以刷卡。

我：不好意思，卡也没带。

高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。

我：不好意思，我没什么可抵押的。

高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

2、姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“因路段大雨……火车晚点，请您注意通知。”

宾馆客房里，一个头矮小的女人对一男的吼道：“这标间我不满意，我必须睡大床房！”“好的，好的！”男的扭脸对我说：“服务员，麻烦您把床横过来！”

对于女人来说，最悲惨的事儿是：花枝招展没有局，蓬头垢面遇情敌。

在乐宝袋下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了，你吃了吧。

老板气愤的嘟哝说:你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了。。。。。

1、虽然权力是一头固执的熊，可是金子却可以拉着它的鼻子走。

2、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱！

3、人生的痛苦很多时候是因为四肢不够发达，头脑不够简单。

4、担心太多不会减轻明天的负荷，只会剥夺今日的快乐。

5、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！

6、礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套，还有推己及人的周到和体谅。这考验的不止是情商，还有你的善良。

7、真正成熟的人由两部分组成，一半是对美好的追求，一半是对残缺的包容。

8、很多人说买不起现在的房了，潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。
他想的是，用现在的收入，去买过去的房。才会说：后悔当时没买。

9、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。

10、晚上熬夜的时候，多熬一分钟也是赚到了自己的时间；早上赖床的时候，多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以现在很多人晚上睡不着，白天醒不了。

1、了先生有天去划船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。
                  
2、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”

3、冷知识共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股没啥感觉。

4、“末代皇帝叫什么名字？”
“-1。”
            
5、“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。
              
6、A：不睡呢？
B：马上睡！
A：马上那么颠，能睡着？
                 
7、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”
果然，小猪后来当了火腿。

8、屎壳郎士兵向头领汇报：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？”
头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”
士兵：“头领，这个职位叫什么名字？”
头领：“这个。。。就叫驾屎员吧”

9、沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。
小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”
“你没见过我？呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。
小兔子，卒。

10、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”

1、和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！

2、出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”
。。。要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

3、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？

4、和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。
老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。
我：不像你什么?
老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：只交往过你这么一个好看的。
ok,没事了。

5、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。
说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

6、陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。”
心里一暖正要说宝贝我不累。
那二货马上说道：“你两个手提嘛。”
我。。。

7、我问老公和我结婚后悔不？
老公把头一扭说：“那能说后悔？这不是打自己脸呢啊？！唉。我这人就是嘴硬。。。”
尼玛。。。

8、和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！
看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。。。
老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。。。

1、欲擒故纵不伺候，若即若离滚边去。

2、女朋友可爱？不存在的，她只是恰巧心情愉悦。

3、唉！花枝招展没有局，背心拖鞋遇情敌。桑心呀！

4、女人如果不能够把自己的错误变得迷人，那她就只是一个雌性动物！

5、所爱隔山海并不可怕，也没必要去平掉它，坐个飞机轮船就过去了，真正可怕的是所爱隔她妈。。。

6、经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。

7、现在很多姑娘已经完全被美颜自拍洗脑，完全无法认识自己真实面貌，给她们拍一张正常的照片她们坚决不承认那是自己。

8、只要你够自信，对爱的人再好点，给足爱的人多点自由，你就会发现，你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。

9、有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代，却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会！

10、受了点委屈就哭的人，其实没那么脆弱，因为他们的委屈都宣泄了，反而是那些平时看上去很坚强的人，攒够了负能量，说不定哪天就崩溃了。

11、当我看到大家的女朋友都越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

1、正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……
5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够！”

2、昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”
小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”
尼玛。。。

3、一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”
儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”
爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”
儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

4、老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。
下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”

5、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

6、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”
儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”
儿子掏出试卷：“入目3分。”

7、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。
恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。
儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。医生问他什么情况？他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后冷冷的说了一句：孩子在旁边动作就不要太大了嘛。