1、“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致。。。”
这时楼下有人呼唤孩子妈妈，
“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”
孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为他妈妈叫秀英。。。

2、我给老爸申请了个某帐号，然后给他说：密码是我的名字的全拼。
老爸来句：这么复杂？？？
我。。。

3、十一回家，老妈在耳边唠叨说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人。。。
二货弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻子么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感。。。
我妈啪打了他一巴掌，骂到：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门。

4、带我妈去逛街，吃好的吃贵的，她说很开心。
走着走着我们经过一个珠宝店，门口的橱窗里摆着好几块镶满钻的手表。
我妈拉着我端详了许久，问：“这几块表你喜欢哪一块？”
我看了看，我说：“22万的那块吧！其他几块太贵了，妈。”
我妈拍了拍我的肩：那你努力赚钱争取给自己买一块吧！

5、中秋准备回老家，爸爸又把头发染黑了.我逗趣的问爸爸：“你都六十了，还想勾搭女人去呀。”
爸爸微微笑了笑说：“这样你奶奶看见我就觉得我还年轻轻，她还不老。”

儿子和妈妈在吃鱼。妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”

1、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？
朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。

2、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。
他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

3、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？
女生轻描淡写的回了一句：不让买？
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

4、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？
男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。

5、哥们：“为什么女的一生气就只知道哭？”
我：“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体，然后你就会打不还手，骂不还口了！”

6、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。。。
女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？
我。。。

7、感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。

牛人总结的婚前婚后的对比 结婚前： 他：万岁!终于到来了!我都等不及了! 她：我可以离开吗? 他：不，你甚至想都别想! 她：你爱我吗? 他：当然! 她：你会背叛我吗? 他：不会，你怎么会有这样想法? 她：你会吻我吗? 他：会的 她：你会打我吗? 他：无论如何都不 她：我能相信你吗? 结婚后从下往上看

路人甲对路人乙说：“听说昨天你儿子被你揍了，咋回事？乙说：“别提了，这次学校考试，有则填空题，30__(正确答案：而立）40__(正确答案：不惑），这狗崽子不知道怎么想的，居然给老子写了个30如狼40如虎。”

真正的闲，是心灵中超然物外；真正的忙，是工作里浑然忘我。真正的退，是处世时自然低调；真正的进，是做事中泰然担当。真正的静，是生命里寂然涤思；真正的动，是世路上毅然向前；真正的记，是脑海里珍藏印记；真正的忘，是微笑里坦荡无余。 

学渣的写作业历程：小学：写完咱俩对一下！初中：写完给我抄一下！高中：我靠这么多你怎么写完的？！大学：有作业？啥课的啊？必须写？不写没事吧？

一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。

1、闲着没事钓了几斤鱼，送到岳母家，本以为可以蹭顿饭的，结果岳母宰好鱼说：要不你带几条回去吃吧。

2、我妈最近脾气不太好，我想了想：可能是楼上张阿姨儿子今年又生二胎了，也可能是因为最近隔壁李阿姨儿子结婚了。

3、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”
没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。
这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！

4、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。
回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。
第二天幼儿园回来，我问女儿：“大家有没问你怎么剪这么短啊。”
女儿说：“没有。大家都不认识我了。。。”

5、小时候，老爸为了激励我多干干家务，答应给我酬劳。
从此我可勤快了，扫地、洗碗、喂猪。。。啥活儿我都抢着干，一个星期就挣了十多块。
那天我刚起床，拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来，一手夺过扫把：“别扫了！爸没钱买烟了。。。”

6、对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。。。
他难过的跑道她爷爷奶奶那寻求慰藉：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”
爷爷道：“你都这样了，他们都没说要二胎，已经对你够好的了！”
小胖。。。