“你快去睡了”“不去”“你这样我要来硬的了”“好啊，我要吃...”

为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
因为丈母娘已经上过一次当了

“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默？““第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”

今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

1、女友是初中语文老师。一次和她去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
她把鱼扔河里了说：“太小了。。回家叫家长。”

2、我：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！
男友：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。
我特么踢死你！！！

3、女：不表白咱们还是好朋友。
男：那表白了呢？
女：表白了我就是你女朋友，笨蛋！

4、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？
女：当然介意。
男：如果是马云呢？
女：不介意。
男：那如果只是长得像马云呢？
女一巴掌过去。。。

5、夏天天热，跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。
包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！
其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！”
“来了！先生有什么需要的吗？”
哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”

6、和男友在街上闲逛，忽然下起了小雨，
男友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”
他幽幽的来了句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”
我勒个去。。。

7、今天去相亲，女孩问我：“有车吗？”
我说：“没有”
又问：“有房吗？”
我说：“也没有”
最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？”
我生气的说：“不，我是现实中的！”
她#$%^#$%&走了。

我终于知道我为什么老是走神了，原来是我太用心听讲了，因为题太难，所以我听着听着就蒙了，蒙着蒙着就走神了。

在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

1、领导今天训话了：你们这帮人，干活的时候跟鸭子一样，一个个呆萌呆萌的。一听到聚餐、吃饭就跟苍蝇一样，哄一下都围上来了。

2、一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”。
商贩老板说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养！”

3、刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说美女你今天怎么没化妆？
我说你还能认出是我啊，他说这不半天没敢认嘛。
我感觉今天的凉皮明显比往日少了。

4、领导：“这个谁，今天别忘了那什么！”
下属：“好的领导，您不提醒我差点忘了，您记性真好！”

5、刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张？
老板：一块钱。
我：为什么其他店是五毛钱？
老板：因为我想多赚点钱啊！
我勒个去。。。好耿直的老板啊。。。

6、有一次去商场买衣服，问了价格后。
我：“老板这衣服好贵啊！”
老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！

7、去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”
老板说：“它敢吃屎你敢么？”
我不服：“我要是敢呢？”
老板说：“那我给你剪也收100！”

8、按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。
赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。
他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。
村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死的早！