非常开心

姐姐:“陪我逛街,姐中午请你吃西餐。”

姐姐:“陪我逛街,姐中午请你吃西餐。”
妹妹:“出场费有点儿低。”
姐姐:“那再加顿下午茶。”
妹妹:“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐:“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹:“这还差不多,走起!”

幽默妙侃,世事闲聊

1、跟到好老板你就事业进步,跟到坏老板你就演技进步。


2、成年的一大目标就是赚到足够的钱,然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。


3、当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。


4、科学技术是油门,人类良知是方向盘,对大自然的敬畏是刹车,世人的态度是路况,不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。


5、跟雨伞学做人,跟雨鞋学做事!雨伞说:你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。雨鞋说:人家把全部的重量托付给了我,我还计较什么泥里水里的。


6、人一旦堕落,哪怕是短暂的几年,上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。


7、成年人的世界真是悲催,想赚钱的没有钱,想休假的没有假,想死的只能活着,想活的反而死了。


8、快乐其实很简单,但你为什么不快乐?因为你连简单的事都做不好。


9、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。


10、10岁的快乐是清蒸,吃的是新鲜;20岁的快乐是小炒,吃的是生猛;30岁的快乐就已经是红烧,吃的是回味。至于以后,便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

小伙子,那是出口

哥们得了痔疮,和他一起去医院看医生。哥们痛苦的说:“大夫,我菊花入口处痛!”医生看了他一眼,笑着说:“小伙子,那是出口。”

二货送爆笑,越二越好笑




1、朋友那天打了个黑摩的,路上他放了个巨响的屁,然后那司机慢慢的把摩托车停在路边,说坏事,爆胎了,带不了人了…



2、分手时,他对前女友说道:“祝你一路顺风。”


前女友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”


他眼神撇向一边,道:“别瞎客气,顺风滚的快。”



3、一男一女的聊天:


男:你是哪里人啊?


女:四川的。


男:巧了。我也是四川人。


女:其实我是上海的。


男:那我也是上海人。


女:你很无耻埃


男:彼此彼此。



4、“大师,我昨晚梦到自己成了比萨斜塔,你能告诉我这是什么意思吗?”


“嗯,梦是反的。”


“你是说我很直?”


“不,我说你是萨比。”



因为你不敢素颜面对我

一男要和女友分手,女友歇斯底里的吼到:你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息!男人一听忍不住了说到:那是因为你不敢素颜面对我!

要好好学英语

英语老师:你们一定要好好学英语,学英语一定有好处,即使你以后出来去工地上搬砖,当你们一起使劲搬砖时,别人喊“一 二 三 起”,你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些!

在驾校练车,停车入库总是进不去

在驾校练车,停车入库总是进不去,每次都差一点点,教练一脸深遂地告诉我:象你这种情况其实是有办法的。我一听,这TM不是潜规则嘛,心领神会买了两包烟孝敬上去,教练深吐一口烟缓缓说:“明天我把这个库画大一点……”

爆逗,不想笑可憋不住啊!

1、“这是你父亲的遗产清单,你看一下。” 小王接过律师的信封,发现清单上写着“这家伙很懒,什么都没留下”


2、地铁上,几乎每个人都低头玩着手机,或游戏,或观剧,或聊天,不亦乐乎。
只有我和对面的一女孩冷眼相对:姑娘,你也是手机没电,开不了机了吧?


3、去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。
我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。
动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。
我扭开瓶口的一刹那,奶奶猛地睁开眼睛说:“绿茶卖四块。”


4、被一个大妈骑着电瓶车,从后面撞倒了,疼的直流眼泪,大妈慌了!
在这时候突然跑过来个帅哥,特别紧张的关心我,能站起来吗?我点点头,然后帅哥愤怒的指责大妈,言辞犀利,我听不下去了“没什么事了!别为难大妈了,她也不是故意的”!
于是帅哥高兴的说“妈,没事了,不会讹人了,走!我载你回家!”


5、老哥们儿一起去吃饭,吃了俩王八,又喝了一箱啤酒。
结账的时候,老板娘问服务员:“他们吃了什么?”
那服务业说:“俩王八喝了一箱啤酒。”
我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢,看到帐单上只算了啤酒的钱,王八钱没算。。。


6、我:现在国民贫富差距越来越大,给国家稳定,社会和谐带来了巨大的隐患,真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来,那么只好靠我这双小手了!
Pol.ice:你真是一个有文化的扒手啊!


7、两个傻子看着远去的火车。
傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也掉不下来,竟然还能走得很好!
傻子B:傻B,火车不是越走越小吗?

爆笑逗B,让你笑不打一处来

1、MD,连ATM机也嫌贫爱富,取一百块钱,它直接给老子吐地上去了。


2、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。


3、一直深信“吃亏是福”,所以和朋友们相处时,我都尽量多占一些便宜,希望他们能感受到更多的幸福。


4、哪个美女身边不围绕着几只苍蝇,哪个有钱人身边不围绕着几个美女。很遗憾我是其中一只苍蝇。


5、在抄同学作业,同学叮嘱,千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想,在答案的后面写了一个“转”


6、虽然我从来没有恋爱过,但我猜那应该和看见服务员端着菜款款走来时的感觉差不多:总是先端到别桌上。。。


7、在超市里发现自己身上只有2块钱了,于是我就买了张彩票。然后,最不可思议的事情发生了:我身上一分钱都没有了!


8、原来心痛的感觉是这样的,泪水一滴一滴落下,我现在才感觉到你的重要性。---手机君!你怎么就掉到翔里面去了呢!


9、每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。。。我这是咋了?


10、刚才悄悄尾随终于来到了女神的家,相比之下她家人却热情得多,非要留我吃晚饭,特别是她大哥,说要让我吃不了兜着走。


11、女友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”


12、银行的意见单上有这么一条:柜台处理问题很专业,大堂经理态度也很好,就是卡里钱太少了,由衷的希望银行能认真考虑我的意见,帮助我解决问题。

醉人的男女,二的那么别致




1、男:最近和你男朋友关系处的怎么样了?


女:吹了!


男:呦!关系进步挺快嘛!



2、今天女神亲切的叫我“贝”,我不好意思的说:“哎呀,你干嘛还把‘宝’字去掉了,不用这么肉麻啦! ”


女神解释说:“你想多了,我只是把胎字去掉了而已。”



3、A:我老婆从不主动跟我亲热,你说她是不是有病? 


B:那你带她去检查一下呀。


A:我去了,厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。



4、女:想我吗?


男:想,咋可能不想


女:一直都想吗?


男:直不直都想。



5、女儿对母亲说:“我怀孕了。”


母亲大叫:“是谁的?”


女儿说:“不知道?你不是总说不让我和一个男人总在一起! ”



6、“你试过强吻没?”


“试过啊,后来脸红了两天! ”


“都敢强吻了还害羞脸红?”


“被扇的!!! ”


“。。。”



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