青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢?”
青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢?” 老禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟：“我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗?”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本，上面写着：“The Secretary of State of the United States of America hereby requests ……”
吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿：爸爸，你为什么夹给我?老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿：那你为什么不夹给妈妈啊?老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”“你是不是缺心眼啊，妈。”
一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”
结婚前（从上往下读）
（会的）
你会不爱我吗？
你想都别想。
你可以吻我么？
待会再说。
你可以一辈子爱我吗？
没问题。
我们离婚吧！
（不行）
结婚后（从下往上读）
今天要做一份施工方案，我看到邮箱有一份原来的，直接连接打印，然后送去审核。
姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，教她：你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。姥姥，你是看书吗？
醒的早有点饿了，然后就想吃个面包冲个奶粉。可奶粉没找到。然后我就问晓宇：奶粉呢？她从一个柜里拿出一袋扔给我，嘴里叨叨：没我，你啥也不是。我撕开一看，是咖啡！我就对她竖了个中指说：有你我也啥也不是，后来仔细一回味，话好像说得不太对。
1.你之所以混的很惨是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。
2、我是个客观的人，不会一味吹嘘自己；但谁要是说我不好看，那他就是不客观。
3、人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。
4、A：追明星歌手和追明星演员有什么区别？
5、下班后不交际，直接回家玩手机，被笑话是宅男。
6、平平凡凡，默默无闻，无人关心无人问，我就这样长大成人。
7、浏览国内网站：
1、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
2、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
3、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
4、老公突然来了句你就是个小妖精。。。
5、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
6、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
7、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
8、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
哥们新买一辆车去4s店提车！ 各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜， 我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！ 哥们要不要这么直接！销售都傻了。。
