甲：我发现一个办法可以偷运营商的流量。乙：什么办法?甲：我们下载东西不是会消耗流量吗?乙：是啊。甲：那我们用WIFI下载就不会消耗对不对?乙：那又如何?甲：我们可以用WIFI下载，然后断了WIFI，下载跟上传是相对的，我们再上传回去，流量不就会返回来了吗?乙：啊.......你的房子准备还给运营商吧。

主人养了两只鸡，一只是笨鸡，一只是芦花鸡。

那天，主人决定要杀掉一只鸡给儿子过生日。他将鸡叫来，先问笨鸡：“你说说，你为什么要下蛋。”

笨鸡说：“我不知道，我吃了食，肚子里有了蛋，就要将它生下来。”

他又问芦花鸡：“你为什么要下蛋？”

芦花说：“主人喂了我，我的生命是主人给的，我就要知道报恩。主人给我的是谷物，我要给主人以鸡蛋。我吃的是淀粉，贡献给主人的是蛋白质。”

主人又问笨鸡：“你说说你今年打算下多少蛋？”

笨鸡说：“我不知道，肚子里有了一个蛋，我就将这个蛋生出来。”

主人问芦花鸡：“你打算今年生多少蛋？”

芦花鸡说：“我要多下蛋，下好蛋，为主人作出更大的贡献，力争一天生两个蛋。”主人连夸“好鸡、好鸡”。

于是，主人杀掉了笨鸡，妻子回来知道后，生气地说：“哎呀，你怎么把一只会下蛋的鸡杀了而把一只不下蛋的鸡留下呢？”主人愕然。

1、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！ ”

老王：“减肥呢。”

我：“你又不胖，减什么肥啊？”

老王：“还不都是因为你。”

我：“跟我有什么关系呢？”

老王：“谁让你把衣柜改的那么校”

我。。。

2、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。

我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”

他又问：“那现实应该是什么？”

我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

3、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”

我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过！ ”

4、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。

可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。

还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”

我去，到底是防谁呢！‍‍‍‍

5、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？”

下雪了，想起来小时候干的一件傻事。小学的时候在学校滚了一个巨大无比的雪球，中午回家怕丢又没人看着，楼主就自己把它推回家了，吃完饭又推回学校了，到学校了雪球比我都高了。不怎么糗，但现在就是不明白当时我脑子是不是有泡啊。

记得读书是我坐在她后面，我属于那种捣蛋类型的学生，有一次上课没事把她头发剪了一把，被她发现了，没有骂我，泪水在她眼眶打转望着我，我突然来了一句，我喜欢短发的女生，嘿嘿对她一笑，第二天她披着她的齐肩短发来学校了。。。。

和男友同居了，天天腻在一起，今天在家看电视不知不觉到了中午感觉肚子好饿，打开手机看了一下室外0度，他说：老婆，天气这么冷，我们叫外卖吧！…我说我都听你的，然后他点了个肯德基全家桶套餐加一杯热饮，我提醒到：老公，全家桶带两份饮料的！…他笑道：我知道，天这么冷，那杯热饮是给快递小哥点的…我听到后感动的紧紧抱住他，多么好的男孩，该他能找到我这么好的女孩……

突然好想我女朋友，不知道她吃没吃饭，今天上课了没，累不累，住在哪里，多大了，叫什么，哎，不说了，这年头脱单不如脱贫，听说好又贷合伙人活动有佣金高达9%，我还是去学学理财赚点钱吧。

1、我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。
同事：你知道这说明什么吗？迟早要凉！

2、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。
我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？
这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！
你妹#^&%*(%(友尽！

3、我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。
我一听，先不吃饭了，麻溜收拾自己床铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙头发抹了啫喱水，收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出远门，你们先把房租交了吧。

4、前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。
于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”
我。。。

5、昨天跟男友逛街，我看见一件非常喜欢的衣服，于是让男友给我买，结果他怎么都不愿意。
我就站在那里哭，哭的大家都看我，结果那货看了看，说了一句：“哭吧，哭出来会好受一点！”
你妹的&*(&^*()

6、表弟相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！
第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方说他是花心大萝卜，又嫌弃地走了。。。
第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。
结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也。。。也走了。。。

十二星座嫉妒心最强的星座排名： 第三名,处女座;第二名,天蝎座;第一名,你女朋友的星座。 别说你不知道

　　下属问我：为什么对我们这么苛刻？　　有一天喝醉了，我给他们讲了个道理：每天给你一块钱，一天不给你就会记恨；每天给你一巴掌，一天不给你就会很庆幸！

清洁阿姨说给我介绍个女朋友，是个大二的老师。老激动了，没想到单身三十多年临了还能找到个美女大学老师。后来见了面才知道，她是小太阳幼儿园大二班的班主任。