高三那年，我十八，女朋友十六，此为背景。周六女朋友第一次来我家，晚上八点多了我俩还在家门口转悠，关键是不好意思去睡啊( ′▽` )。当时我妈正在门口跟很多邻居聊天，看见我俩直接来了一句:恁俩不上去睡觉还瞎跑啥了！三天之后，我的床也直接从单人的变成大席梦思了。绝对亲妈！！！！

微信摇到一个大帅哥，开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包，我开玩笑说：“你不会是骗钱的吧？”好久他回道：“你别这么侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧。”我勒个去。。。

一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。
我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。
老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。

1、真正急用钱的时候，才发现远亲不如近邻好偷。

2、“每个人都有属于自己的圈子” 我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。

3、在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。。

4、平常都是在街头，今天心血来潮去了火车站，想着那里的人流量大些，居然碰到了多年前的老同学，没想到他现在混的这么差！竟然也在这要饭！ 而且最让我不能直视的是，他的碗比我的大，比我的好！！！

5、我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

6、“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”
“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”
“是工行。”

7、A：好了，不给你泼冷水了。
B：没事儿，我是石灰做的，别人越泼冷水，我的人生越沸腾。

8、有天在宾馆大厅等个人，过来一服务员：这里不能抽烟。
我往左走了几步，问：“这里呢？”
“先生这里也不能抽烟，”
我又往左走了几步：“这里那？”
服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥！”

9、A：“你学什么专业的？”　　
B：“计算机。”　
A：“那不错啊！从事软件还是硬件？”
B：“搬运！”　　
A。。。

幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。·老师。。。

1、我问女友：“情人节想要什么礼物？”
她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
“可是我要陪别的女生过呀。”我说。

2、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

3、一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
我警觉起来问：你想干嘛？
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！

4、闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊。。。
大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

5、同事理了个光头，最近一直喊冷，又不戴帽子。
我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去，刚好盖住他的头：“这样不就不冷，蒙面侠！”
二货把衣领翻下来：“蒙个鬼！整得跟TM包皮过长似的。”
我。。。

6、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？”忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。

1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”

店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！ ”

2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”

刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！ ”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。

3、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...”

“可以的，你要多少，我帮你切。 ”

“不要皮，其他都要”

4、经理问：那你为什么会迟到？ 

员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！