后半夜独自去吃饭，吃到一半突然发现没带钱包，大脑飞转后，我又要了一碗面。老板端上来时，我指着对面说：亲爱的，快吃吧！在老板一脸蒙逼的表情下，我和空气有说有笑地聊了一会儿，然后我站起身说：亲爱的，我去取钱等我回来。老板一把抓住我说：饭钱不要了，麻烦你把你对面的带走吧！

时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。

酒吧，无意瞄到一个女的，她也对着我笑，她对我伸出五根手指，我瞬间懂了，这么美的姑娘500值了。回给她三根手指，她点头……清晨，我醒来，看见床头放着300元陷入了沉思。。。

唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认，经过九九八十一难又见到了如来为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”如来：“没”唐僧：“那我们可以抄了吧？”如来：“可以”唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”如来“。。。。。，一群牛X，有复印机干吗不用？”

记得那次暑假我对我男朋友说，等我瘦到90斤，我就找你玩去，没想到他有点生气的说，你什么意思？！想分手直说！

妻子：你办公室有谁啊？丈夫：就我和女秘书。妻子：那就有的唠嗑。丈夫：哪有时间唠嗑。妻子：有很多事情忙吗？丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴。

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……

怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"

神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

1、没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。

2、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。

3、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

4、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。

5、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。

6、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。。。

7、上联：一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。下联：日本人在日本人看见日本人日本人。

8、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~

9、真正的勇士，敢于与多名女性发生或保持不正当关系；生于忧患，死于与多名女性发生或保持不正当关系。

10、老婆是咸鱼，想吃就吃，不吃放着也不坏；二奶是甲鱼，有营养，但花钱多；小蜜是河豚，味道鲜美，但弄不好会中毒。

11、一个值得思考的问题，假如你睡在一个美女和一个GAY之间，你会背对着谁？

1、酸酸甜甜就是我！---小女孩向食人族介绍道。

2、遇到的最彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”

3、在电视里做好事的，大多不是好人；在公园里浪漫的，大多不是夫妻；经常拿名片出来亮的，大多不是名人；饭局中穿梭的，大多不是主角；在领导前表功的，大多不是精英；在大把大把支付现金的，大多不是有钱人；经常在网上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！

4、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，
我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。
多么痛的证明啊！

5、如何优雅地删除一个人：首先给他发个红包，等他领了后马上删他，他反应过来的时候已经联系不上你了，无功不受禄的原因能使他产生满满的负罪感。
不信你可以找我试试。

6、很多节日，都会让我们懂得一些东西。
比如双十一，让你明白，有的东西就算打五折，你也买不起。
比如情人节，让你明白，有些人就算眼光降低一半，你也追不上。

7、教授讲授经济学：何谓第一产业？养羊，喂牛。
何谓第二产业？杀牛，宰羊。
何谓第三产业？吃牛肉，喝羊肉汤。
那么，娱乐产业呢？出洋相、吹牛皮！

8、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。优秀的柜员是樱桃炸弹，一个顶三个用，办业务慢的柜员是单发射手，总能打死，但需要很长时间。
每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

9、如果有人说你“年轻了”，那说明你已经老了。
如果有人说你“很老练”，那说明你还年轻。
如果有人说你“现在很轻松了”，那说明你已经下台了。
如果有人说你“很会打扮”，那说明你不够漂亮。
如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”，那说明你俩曾有过裂痕。
如果有人说你“脑袋很灵活”，那说明你处事圆滑。
如果有人说你“朋友真多”，那说明你知音很少。

10、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。