1、因为作死作的好，我被评为作家。

2、声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！

3、我不太会说话，如果有什么得罪的地方，那又怎么样嘛。

4、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。

5、每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上，但看完爱情动作片就没有这种担心。

6、也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友吧，再联系一下，再骗点钱花。

7、洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来的。。。

8、搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？

9、我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋，高跟鞋穿久了容易脚疼并造成扁平足，膝关节疾病，拇指外翻，腰背疾病等疾病。当然，我绝对不是因为我身高只有155才这样建议的。

10、没有男女朋友也不要紧不是吗，就算现在没有，总有一个爱你的人在未来里等你，所以不用着急呀！你需要做的，就是努力变得优秀，配得上那个与你白头的人！在这里送一句话给大家共勉：我有女朋友了哈哈哈！

11、我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机。最重要的是，她一定胸很大。

有天我充100话费冲错了尾号，果断给对面打了个短信“哥有钱，任性”。谁知道，到了晚上10086提示300话费到账。接着就一条短信过来“哥穷得只剩钱了”我瞬间就石化了！

有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”
太太问：“什么妙处？”
经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

1、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。

2、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

3、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

4、有做得到的事，也有做不到的事，例如早睡早起。

5、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

6、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

7、欲望就像打地鼠游戏，总是在你好不容易打下去一个后，另外几个又出其不意地冒了出来。

8、老天爷，当我说“这日子还能不能再糟糕点！”的时候，我只是一句简单的吐槽，不是我的真实想法，谢谢！

9、什么是奢侈品？你想要而得不到的都是奢侈品。它可能是一辆跑车、一桩婚姻、一张满分试卷，也可能是一晚好睡眠。

10、口袋里没钱，心里也没钱的人，最潇洒；口袋里没钱，心里却有钱的人，最痛苦；口袋里有钱，心里也有钱的人，最烦恼；口袋里有钱，心里却没钱的人，最幸福。

11、仅四字汉字即可大致涵盖整个人生：“尖”字即能大能小，“斌”字即能文能武，“卡”字即能上能下，“引”字即能屈能伸。真可谓：人生虽复杂，四字即道明。

1、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？
答：有，卖糖葫芦的那个。

2、“为什么考试要作弊？”
“因为成绩比诚信更重要。”

3、“你为什么要做学霸？”
“因为我不喜欢她问别人题。”

4、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么？
答：考试。

5、“你数学成绩为什么能这么好？”
“只因我相信一句话：成功是99％的汗水加2％的灵感。”

6、问：高三学习钢琴晚吗？
答：有点难，爹妈已经打不过你了。

7、问：太矮怎么办？
答：多吃肉。
问：吃肉能长高？
答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！

8、问：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？
答：长得漂亮。

9、假如同桌死了，你杂办？
同学A：上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。
B：确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。
C：替他照顾他女友直到成为自己女友。
D：嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”
E：把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone6。
F：把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了。”

1、你们学校校风如何？很大。

2、床，请自重，放开我！我可是有课的人！

3、小学时候写作文最爱用的就是省略号，因为它能占两个格。。。

4、好紧张啊，马上开学就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。。。

5、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

6、我学的是神圣的知识，你们居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，坚持让人无法忍受！！！

7、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

8、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你？？？

9、知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！

10、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。
学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

11、毕业后，好多事情都被颠覆了。
原来校花也会变丑，
原来上铺和下铺也能恋爱，
原来找工作可以和专业无关，
原来大家对于未来都一样焦虑，
原来第一份工作工资那么少，
原来招聘会挤都挤不进去，
原来，读书真TM好。

1、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。
后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。
我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”
小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。

2、周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”
然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”
我。。。

3、我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。
今天去外公家，问葡萄酒好喝不。
外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上来个两斤，两天就没了！

4、冬天刚开始的时候，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着。。。
然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来！我穿上后感觉还行。。。
但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的，因为这事他俩差点打起来。。。
最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场争端。。。

5、小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。
我一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说：爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！
震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了“人心险恶”。。。

6、早上带侄子去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：“老公！早餐吃什么呀？”
男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。
我跟侄子说：你看看人家！你们同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！
侄子若有所思的点了点头：“老板！我们要四笼蒸饺！”

1、一天一个孕妇过马路 却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”
交警说：“你超载了！”

2、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们来了句：“真讲究，放个屁还要来厕所放。。。”

3、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线。。。。

4、A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？
B：这什么这么说？？？
A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。”
B。。。

5、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”

6、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！
B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！
C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

7、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”
另一个淡定的说：“你会后悔的！”
“擦，我后悔个毛啊？！”
“因为角落里你会拖不到的。”

1、什么东西一听就不好吃？
屎。

2、“失恋的人为什么听歌都会感到窒息？”
“不要把耳机塞在鼻孔好吗！”

3、从前有个人他叫“木”，他是世界上最富有的人，什么都有。木有钱，木有老婆，木有情人，木有房子，木有车子，木有。。。

4、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。。。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！

5、如何快速形象地解释细胞分裂？
植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……

6、下雪了，我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人，我突然明白了一个道理：造人，不一定要有两个人。

7、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！”
“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”

8、一男一女去上坟，两人哭的同一人，男的哭的是丈人的女婿，女的哭的是女婿的丈人！这一男一女啥关系？
。
。
。
(女婿和丈母娘)

9、对敌人的严刑逼供，他一个字也没说，而是一五一十写了下来。

10、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。
她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见！”

1、女人要让男人动心，首先要学会动人。

2、女人说谎是为了让你觉的她得好，男人说谎是为了让自己看起来更棒。

3、终于知道女人为啥成天问这么多问题了！因为她们缺一条“Why”染色体。。。

4、研究发现，已婚男人比未婚男人长寿，其实那只是因为感觉上度日如年罢了。

5、对女人而言，嫁给一个你爱的人，就会失去自我；嫁给一个爱你的人，就会失去自由。

6、女人只要认识一个男人，就能了解所有男人；然而男人即使认识所有女人也不见得了解女人。

7、有个男友的好处就是你可以尽情向他吐槽抱怨和讲别人的坏话也不用担心会传出去，因为反正他从一开始就没有在听你讲话。

8、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入热恋，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。

9、男生真的很奇怪，你不在他身边的时候，你给他发消息，他过好久才回，说自己没看手机你在他身边的时候，他就成天抱着个手机也不知道看啥。

10、问：“什么是名誉地位？”
答：“好比说男人是一家之主。”

11、据说，有一类女生有这样一种模式， 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~”
可一到夏天，基本上就是这个模式“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”