一名女子刚刚去世，村里给她举行葬礼。抬棺材的人走着走着，不小心撞到了墙上。突然，棺材里传来一声微弱的呻吟。大家打开棺材，发现女人居然还活着。她又活了十年，然后死去。人们为女子举行了另一场葬礼，抬棺人又来抬棺材。丈夫站在旁边，不停地提醒道：“小心墙！”

1、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。

2、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

3、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人

5、如何让这个世界变得美好？答：把你自己变得更美好。

6、满口黄腔多心地善良，沉默君子定多加堤防！

7、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。

当我放弃对抗时，生活说：“废物！ ”然后把我按在地上疯狂摩擦。

行吧。

8、同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？

答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

1、做英语听力，发现我听力挺好的，能听到耳机里面有声音。

2、考试，在手背上抄了两个记不住的公式。然后趴下睡了一会，醒来发现印脸上了！

3、老师们总说教室不是睡觉的地方，但要按这个逻辑，家里还不是学习的地方呢。

4、暗恋的女生遗失一本书，我找到后归还她：“亲，你的遗书。”

5、老外汉语考试，据说有这样的听力：“你的牙真好看！”“哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”
问：牙是真的还是假的？

6、语文课上，老师突然一句话：“有个同学是不是睡着了？！”
然后全班抬头，老师补了一句：“我不会具体点名，这样效果比较好，想睡觉的人都以为是自己！”

7、今天晚自习，我：“同桌，陪我去外面吹吹风吧～”
同桌：“我不想动！”
我：“陪我出去吧！我下辈子当牛做马。。。”
同桌：“我下辈子都不知道是不是人。。。万一我要是根草呢？！你当牛做马！？”
我。。。

如果下个月要结婚，婚前一定要给公公婆婆交彩礼。既然跨省了，就发了。转完钱，我想给岳父写个短信。我原本打算说“谢谢岳父”之类的话，但我只是编辑了“完成”，然后点击了短信。没过多久，岳父就直接“成交”了。

每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。。。

1、一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情，后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，就断绝关系。
另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的。。。”

2、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”

3、一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。
“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。
这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

4、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。
平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”
其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿？”

5、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”
男：“停战？怎么停？”
女：“我们依照历史惯例吧！”
男：“和亲？？？”

6、两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？”
追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”
然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。”

7、今天和女友炫耀，有个姐姐喊我：小帅哥~
女友一把掐住了我的脖子，怒吼道：“说！那个女人怎么知道你小的！”

“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧１“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒碍”

同事一直不同意和我谈恋爱，有一次，我们公司体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家。

1、厂长：“小王，看你这么瘦，有什么减肥良方没有？我吃了多少减肥药都瘦不下来。”
小王：“您以后只要到咱工厂职工食堂吃饭就行了。”

2、在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗？”
我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”
Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人！”

3、小刘向朋友借钱。
朋友说：借条不用写，只要画一副你的真实画像就行了。
小刘不解，忙问其中原因。
朋友答道：怕我今后找你要债的时候，就不是现在这副模样了。

4、医院，正排队挂号，一中年妇女突然插队到我前面。
我说“大姐，都在排队，你为什么要插队呢？！”
大姐回头直接一句“因为我没素质呗！”
我竟顿时语塞！
轮到她到窗口了，我从后面一脚把她蹬一边去了，她坐地上惊恐的看着我说“你怎么打人啊？”
我笑着说“因为我有病呗。”

5、一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？
男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？
男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。
男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。

6、今下午去浴室洗了今年第一澡！在付钱时老丈人也正好出来！
我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱？”
我老丈人死活不要我付。。。
最后，我还是帮他付了，300元！！！

7、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”
我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。

同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

那是很多年前的事了，家里请了位算命先生（盲人），我一般不信这个的，闲来无事，我便问他：大师，“为什么女孩子都不愿意和我交往，我其实很善良的”。只见大师掐指一算，然后意味深长的对我说：“小伙子，善良是看不见的，而丑看得见”……卧槽，你特么不是瞎子吗？

孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”企鹅大笑对恐雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”