非常开心

兄弟俩吵架,哥哥用所知道的所有难听的话骂了弟弟十分钟

兄弟俩吵架,哥哥用所知道的所有难听的话骂了弟弟十分钟,弟弟淡淡的来了句“反弹”,哥哥哭了。

笑喷,段子手们听说俄罗斯世界杯快开幕了

1、看到这届世界杯没有中国队,老婆问我:“不是说中国队是全球第一个备战2018年世界杯的球队么?怎么还是没有中国队?”
我。。。


2、帮朋友转一下,朋友有一张7月15号世界杯决赛门票,市场价36000元,但他那天刚好结婚,因为票是提前买的,没算好日子,不想把票浪费,所以帮他问一下,那天谁有空帮他去结下婚。


3、A:“知道今年世界杯在哪里办吗?”
B:“世界杯是足球吗?”
A:“是的,告诉你吧,今年在俄罗斯!”
B:“那去年呢?”
A%^#$%^。。。


4、我:“我今天发现,这次世界杯竟然没有我最喜欢的意大利队!”
朋友:“说来话长,当年日本为了提高足球水平,大量引进巴西教练,后来,日本就进世界杯了。再后来,中国为了提高足球水平,大量引进意大利教练,最后,意大利被世界杯淘汰了。”


5、世界杯临近,记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利:今年世界杯巴西能夺冠么?
贝利说:你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。


6、在长达84年的19届世界杯的历史上,仅有3支国家队战胜过中国国家队,分别是哥斯达黎加、巴西和土耳其。
即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。
而中国队从未在世界杯点球大战中失利过,从来没有一支球队能够在世界杯上击败过中国队两次。
从数据分析中可以看出,世界杯史上共产生8支冠军球队,也只有巴西队曾战胜过中国队。
欧洲诸强德西荷法英意葡等从来没有在世界杯上战胜过中国。
中国队在世界杯上丢球数远少于“足球王国”巴西和以防守见长的意大利,在过去84年里,中国队只丢过9个球。


7、一个国足队员(朋友)给我说:“现在的国足段子的水平真是高,比我们国足的球踢的好多了!惭愧,惭愧啊!”


8、“世界杯酒驾套餐”了解一下
普通VIP-饮酒套餐:
A:足球+啤酒+饮酒驾驶机动车辆=扣分+罚款+现场教育。
B:足球+啤酒+饮酒驾驶营运机动车=扣分+罚款+现场教育+看守所。
豪华VIP-醉酒套餐:
足球+啤酒+醉驾=吊销驾照+罚款+现场教育+拘役。
至尊VIP-酒驾交通事故套餐:
足球+啤酒+酒驾+重大交通事故=吊销驾照+罚款+拘役+刑事责任追究。

爆逗夫妻,饭量都不小!

1、看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的!
我想了想,回道:饭量大。。。


2、早上起床急上厕所,痛快淋漓之后,发现没纸了。。。
于是喊老婆:“亲爱的,我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西,你给我拿来。”
二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。


3、老婆要把老公赶出家门,去厨房拿了一个碗给老公。
老公不解:“为什么要拿一个碗给我?”
老婆冷笑一声:“因为碗很重要,除了可以装饭还可以装钱……”


4、老婆:“老公你会不会嫌我胸小?”
老公:“不会,想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子”
老婆:“滚。。。。。。”


5、老婆是我的初恋,今天打电话我开玩笑说:“老婆,我们分手吧,我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点”
这二货来了句:“你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要也完美一下?”
好吧,我错了,错了还不行吗!!!


6、老婆手背上青了一小片,她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候,我跑过去又是吹气,又是抚摸,一边还给她出谋划策:“下次打你老公轻着点,不然手又该受伤了!”


7、老妈在我家帮着看孩子,出差在外老婆发信息问我:“我们三个最想谁?”
“想老婆”
“骗人,三个人中只有我是能换的!”


8、结婚后,夫妻感情一般是这样的的:她不但不同意他说话的观点,而且她誓死剥夺他说话的权利。

爆囧,十人有趣的老年人

1、用手机拍了一张上小学时候的照片,给奶奶看。
奶奶看了一会儿:“谁家的孩子,长得和你很像。”
她停顿了一会儿,又说:“千万不要让你妈妈看见。”
随后叹气:“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”


2、结婚那天,老公来迎亲,就在他把我抱出家门的时候,我妈哭了。
我眼泪也止不住流了下来,回去抱住她说:“妈,我也舍不得你啊!”
我妈哽咽着说:“终于把你嫁出去了。。。”


3、从超市里出来,大妈空着两手,孙子手里却是左手提了一袋零食,右手提了一瓶洗发水。
路上碰到一个熟人指责大妈:为啥让孩子提两个袋子,而你却空着两手图清闲?
大妈一笑说:“让他空出一只手来,只怕还不到家,袋里的零食都吃完了!”


4、媳妇短发,长得挺汉子的,几年前,带着一岁半的儿子在公园里玩, 一老太太说:你儿子和你真象!
媳妇说:其实更象她爸!
老太太立刻睁太了眼睛:那你。。。你是她叔叔??


5、一个老奶奶去理发店染发,问理发师要多少钱。理发师:“80块。”
老奶奶:“太贵了,染一半可以吗?”
理发师:“可以。”
老奶奶:“把我的白的染成黑的就行,黑的就不要染了。”
理发师。。。

这老师够学习喝好几壶的

1、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!


2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假,现在班主任退休做起了微商,整天向我推销保健品。


3、我们老师特别会讽刺人,很讨厌他,有一次看我的作业对我道:都说字如其人,好歹你也是我们学校的校草,你这字怎么跟狗刨的一样?


4、一哥们说,他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌,他内心还挺感谢老师的,结果毕业的时候,老师才告诉他原因,说是那样能防止漂亮女生早恋。。。


5、高中班主任私下跟我说,他上课不喜欢叫人回答问题,但若突然叫了某个女同学,那一定是为了看一下有没有男生抬头看,将早恋的及时扼杀在摇篮里。


6、本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。”
老师: “不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。”
我!@#!@#@#¥@#


7、学生:“老师,我想退学!”
老师:“退学?退学后你想干什么去?”
学生:“我想当黑社会!”
老师:“那就更应该上学啦!”
学生:“为什么?”
老师:“你语文老师打人的拳法你会了吗,数学老师扇人的掌法你学会了吗,英语老师的吼人功夫你会了吗,体育老师的踢人的腿法你学会了吗?”
学生:“老师,我回教室啦!”

薛之谦的《娘娘腔》梗冷笑话

有三个小朋友在玩儿qiang

第一个说道:看我的!镭射qiang

我:哇~ 镭射qiang 好厉害哦!好棒哦!!

第二个小朋友说道:看我的!激光qiang

我:哇~~ 激光qiang 好厉害哦! 好喜欢哦!!!

最后终于到我啦!

我:看我的! 看我的!! 娘娘腔~~

biu ~ biu ~ ~
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