世上还是热心人多，一路上都有不下十个人提醒我:你双肩包外层拉链开了！
我对每个人都面带笑容并且真诚而感谢地回复他们:谢谢，拉链坏了！

火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，小丽１她叫了起来：“你吃香蕉没有？”“还没有吃呢？”小丽答道。“那快别吃１小珍说，“吃了会什么都看不见的１

一同事，嘴特 贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。 结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的？庆祝自己多了一种死法？！ 然后两人就打起来了！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法！！

躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。。。”我$^&$％^&＊＊()

小明：“妈妈，你和爸爸天天晚上做运动，为什么爸爸越来越瘦了，你却越来越胖了呢？”=妈妈：“。。。。。”=

某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。”

1、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”
老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

2、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。
我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”

3、一女怀疑她老公有外遇，请私家侦探跟踪他老公，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店。。。
“他一定有不轨行为！”   
“不，他在跟踪你。”

4、老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”
媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”
媳妇儿回过味来笑了好久。
到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。

5、夫妻两人讨论家务分工
老婆：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。
老公：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？
老婆：我负责生孩子啊。。。。
老公：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？
老婆笑：养兵千日用在一时嘛！！

6、委屈的老公对老婆说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
“好啊，那我们也准备两张床吧”
老公。。。

7、老公外出回来，老婆：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”   
老公：“你是怎样节省的呢？”
老婆：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”   
老公：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

1、人的皮到底是真皮还是人造革呢？

2、创业就是就业率低的遮羞布。

3、生活明明是一场组队游戏，但人们都把它玩成了排位赛。

4、移动：谨防电信诈骗，电信：小心移动支付陷阱。

5、世界还是很公平的，一方面给予的偏少，就会在其他方面做补偿。比如说虽然你头发变少了，但是身上的肥肉变多了啊。

6、余额宝提现额度下调不可怕，可怕的是对于我这种穷人来说竟然没有什么影响。

7、在微信工作，在朋友圈装死，在贴吧怼人，在微博杠精，在社交app聊骚，在现实中一本正经。可能是很多你的真实写照。

8、一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅，说明团结就是力量。

9、想不到健身房更衣室都还要进行无聊社交，而且话题已经贫瘠到：“好像经常看你穿这条内裤哎！”

10、洒水车洒一车水成本200元，大概弄脏4000-5000辆小汽车，大概3000辆车选择洗车，洗车费30就是近10万，也就是说200可以拉动近10万GDP。
这就是现在所谓的金融杠杆！

1、打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个早点摊。

2、以我的资历，以我的文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、我心爱的打火机于2019年1月8日20:08分断气，曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。

4、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

5、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

6、给你带来欢乐的人，是在讨好你。给你带来悲伤的人，是你讨好对方失败了。

7、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

8、相亲时注意观察一下对方的手机，是否整洁，无油渍，划痕少，电量是否饱满，毕竟，一个连自己手机都照顾不好的人，又怎么能照顾好你。

9、我发现我总是能够轻易的把人骗上床，每当我跟别人打完一把绝地求生以后，他就会对我说：我要上床睡觉了。
每当我和女生聊天，她们都会说：你看都九点了，我要上床睡觉了！

10、院子里有两棵树，一棵是A树，一棵是B树，我心里只有A树。

爆笑之逗B剧场第302季

1、“抽烟不？”
“谢了，我只抽二手烟。”

2、“金钱能买到时间吗？”
“你听说过伟哥吗？！”

3、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？
神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

4、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己老公。

5、“大哥，你这里蹦极有便宜的票没？”
“有啊，不系绳子的。”

6、A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火！
B：不是儿童就不能过儿童节了？那你不是鬼清明是不是不用给你放假了？

7、女友他爸：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”
男的考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

8、“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”
“哦好。”小明不情愿地放下手柄，认真盯我着看了起来。。。

9、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？
她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”
今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？
她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。
被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”
然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”
然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。

老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！猫大笑：因为牵挂你的人是我。

1、温馨提示：快要七夕了，再不分手要买礼物了！

2、暗恋是种礼貌，表白是种打扰。

3、任何时候都不要反驳女人，除非她说自己不够漂亮。

4、所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧！

5、千万不要因为名花有主就放弃追求，你看那些每天陪着名花的是主么，是园丁。

6、如果说看一个男人爱不爱你就看他愿不愿意为你花钱的话，那么看一个女人爱不爱你就是看她愿不愿意处处为你省钱了。

7、女生吃东西都比较耗时间，要么是因为吃得慢，要么是因为吃得多。

8、美女：资料显示，每天看美女十分钟，可以使人延长寿命！赏心悦目使人开心！
运动：每天有计划的运动，可以使人充满活力，起到强身健体的效果，让人充满自信！
时间：时间是沉淀一切痛苦的良药，可以让你忘记一切烦恼！俗话说‘一寸光阴一寸金‘，足以体现时间的重要性！
那么，总结起来就是：美女和你做运动，而且时间长，我们才会充分的快乐！！