陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

1、早上没洗脸去买豆浆，大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好？
估计是把我当成同龄人了。。。

2、开会时老板娘说：“有几个女同事向我投诉，个别男同事言行猥琐，开玩笑没底线，已经到了骚扰的程度。”
老板很怒的瞪着我，老板娘向老板摆了摆手：“别以貌取人，不是他。”

3、出去办事，路过民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。
这时，一工作人员就过来劝：这两天的确是有事了，今天没事，第一个给你办，快来吧！
小伙子一听更气了：办个屁呀，昨晚TM吹了。。。

4、和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备试下，店员说她能穿你不能穿。
这我就心里不舒服了，我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行？
店员：“你头太大了。”
我。。。

5、有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐，问吃什么好？
我说大冷天的吃羊肉吧。
他说不会做。我叫他把食材准备好，我来做。
现在我到他家了，一大只活羊拴在院子里。。。

6、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我。。。

1、不是读书没用，是你读书没用，主要是你没用。

2、像我这样只会拖后腿的，是不是只能参加运动会拔河？

3、我说我想当幽默大师，所有人都笑了。看来好的开始是成功的一半。

4、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊，我对象都不等了就等你。

5、那些说我单身的人真是搞笑。大家不都一个身体么，你TMD双身的？怪胎啊！

6、拥有多年化妆经验的我认为，气色最好最自然的口红色号有两个：一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋。

7、现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情，我们成年人就不一样了，我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。

8、中午饭吃什么我从来都不纠结，想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡，买多了吃不完的话，打包带回家，晚上热一热给男友当晚餐，又贤惠又持家。

9、本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放弃大赛第一名，怕麻烦星球常住居民，因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态，知难而退，擅长乐器是退堂鼓，唯一能接受的运动是冥想发呆。

10、A：“别怪我说话直。”
B：“那你别怪我下手重啊。”

老婆：“你从来不站在我的角度看。”
我：“我怎么没看呢？我昨天还从厨房的窗户往外看了呢。”

1、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

2、“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！”
“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”
“够，我只买了一件。”

3、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”
老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”
我勒个去。。。

4、客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？
我看了一下，就说：挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！
媳妇咆哮道：我TM是让你看玉米煮好了吗，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！

5、看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。
老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！
我。。。

6、半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

彩票中心往大海里拋了一根绣花针，捞上来就给你500万。于是各大投注站摆摊叫卖：“老板快来啊，两块钱撒一网。。。”

悟空：我只能在如来的手心奔跑

　　一场轮回，一场悲剧，一场戏。

　　1.

　　腊月初八，八戒死了。

　　八戒死在人间一处佛坛，佛坛位于百花深处，人迹罕至。天兵找到他的尸体时，他的猪牙上还挂着半个鸡腿。

　　但他的胸膛，已如百花绽放。

　　消息来到我这儿时，已不知被倒换了几手，有人传是因公殉职，也有人说是惨遭毒手。但无论哪一种，都让我心情复杂。

　　腊月广寒宫，月光凄冷如飘雪。烧刀子滚烫火辣，八戒高举琉璃杯。

　　“哪吒，我老猪要干件大事。”

　　“什么大事?”

　　八戒冲我冷笑几声。“佛曰，不可说。”

　　随后他将杯中酒一饮而尽，高喝一声。“嫦娥仙子，温酒咯!”

　　2.

　　八戒的骨灰洒在广寒宫，嫦娥为其披麻戴孝，手中扬起的尘灰恰如月影冷凄，随寒风飘落。

　　玄奘的佛号声声震天，沙和尚的恸哭天地同悲。唯有猴子，像个没事人一般，依着广寒宫的桂花树，哼着不知名的小曲。

　　“猴子，你师弟死了。”我提醒着他。

　　猴子愣了一下，随后茫然的点点头。“是啊，死了，可是万物都会死的。”

　　“可那是你师弟八戒!”我有些愠怒道。

　　“八戒也是万物。”猴子一本正经道。

　　他说完这句话，也不再与我辩驳，而是继续看着桂花树上的黄金叶，手摩挲着粗壮干裂的树皮。

　　猴子成佛之后，性情变了许多。

　　我上一次见猴子，是在火焰山。那时的牛魔王法力无边，猴子降他不得。满天神佛设下天罗地网，车轮缠斗，最后力所不及的魔王化为一头黄牛，被我的风火轮砸碎了牛角。

　　牛魔王大喊：“莫伤吾命!”

　　那一声大喊，我分明看见猴子哭了。

　　猴子落在重伤累累的牛魔王身边，眼神黯然，他摸着牛魔王的断角。

　　“老牛老牛，你别怪我，我也是迫不得已。”

　　我知猴子和他有一段旧恩，但神兵在前，这般说话终究不妥。我走近猴子，扯扯他的虎皮裙。

　　“猴子，慎言。”

　　老牛竭力的睁眼看了看猴子，最后又绝望的闭上。

　　猴子叹了口气，看向我道。“谢谢。”

　　我知他是感谢我未下杀手，我摇摇头。“兄弟，早点上路，取完真经，就真的是兄弟了。”

　　猴子没有言语。

　　猴子成佛那天，我要比猴子还要高兴。我飞上三十六重天，踏上凌霄宝殿。觥筹交错间，我看到了猴子的身影。

　　猴子没了金箍，也没了棒子，一身袈裟，打着佛号，言语之间皆是禅语，群宴宾客无不动容。

　　猴子成佛本是件开心的事，但那天我看到他维诺的样子，我没来由有个想法：他获得很多，失去更多。

前几天，弟弟唉声叹气。我："又咋了？心情不美丽了呢？"弟弟："姐呀，我恋爱了。"我："好事啊，比我先恋爱，恭喜"弟弟："可是姐姐，周末约会，包里就二百块钱，怎样可以让腰包鼓起来？"我："这好办啊，换成零钱。

1、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

2、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

4、道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。

5、当你少年时，你的压力，生活的烦恼，没有人理解；当你成人了，你的压力，生活的烦恼，每个人都懂。但没有人在乎。

6、被生活打脸很疼的，你说你不怕，生活就会觉得你脸大。

7、在你变成光头之前，每一个根脱落的头发都没觉得有责任。

8、一个定理：你的专业是A，特长是B，爱好是C。那么你身边必定存在一个人，ABC都比你强。

9、一个人时的孤独，不能算孤独，那只是一个状态；两个人在一起，你感到孤独，那才是真孤独。

10、名词解释“决策气球”：有关部门先放出气球，试探一下风向。如果风向没问题，“气球”就变成了真的政策；如果风向不对，“气球”就只是个临时工。
“放气球”还有个功能，叫“政策靴子”，心理暗示。告诉你，这事是迟早的事。

11、抨击社会不公者有三种人：
一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者；
二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公；
最后一种是自己得不到那些不公的机会，一旦有这机会，他比任何人都贪婪不公！

1、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。

2、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

3、老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的。。。
她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。

4、老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！”
我白了他一眼：“立秋怎么了，难道还有什么仪式感？”
“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了！”
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！”

5、老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。
我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”
她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”
我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！”

6、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！”
然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”