一名女子刚刚去世，村里给她举行葬礼。抬棺材的人走着走着，不小心撞到了墙上。突然，棺材里传来一声微弱的呻吟。大家打开棺材，发现女人居然还活着。她又活了十年，然后死去。人们为女子举行了另一场葬礼，抬棺人又来抬棺材。丈夫站在旁边，不停地提醒道：“小心墙！”

1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！ ”

2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。

我：别难过，也许以后他会很娘呢！

3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。

阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”

全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

只欠一阵台风，就可以来一场说走就走的旅行妆也化好了，行李也装好了，站在家门口就等台风了，国庆长假难得啊，来一场说走就走的旅行。吹到哪就去哪，我好害怕，又好尴尬，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！

1、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

2、老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？
我：为啥？
老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

3、老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

4、前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”
我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。

5、同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！
因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！
后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

6、找了哥们去桑拿，经过地摊他挑了一顶帽子试戴，然后拿起镜子看。我问他：“怎么忽然要买帽子？”
他盯着镜子说：“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

1、我问男友：“A罩杯到底有多大？”

他说：“你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大。”

2、女：你有处女情结么。

男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。

女：那死了一亿跟死了一个你选哪个？

男。。。

3、今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑，看她的技术不咋滴，说：“这么低的分数还玩干嘛。”

结果她回一句：“你每次在我身上两分钟就完事了，那怎么也老是想做埃”

4、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”

哥们愣了一下：“一般半小时吧！ ”

“我是说在这！ ”

“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！ ”

5、座出租，电台广播里正在热议王全安的事，我纳闷，他老婆那么漂亮，为什么王导还要去嫖？

的哥马上说：买了私家车就能保证不打的？

和我家小雪在地毯上坐着玩，麻麻在做饭。“妈，给我个豆腐干吃。”我妈随手给我扔地上，我呆了，我妈说：“呀，喂咱狗喂习惯了。”

1、小侄每次理发都护头，各种哭闹，不让理！嫂子在旁边哄着也不行！
理发师说话了：小朋友，你看见坐后面等着理发的那个Pol.ice叔叔了嘛，你在乱动，不听话！我就让他把你抓走！
小侄一脸委屈，弱弱的问：那个Pol.ice叔叔为什么要听你的，他是你老公嘛？
Pol.ice叔叔正在喝水，噗~

2、老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。
闺女说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！
老公开玩笑说：对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。
闺女语出惊人的说：也许我本来就是别人放在你家里的呢？
我%^&*%^&*

3、今年冬天的第一场大雪后，小侄高兴的拿着铁铲出去玩去了，过了会儿小侄回来，进门就对我说：姑姑，这次你得好好谢谢我，我帮你打扫车上的积雪了！姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么？
我忙好奇的问，看见啥？
小侄：铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了！

4、我例行检查儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。
儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。。。

5、儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。
我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？
儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。
然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！
我。。。

6、小侄儿在床上吃零食，我想着等下有好戏看了。
我在他旁边，等着他被挨说，过了好长时间，他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片。。。
随着拖鞋的脚步声由远到近，他麻利的把他吃的食物残，拨到我这边，并迅速的下床，离我远远的。。。“妈，小姑在床上吃东西。。。”

1、我每次学习完坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

2、今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。

3、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

4、学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。。。”
结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！！！”

5、老师要公布考试成绩了。
我对同桌说：这次，你死定了。
同桌说：是啊，我以后会吸取教训的。
我问：怎么，准备好好学习了？
同桌笑道：不，下次找个成绩好点的抄。

6、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”
他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看。。。”
你大爷的！！！

7、一同学毕业了，提前几天把行李寄回家，等到上车的时候发现票不见了。
然后他妈妈说你车票都回家了，怎么人还没回家？
才发现把车票放到行李里面寄回家了。。。

8、早上，一室友问我几点了，我回答七点二十。
只见他脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：“我TM问你几分了吗？啊？！”
尼玛，当时我就把他收拾了一顿。

1、随口答应不如认真拒绝。

2、勇敢是冲动的完美借口，理智是懦弱的最佳托词。

3、长的漂亮的小孩调皮是卖萌，难看的小孩调皮是皮痒。

4、世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。

5、人其实挺矛盾的。总是希望被理解，又害怕别人看穿。

6、你是个成年人了，不要再在朋友圈编造自己的人生了，是时候开始在简历上编了。

7、一直说要坚持下来的事很少能坚持下来，真正坚持下来的事大都是在不知不觉中完成的。

8、胃提醒我该吃饭了，脂肪在默默点赞，大脑告诉我要稳住，手不自觉地点开了外卖。。。

9、甲方每次提要求，你都感觉他要开发一劳斯莱斯，等你给他把配件都做好了，发现他其实是要做一个板车。

10、一群朋友里，最后总有一个人会参加其他所有人的葬礼，也总有一个人不会参加任何人的葬礼。如此不公平，可都想做那个能参加所有人葬礼的人。