非常开心

精妙谐音冷笑话




1、峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来! ”


四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通! ”


掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?”


突然,方丈从后面闪出,道:“阿弥陀佛,贫僧法号全球通! ”



2、“许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?” 


“每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。”



3、小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?”


鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?”


“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...”



4、在ktv包间里发生了一起凶杀案!死者是一位高富帅!凶案现场里有七八个身材火辣的美女!还有一个身材平平的女孩!


警方接到此案!但案情十分复杂!不好破案,没办法,警方找到一位大师,问大师谁是真凶!


大师看了几位当事人!想都没想!直接说道“平胸的就是真凶”。



感觉要早点结婚了

今天, 我们一家人吃完饭闲聊。我妈:儿阿,24了,别在玩了,赶紧找个对象,结婚吧。我:着什么急啊,我才24呢,还能玩好几年呢。这时候,我旁边的小妹突然来了句,哥,你这再玩几年,那嫂子不也让别人玩几年吗?我....所以,感觉要早点结婚了!

你赶脚谁最笨

 老婆:“亲爱滴,你赶脚谁最笨?”  老公:“孙悟空!”  老婆:“为嘛泥?”  老公:“好好滴白骨精被他三棍子打死鸟!忒浪费那根棍儿!你说他笨不笨?换成俺,怎么也得先干再打!”

爆笑二货,心情都很激动!

1、办公室女同事发现她老公有小三了,特别伤心。
我安慰她说男人都这样,她问我也是这样么?
我说是。。。她就亲上来了。。。


2、这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。


3、早上,我心仪的女生竟然向我表白了!
我激动的说:我不是在做梦吧?
她对我说:你可以打自己一巴掌哦,说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌,然后我就醒了。。。


4、我问男友:我是你的什么呀?
他:啥?
我:你该说你是我的优乐美呀!
老公:哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦!?
@#!@¥@#¥%泥妹啊,分手!


5、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男:点个炒牛舌吧
女:不好,我洁癖,牛舌是牛嘴里的东西,太脏了!
男:看不出来你生活的挺细致,那你来点菜吧。
女:好吧!老板,来一份干锅肥肠,炒鸡蛋,点一杯猫屎咖啡,谢谢!
男%%^&$%^*&^*


6、女:“交往以后你愿意什么都听我的吗?”
男:“会。”
女:“那你从窗口跳下去。”
男:“这里是三楼呢!不跳。”
女:“那你就是不爱我了,如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”
男:“那他那么爱你,你们为什么分手。”
女:“摔死了!”
男-_-|  #$%^#$%^


7、到了谈婚论嫁的时候了,打算和男朋友买房结婚,在售楼处
售楼小姐:“请问二位想要什么样的房子?”
我:“环境要好,要安静,要绿化好,最好是一层的,价格不能太高,要小平房的,节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道:“我怎么听着你像在买坟地!”
我$%#$%^%^&

冷幽默:看起来很有道理的样子

1、如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱啊!


2、马云说:双十一我们的目地不是赚钱,而是给人民带来快乐!
神回复:小姐接客的目的也不是为了赚钱,而是感情。。。


3、“您好,请不要随手乱丢垃圾。”
“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”
“您不死火葬场就没工作了,为什么您不去死呢?”


4、准备办理离职手续,但对此事又不熟悉。然后想到部门里面对离职手续很熟悉的,都已经不在公司了。


5、“你一个不能买枪的人,在这里讨论枪,真是可笑!”
“怎么了?我没得癌症就不能讨论恶性肿瘤了?”


6、如果月亮的光是来自于太阳的光,那为何它无法杀死吸血鬼?

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