非常开心

一言不合就尬舞!就不能带上我一起跳吗! 这把我摔的!

一言不合就尬舞!就不能带上我一起跳吗! 这把我摔的!

逗B提醒你:别笑坏了身体

1、学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。


2、可怕,早上6点就有人去上班了,我在下班的路上看的一清二楚。


3、梁山伯与祝英台的故事告诉我们,女同学比较好骗,要讨老婆就得提早下手。


4、明天开始我真的要戒酒了,如果你们再看到我喝酒。。。请给我倒满,谢谢!


5、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了,你应该想想,是不是这批朋友都请过你了,是时候应该换一批朋友了。


6、连父母都觉得你是垃圾,怎么办?不要慌。垃圾是放错地方的资源,换个城市发展,你就变废为宝了。不信出去呆个一年半载回来,再一开门,看他们管你叫什么?


7、很多时候,女生很容易被廉价的关心感动,下雨天专程去公司接你回家,生病了不辞辛劳得给你送水送饭,想吃什么二话不说给你做,其实这些感动,是个滴滴司机,外卖小哥,家政保姆都能做到,真的说明不了什么,看一个人爱不爱你得看他舍不舍得给你花钱,不差钱的看舍不舍得花时间,花心思陪你。能花两个月工资给你买生日礼物的,能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱!
好了,请大家把上文转发到朋友圈,能拆散一对是一对。


8、很多年了,我一直在考虑一个问题,那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西?
要说是衣物,这师徒四人从没换过衣服。
要说是食物,可每次他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果。
要说是啥子土特产,取到真经了还看到挑起回来。
现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。。。所以,老子怀疑是麻将!


9、当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。
当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。
当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是个人物了。
当你还停留在哪里喝酒、吹牛,什么也不懂装懂,只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。


10、最后一次警告看朋友圈的人,你们都给我小心点,首先我不管你是什么身份,什么背景,混的有多牛。
这些我都不在意,我唯一在意的就是,你们要记住以下我说的每一句话,都给我认真点看清楚:最近天气有点热,大家晚上少出门,别中暑了,注意身体!

幽默滴男女情恋逗段

1、如何隐晦地表达我想你?
在干嘛?


2、爱情使我忘记时间,时间也使我忘记爱情。


3、都说男人不是什么好东西,可是为什么很多女生还是说:你是个好人!


4、什么是心有灵犀?就是你正想着他(她)时,他(她)就打了电话过来跟你说:“我们分手吧。”


5、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。比如她们爱说的这句:是我错了,当初就不该嫁给你!


6、男人怎么样用一句话让女人感动?买!
那女人怎么用一句话让男人感动?算了,不买了。


7、男:上帝为什么把你们女人造得如此美丽,但很愚蠢?
女:上帝把我们造得美丽,你们男人才会爱上我们,我们愚蠢才会爱上你们。


8、友情提示:假期大龄单身狗不要轻易回家,你回的不是家园,是世纪佳缘!


9、女人天生有四把刀,知道是哪四把刀吗?叨逼叨,叨逼叨。。。


10、搞笑写实的相亲打油诗
相亲苦,相亲累,相了半天不般配。
又搭烟,又搭糖,搭来搭去还是黄。
父母跟,家人随,七嘴八舌直皱眉。
有说坏,有说好,说到头大才拉倒。
问家庭,问年龄,在家种地是不行。
心在烦,脸在笑,见到对方吓一跳。
挑高矮,捡肥瘦,好比菜场买猪肉。
看五官,看长相,反应慢了没商量。
头一点,嘴一笑,言行举止很重要。
嘴要甜,眼要快,只许说好不说坏。
见男的,就让烟,看见女的就抓糖。
说说话,聊聊天,出去玩玩花两千。
买衣服,买礼物,买这买那直迷糊。
要订金,下聘礼,真是高的没法比。
定完亲,还没完,还要再了解半年。
谈到明,说到黑,一句说错就要吹。。。

幽默小青年,笑的很轻松

1、女友:“老公,你有没有猛然发现我最近有点二?”
我:“没有。是经常发现,不是猛然。。。”


2、跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。
女友:我怎么没感觉。
我:那是你妆太厚啦。
女友%$^$%^*&


3、女:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?
屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。


4、女孩终于鼓足勇气向男孩表白,害羞地问男孩:“你喜欢我吗?”
男孩说:“不喜欢。”
女孩伤心欲绝,转身要走。
这时男孩叫住了女孩,对她说:“傻瓜,你还没问我爱不爱你呀。”
女孩破涕为笑:“那你爱不爱我?”
“不爱。”


5、一女同事怀孕了,开始看孕妇相关的书籍。
一天她问我们:你们知道怀孕之后最重要的是什么吗?
一个男同事嘿嘿笑了:最重要的是,赶紧结婚!!!


6、今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子,她很生气的看着我。。。
我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!!
不说了脸疼呢!


7、和男友闲聊,我问他:“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”
这二货竟然来了句:“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”
我无言以对。。。

爆笑损货,感觉损人是件很过瘾的事




1、闺密说:芒果TV杜海涛的眼睛都比你的胸大。。。尼妹,绝交!!



2、相亲了一个妹子,我问她找对象有什么标准。


她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生,而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。


“所以,你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。


我说,“嗯,知道,因为你丑。”



3、天冷,我买了一条皮裤,版型和材质都挺好,照了个相片发空间了。


看大家评论都说好看,但是唯独一条评论让我思考了很久,就是“这裤子放屁出的去么?”



4、前几天和哥们聚会,一起聊到了大学时期心中的女神,我突然好奇的问他们:“你们觉得女神是怎么看我??”


结果其中一个哥们儿来了一句:“你想多了,根本看都不会看! ”



5、男:嗨!美女,你属羊的吧?


女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???


男:那里啊!我是闻出来的!



我的心被斯碎了

  ????吃宵夜回来推开宿舍门,发现最好的哥们跟我女朋友在床上缠绵。  顿时我整个人凝固了,看他这样蹂躏她,折磨她,我的心被斯碎了。  歇斯底里的对他吼道:“你不知道我这款不可以观音坐莲吗?”????

雷爆家长的熊孩子

1、父亲:孩子,爸爸处罚你是因为爸爸爱你。
儿子:爸爸,我觉得我不应该得到这么多的爱。


2、我问女儿:你觉得我比以前胖了吗?
老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。
女儿:比以前“宽”了,唉,不对,是比以前“厚”了。。。


3、邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐,我折的兔子,好看吧?
我说好看,她仍不死心地说,你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去,兔子稀烂了,顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:“是叫你用手机,不是手。”


4、早上,邻居家的哭闹不肯去学,他爸就拿个小棍子吓唬。
小家伙迫于他老爸的淫威只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!
我整个人都惊呆了!


5、买了新车,在车后面贴了一个壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天壁虎尾巴又不见了,又换,又消失了。
连夜蹲守终于找到元凶,原来是隔壁小朋友。
问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来,结果真的长出来了,挺神奇的。


6、弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要,留给姐姐。
我心想这娃真懂事,没白疼。
结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!
我直接给他一脚。。。


7、情人节那天爸爸对女儿说:你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。
“我要画画,没空陪你”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!
此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:“上辈子的事就不要再提了!!”

熊孩子笑死人,有揍一顿的需求!

1、妈妈:“别人给你东西吃,你该怎么说?”
儿子:“还有吗?”


2、刚挤牙膏准备刷牙,谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天,突然说:老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!
我。。。


3、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,
只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。


4、我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”
老婆顿时就不淡定了。。。


5、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?
儿子:还没找呢?
小姨:为什么捏?
儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。
我。。。


6、儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。
儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!
我。。。


7、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”

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