非常开心

妈妈正在找孩子,孩子耳朵被堵住了

妈妈正在找孩子,孩子耳朵被堵住了

你的爱的人,也包括我闺蜜吗?

这个周末同学结婚,我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。 台下一片哗然,新娘也惊呆了。

看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。

台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

隔壁那个男人也姓王

老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王,会不会对我有敌意啊?他老婆答到:没事,隔壁那个男人也姓王。 

有味可品儿的小幽默

1、想谈一场办公室恋爱,可惜我在工地上班。


2、佛系减肥法:天天大吃大喝,如果缘分到了,自己会瘦下来的!


3、手机没电时你会找充电器,而遥控器没电;你则会狂拍一起,多么神奇的充电方式。


4、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。


5、当你是小孩时,你不能在大人面前说脏话;但当你是大人时,你不能在小孩面前说脏话。


6、以前上学的时候总想着赶快毕业,毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了!现在工作了才知道有一种作业叫工作,有一种自修叫加班,还有一种分数叫工资。。。


7、如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握;如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。


8、光脚的凭什么不怕穿鞋?光脚的被踩一脚,又疼又脏的!


9、我10在太想你了,己经想你很9啦,请8你自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5发4这辈子,绝不会对你3心2意,这辈子就爱你1个!


10、元宵节我就不祝你们发财了,我祝你们从此一辈子不失眠、不抑郁、不脱发、不长痘、不犯口腔溃疡、不犯鼻炎,这就千金难买,堪称完美了!

晚上逛夜市,准备买一双酷炫拖鞋

晚上逛夜市,准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱,老板;25。我扔下20就走。
就听后面老板:哎哎。。。
没办法,生活节奏太快,每天都很累都懒得跟他讲价了,回家发现原来拖鞋没拿。。。

爆逗夫妻,日子过的比段子还精彩

1、老婆空间设了个问题密码:你是?
我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆
老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~


2、和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...”
老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...”
然后,老公就背着我,一路走回了家...


3、“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...”
老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...”
我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了...


4、一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!
丈夫说:和我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!


5、老公感冒了,这次流感可真厉害。
我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。
我问他疼不疼?
他说,这么细的针根本没感觉。
我说,你这回体会到我的感受了吧。

经典的情感笑段,老扎心了

1、女追男隔层纱,男追女隔房隔车隔她妈。。。


2、有钱的男人不可靠,没钱的男人不敢靠,做女人真难。


3、最考验爱情的两种情况:1.毁容的妻子;2.破产的丈夫。


4、你备胎无数,你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。


5、不是所有成功男人背后都有一个女人,大多成功男人在成功之前是没有女人的。


6、追到你的概率,跟中彩票差不多。换句话说,如果我中了彩票,应该就能追到你,因为我有钱。


7、为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座:女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了,到时候注意点。女生告诉你生肖,你掐指一算,哎哟我去这妹子今年都TM30多了!


8、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的:上中学的时候喜欢阳光的脸,上大学的时候喜欢英俊的脸,等到步入社会,就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。


9、生活中我们经常不经意地说出一些病句,比如“虽然我男人没钱,但是很专一”,这是个典型的病句,正确的表述是“我男人很专一,因为他没钱”。


10、婚姻给女人的烦恼:嫁了帅的没安全感,嫁了丑的担心遗传下一代,嫁了穷的怕生活不好,嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子,嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男,嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力,嫁了没本事的生活没有乐趣,嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁谁都纠结,烦恼跟随一生。


11、最现实的爱:我想有个家。
最本能的爱:老鼠爱大米。
最贪婪的爱:爱你一万年。
最没自信的爱:明天你是否依然爱我。
最折磨人的爱:你到底爱着谁。

巨冷,冰天雪地的冷笑话

古时有一小国,因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”

爆尬,笑晕你的是老婆

1、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。


2、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。
“掉了!”她直截了当的说,看到我要发飙,立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,其实半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你有没有关心我,然后再说丢项链的事儿!”


3、今天出去玩,我给老婆说,再过一两年咱家的大众车就要烧机油了,得好好保养保养啊。
结果老婆来句:那烧机油之后,是不是就不用烧汽油了。
我。。。


4、每次老婆和我吵完架之后,就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。
这一次,我忍不住好奇问:这猪肉剁得又碎又香,你是怎么做到的呢?
她斜了我一眼:我每次剁猪肉的时候,都把那块猪肉想像成你!
我:@#^&*%^&*(%


5、我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧?
老婆:不行!
我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。
老婆:不行就是不行!
我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不好拒绝呀。。。
老婆:你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘,你不嫌丢人我都替你丢人!


6、那年冬天的一个晚上,和老婆生气,赌气不吃饭坐在门口玩手机,老婆出来看了一下说:怎么了,不吃饭了?
我赌气的说:不吃了,喝西北风就饱了!
老婆一声不吭就回去了,一会就听见她在屋里给女儿说话:宝贝,外面冷,给你爸爸送个口罩去,别把你爸爸撑着了!


7、老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”
老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

调侃名著的嬉皮笑脸冷笑话

唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。“长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起来。女王大?澹??屎喂省?br>沙僧冷笑道:“那么大人了,都不知道‘沙骑马’很甜的么?
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