下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了：亲爱的，我们再也回不去了，对不对？听完以后，我心都凉了，一巴掌扇了过去：你又把钥匙锁屋里了？

昨天闺蜜给我化了个妆，让我穿她的高跟鞋，连衣裙……！扭着屁股迈着小碎步走到公司时发现迟到了，我柔声细语的跟主管说：“不好意思，人家迟到啦！”主管愣了一下，用复杂的眼神看着我，半天憋出一句话：“卧靠，你咋跟个娘炮儿的！”

医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才。

1、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

2、欲望就是渔网，誓言就是失言，理想就是离乡。

3、有时候选择放弃是对的。但是，放弃选择肯定是错误的！

4、公交车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。

5、作为一条有原则的狼，在没有骨头的情况下，是不会轻易背叛的。

6、正常情况下，眼睛是黑的，心是红的，一旦眼睛红了，心就会变黑。

7、电梯到站‘叮’的一声就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。

8、最完美的产品在广告里，最完美的人生在悼词里，最完美的爱情在小说里，最完美的婚姻在梦境里。

9、新时代人类的特点：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。

10、爱跟人家攀比的人—苦恼多；总觉得自己大材小用的人—牢骚多；树叶掉下来都拍砸头的人—忧虑多；口无遮拦到处乱讲的人—麻烦多！

11、复杂环境处事5条原则：不要思考；如果思考了，不要说出来；如果说出来了，不要写下来；如果写下来了，不要签名；如果签名了，发生什么事，都不要惊讶。

今年高考没考上，我和爸爸还有爷爷坐在一起。爸爸说：“要是实在不行就复读吧。”爷爷这时着急的说：“没考上就没考上，服什么毒啊！”

1、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。

2、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了？

3、自由两个字里全是条条框框，看起来就像个笼子。

4、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。

5、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么！”

6、知道为啥西藏美吗？因为很多“美女”去了西藏，但是只有“女”回来了。。。

7、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

8、“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？”
“因为穷。”

9、“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。”
“那如果害怕死呢？”
“一样的呀！”

10、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”
赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。”
刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”

11、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。
二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。
悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

有朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。
他傻乐地说“那结婚吧”的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！ ”顿时就霸气侧漏了。

1、儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。
他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”
我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”
他说：“我基因不好。。。”

2、老师让小明用行走造句。
小明：“美女包夜多少钱？”
‘600。’
‘500？’
行，走。
老师：滚出去。。。

3、老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问 ，你是"射狼"还是"射鬼"?
小明：老师，我要是有枪，你觉的你还有可能站在这问我问题吗?
老师：反了你了，滚出去。。。

4、坐在教室里，我思绪万千。
几年来，就连班里最丑的同学都脱单了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。
想着想着，我不禁潸然泪下。
“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。。。

5、侄儿在学校把一个女孩打哭了，老师要见家长。
我哥很生气，责问侄儿：为什么要欺负一个小女孩？
侄儿说 ：“她老是欺负班里男孩，我看不过去了。”
我哥从学校回来说 ：“那女孩长的漂亮，其他男孩分明是让着她。我担心这小子以后找不到媳妇啊！”

朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。