猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。有一天，屠夫磨着刀走来。肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏。

今天要做一份施工方案，我看到邮箱有一份原来的，直接连接打印，然后送去审核。
审核专工大发雷霆，指着我说:“你套用别的工程我也认了，工程日期写错我也能忍，可你工程名称，公司都不知道改一下，你是懒癌晚期吗？

某朝某代有个大官，一心想娶小老婆，又怕老婆不答应，于是，想了个点子。一天，他来到老婆跟前淨做很烦恼的样子说:“哎，我俩挺好的，谁知今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾a这叫我咋办呢?”妻子一听，心中不悦，她知道圣旨不许有半点违抗。闷闷地问丈夫:“圣旨在哪里?”大官欺妻子识字不多，拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说:“圣旨在这儿。”妻子见有皇上圣旨，只得同意丈夫娶小。婚后，夫同妾外出。其妻翻出历书细看，见上面有:证月大，二月小，三月大，四月小。十分髙兴：口中喃喃地说s“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争风。”接着，她又往下看，见:五月大，六月大，七月小，八月小(指农历)。不由得心中大怒，说:“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢?”

1、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

2、小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。
后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：什么“奇变偶不变，符号看象限”，什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”，什么“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”，什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”，都什么玩意啊！

3、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。
他说：唉，我妈买的。
走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

4、一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。
终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。。。

5、一下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧。”
“农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”
“因为它跑来给我讲故事了。”
我艹。。。

6、堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害， 我劝他：“虽说‘如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生’，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这岂不是更遗憾的事儿？！”
堂弟恍然大悟，眼含热泪道：“我一定玩完她这两年就把她甩了，55，不让她以后跟我受苦，555。。。”
我%%^&%^&

美国人马丢了，北京警方跑二十公里找到了；日本人单车丢了，武汉警方三天破案；俄罗斯人护照丢了，宁波警方翻五吨垃圾找回；德国人包丢了，洛阳交警1小时完璧归赵ot;。而中国人孩子丢了，一辈子也找不到！

陪姐妹阿紫去商场，阿紫对帅帅的男服务员说：“帅哥，我想买双手套给我的男朋友，但是不知道要买多大的。”帅哥伸出自己的手掌说：“靓女，你看我这么大的是不是差不多。”阿紫握住那只手反反复复的看：“嗯！就这么大。”于是等他选好手套，阿紫小声的的说：“帅哥，我还想帮我男朋友买一盒TT。。。”

我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

老婆对我特别好，婚前没要我一分钱彩礼，并表示，婚后也不会让我花一分钱。后来我发现她是真心说的那句话，因为，刚刚结婚第一天就把我工资卡给收走了，现在结婚三年了，一分零花钱都没给过我！

1、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？
妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。

2、儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。
这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！
这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。。。

3、“爸，我妈呢？”
“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和爸说？”
“哦，学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”

4、前段时间去地掰玉米。
我：唉，看看这风刮的玉米都躺了一地，掰起来好辛苦。
爸爸：那可不是，今年的玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬！！！
把我笑的。。。

5、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

6、我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”
堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的话，大伯：“你咋不问问老师，那热的给谁吃了？！”

7、和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。。。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。。。
出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。

8、“说，我和你妈掉河里你先救谁？”
男子面无表情地看着电视，不予理睬。
对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”
男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！

塞了半截菲律宾香蕉在泳裤里，游泳池边站半天，终于找到女朋友了！