非常开心

笑侃男女,有没有聊到你?

1、很多屌丝男都有一种超能力,他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。


2、除非特别有钱,一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。


3、只要你够自信,对爱的人再好点,给足爱的人多点自由,你就会发现,你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。


4、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你,事无巨细的给你安排好一切,还要挣钱养家,还要给你买买买满足你的虚荣心,自己做决定了你说不问你的建议,问你了又说没主见,啥都要你操心。。。唉


5、不要听一个男人讲政治,要听他怎么讲女人,那才是他真实的政治观;不要听一个女人讲男人,要听她讲政治,那才是她真实的情感观。


6、A:你知道男人喝醉酒之后,看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大,多么痛苦,无处发泄的,你知道这是为什么吗?
B:酒后吐真言嘛!
A:瞎说说,这是男人打感情牌,不然你看到喝酒喝成烂泥,回家还不被老婆打死啊!

村子旁边的森林里住着一头怪兽

村子旁边的森林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,但村子里没有人能制服它。 这个怪兽每个星期都到村子里抓一个处女作为食物。 有一天,一位勇士来到村庄,决心杀死怪兽,为民除害。 可是,后来,怪兽饿死了。。。。 这个故事告诉我们: 千万不要挑食啊!!!

晚上,一对夫妻正准备行房事

晚上,一对夫妻正准备行房事。 忽然妻子放了一个屁,影响了丈夫的情绪,丈夫停止了行动。 妻问:“夫君为何不挺枪直入?” 夫答:“听到炮声,恐怕有埋伏,改变作战计划。”

干什么都得有门道

从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?"

懒散的渔夫解释道;"你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢埃"

勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊,三天打鱼,两天上网。’

爆笑,损人的水平超级高!

1、“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”
“滚。”


2、我发圈:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子!
损友回:早上抢刮胡刀。。。


3、相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。
妹子:那你想跟我聊什么?
我:聊钟馗。
妹子。。。


4、女友:“峨眉山的峨怎么写?”
我:“山我”
啪!!!
我%^*&%$^&


5、生孩子那天,闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心,绝对不会忘记她的这份友情~
进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水,握紧我的手。
然后。。。默默的掏出手机,拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片,发了朋友圈。。。


6、一同事对另外一同事说:嗨,兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊?
另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神身边的你。


7、哥们失恋了。
我问:不是网上谈了一个么?
哥们:是啊,但她嫌我逻辑性不好。
我:你数学学得很好啊,怎么会逻辑性不好?
哥们:她说我的长相逻辑性不好,像胡乱拼起来的。
我:唉,这个女孩看人挺准的。
哥们。。。


8、今天回到公司,老板娘对我说:“瞧你,皮肤好得像婴儿似的,用的护肤品挺贵吧?”
我很开心的说:“没有啦,我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”
然后她对一旁的业务员说:“学到没?对客户就要这样哄,昧着良心也要哄。”

笑的我整个人都不好了!


1、听说用盐水泡脚,可以强身健体,我晚上回到家,把两勺盐放到了我的足浴盆里,也不知道合不合适,用嘴喝了两口,觉得淡点,又加了几勺盐放到嘴里尝尝,嗯,这次味道还可以。



2、在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,把她绊倒了。。。



3、昨晚上做梦梦到丢了50块钱,还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了,要是再丢,估计就没那么好运气再捡到了。



4、当你的女朋友在吵架时对你说:“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了,她十有八九是要和你分手,所以你千万不能笑出声。



5、看一个人在吐,你会觉得恶心,看一座山在吐,你就会开心:“哇,好漂亮的瀑布哦! ”



6、现在下雨了,从办公室顺手抄起一把伞,就有强烈的职业印记。不过,比起住院医生时代已是低调很多。想当年,我经常撑一把“痔疮膏”的伞,偶尔也换把“洁尔阴”撑一下。风雨中,那叫一个酷,回头率很高。



7、现代诗一首《风》:好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。



8、昨天我梦见女领导叫我去她办公室,然后她就把我潜规则了,今天上午她真的把我叫到办公室了,跟梦的开头一样,随后我就被开除了TMD。。。



9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。



10、我整个人都不好了*—霍金

可怜的老爷爷

一天,儿子回家后对妈妈说:“我看到一个老爷爷在大叫,真的好可怜那1“我的儿子真懂事,来这里有10快钱,拿去给他吧。”

过了一会儿,儿子回来了,手里拿着一个冰淇淋,妈妈觉得很奇怪就问:“冰淇淋哪儿来的?”

“买的呗1

“钱又是哪儿来的?”

“你给的呗1

“你不是去捐款了吗?”

“谁说的?那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了/”
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