刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的。。。”

不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先私下坚持一个礼拜，才能获得为自己打卡的资格。第一天就打卡，多半是打给别人看的。而且今天打卡，转天可能就成了打脸。

我高中英语老师结婚了，他老婆是他高中英语老师，挺漂亮，但是挺强势的。大家还在讨论这姻缘多美好呢，就在结婚的第二天，他把她揍了一顿。揍完之后他说，你高中时候冤枉我，打我那仇，我报了！

芈月，老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是戎义渠王，玄孙是秦始皇，胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原。 这等配置，还活得还步步惊心，如履薄冰。。。所以，就咱认识那点儿人，还是赶紧干活吧!

刚买车的时候特别讨厌下雨，因为一下雨就要洗车；
后来开了好几年，开始喜欢下雨，因为一下雨就可以洗车。

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。

2、男方相亲看脸，女方相亲看房，成与不成，看双方的娘。

3、相声讲究的是‘三分逗，七分捧’，谈恋爱的时候也很适用，剩下九十分就靠钱啦！

4、女人越谈越觉得后来的好，男人越谈越想前面的。女人结婚：就是他了。男人结婚：只能她了。

5、没有一个女人喜欢听你讲道理，你讲的是道理，她听的却是你对她的态度。

6、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。”其实，在男生那里，哄骗它是一个词！

7、女：女生的长相真的那么重要吗？
男：长的漂亮、不重、要。

8、男女情感破裂的主要原因是：总有红颜为SB，可是SB不珍惜。总有SB为红颜，可惜红颜只要钱。

9、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸 ，男人假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子，自己还是个后妈！

10、男生跟女生单身久了的区别
男生：算了，她不会喜欢我！
女生：稳了，他肯定喜欢我！
男生：一个人就是一级残废。
女生：一个人就是一支军队。
男生：我谁都配不上。
女生：谁都配不上我。
男生：女生都是貂蝉。
女生：男生都是渣男。

11、现在这个社会是越来越好了，男孩子都挺懂事的，一有钱就想多照顾几个女生。
女孩子也挺懂事的，男孩子一没钱就怕他压力大，不跟他在一起，都的是满满的爱！

1、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。
后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。”

2、躺着玩手机的时候，突然无线网断了，懒得动弹，就喊妈妈说：妈，我断网了！你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼，说：自己去，还以为自己没断奶呀！

3、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。
我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

4、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。
老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

5、小时候家里没暖气，我问父亲咱家啥时候能暖和？
父亲说：“等一等，等到夏天就暖和了。” 从此我就知道，幸福是等来的。

6、妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋郭小四！”
女儿：“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！”
妈妈：“你是说，距离产生美！？”

7、爸爸问的儿子：为什么被老师留堂？
儿子：因为我撩女同学的裙子看。
爸爸怒吼道：胆子不小呀你！敢撩女同学裙子？！你怎么不撩女老师裙子？！
儿子。。。

8、刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”
我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”
老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”
我反驳：“不可能。”
这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”

1、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。

2、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。

3、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

4、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！

5、坐地铁身前站个女的正在玩手机，我就把脑袋探了一下看她在玩什么，结果她在自拍！一下把我照上了！

6、我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。

7、你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅，有一天炒完菜忘了关火，烧掉了房子闯下大祸，祸祸祸祸祸祸祸。。。

8、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

9、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。
不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

10、人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋，就会出现病理性的暴躁易怒。所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友，不要挨饿减肥，这样的话呢，你们的日子也好过点。

11、A：“你有没有恐高症？”
B：“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”

今天有个保险公司的业务员给我打电话，给我推销保险，讲了一堆这个保险怎么好，我就问了一句话，小伙很无奈的挂电话了，我说“我相信你说的这些都很好，你给我说说这个保险的缺点吧。”

1、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。。。

2、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！

3、“为什么我总是碰不上好运气？”

“因为好运气可没那么倒霉埃”

4、面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！ ”

我：“可我没读过大学啊！ ”

面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！ ”

5、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”

同事：“系统维护的时候。”

6、体重与房价很像：

只要不长就已经很开心了，降是不指望了，突然就长起来了，措手不及。

都是局部（脸和肚子；一线城市）长得最快。

所采取的主要应对措施是少（限）吃（购），都是治标不治本的办法。

再长（涨）也想吃（买），因为这是刚需。。。

如果体重(房价)爆跌，那多半是生病了(国家出问题了)。。。

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。
没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”
我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”

　　一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

1、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转。

2、我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我！

3、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

4、本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间。。。

5、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗搞在了一起。。。

6、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。
首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。。

7、在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。

8、好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

9、给大家传授一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。

10、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”
见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”