奥，你是单身啊

牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生：奥，你是单身啊！我#$^％＊#$％

这样的艳遇也是醉了

　　我觉得最最幸福的是卧铺车别碰上呼噜震天的，一夜没睡啊。　　大叔你几个意思，打着呼噜，说着梦话，喊着小妞别走。　　吓得睡你临床的我跟你上铺的姑娘在一个铺上聊了一夜！

调皮禅师出没,小心冷倒

1、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”

“齐刘海。”

2、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？

禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！

3、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”

禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。

年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”

禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

4、女侦探一生破获了许多大案。

可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来禅师解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”

禅师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小！！ ”

5、青年：禅师现在社会太复杂了，做好事都要被冤枉，现在的老人还能扶吗？

禅师摇了摇头。

青年：大师的意思是不能扶？

禅师：非也，非也。

青年：那大师的意思是说能扶咯？

禅师点了点头，突然他倒地不起，青年想都没想赶紧搀扶大师。

禅师一把搂住青年大腿大声呼叫：啊啊啊，这个臭小子，连禅师也撞，快来人呐，快来人呐。

6、苦者对禅师说，我有一些东西放不下。

禅师笑笑，说：只有拿不起来的，没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂，说，你把它放下。

苦者照做了。

禅师又说，你再把它捡起来。

苦者弯下腰，边捡边说，这有什么难啊！嗯？你。。。

爆笑,广受欢迎的二货夫妻

1、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗？

2、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。
我：亲爱的，我怀孕了。
老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。

3、老婆：“老公，你知道我为什么这么胖，一直减不下来吗？”
老公：“为啥？”
老婆：“因为你一直在我心中！”
老公。。。

4、昨天刚下班，老婆突然打电话来说：“老公，你快回来，我做了好多菜……”
激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！！

5、老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。”
我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我。”

6、我每次问老公：“干嘛去？”
他大部分回答都是：“我找我小三去！”
感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。。

7、婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！”
新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？”

8、一天晚上，我们一家人坐在客厅里看电视。
电视里正在播放一个美食节目。
儿子说：“妈，我饿了！”
老婆说：“这是看美食节目引起的条件反射，赶快换个台！”
老婆换了个频道，这个频道正在播放一部刑侦剧，几名Pol.ice正在会议室里分析案情，抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿，我忍不住点燃了一支烟。
老婆说：“又一个禁不住诱惑的。”
说完再次换了频道。
这次换的频道播的是宫廷剧，当看到剧中一位公主困得打哈欠时，老婆也连打哈欠，电视遥控器一扔说：“你们看吧！我困得实在挺不住了！”