非常开心

很是佩服这些幽默社会人

1、女儿一年级了,老师建了个家长群。
一热心的家长提议大家相互熟悉一下,群内热闹的很:“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意,翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”
随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。
有一位一直沉默的家长说:我出五千。”
片刻寂静后,有人回应:“我觉得五千够了。”


2、小李到自动柜员机上取钱,取一万居然吐了两万。
小李看看监控,从中数了一万放进包里,把剩下的留在机柜上就走了。
可没想到,半个月后,小李接到了银行的电话,说他拿了银行的钱,要告他。
小李满不在乎地说:“我今年刚通过司法考试,你们的钱我没拿,也没义务替你们保管!”
对方沉默了一会儿,说:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的。”


3、男A:我们办公室的一个女同事特烦人。
男B:怎么了?
男A:说话总发嗲,跟谁都自来熟,还老让我们帮她打饭。
男B:说重点吧。
男A:她长得很丑。


4、女友嫌我没本事,提出分手,最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起。。。
事后经理主动找到我,对我说:“小孙你别在意,其实你前女友,嫌贫爱富,我是看不过去,把她追到手,然后过段时间再把她甩了,替你出出气!”
我。。。


5、女同事:“搞不懂现在的女孩子,怎么会有这样的要求,一结婚就要有一辆车,有一套房,有一笔存款。”
我:“就是就是,太现实了。”
女同事:“不是说好事成双吗,再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!”
我勒个去。。。

偷腥了,记得把腥味去了~

乐宝袋有一个同事,这妹子长得清纯乖巧,今天看到她有点心不在焉,问怎么了。

她说:发现男朋友有个微信小号,里面有他前女友和他公司里的美女,怎么办?

旁边一个女同事听到了,说:分了吧,这男人的智商让人捉急,这都能被发现。

爆冷的一句话幽默

有个东西,左看像电灯,右看也像电灯,和电灯没什么两样。但它就是不会亮,?是啥东西呢?它是坏电灯。

你是在找爸爸么

一个妹子在状态里写:“有一个男人。他不是你的男友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到:“蓝个蛋啊!你是在找爸爸么? ”

经典的情感笑段,老扎心了

1、女追男隔层纱,男追女隔房隔车隔她妈。。。


2、有钱的男人不可靠,没钱的男人不敢靠,做女人真难。


3、最考验爱情的两种情况:1.毁容的妻子;2.破产的丈夫。


4、你备胎无数,你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。


5、不是所有成功男人背后都有一个女人,大多成功男人在成功之前是没有女人的。


6、追到你的概率,跟中彩票差不多。换句话说,如果我中了彩票,应该就能追到你,因为我有钱。


7、为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座:女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了,到时候注意点。女生告诉你生肖,你掐指一算,哎哟我去这妹子今年都TM30多了!


8、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的:上中学的时候喜欢阳光的脸,上大学的时候喜欢英俊的脸,等到步入社会,就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。


9、生活中我们经常不经意地说出一些病句,比如“虽然我男人没钱,但是很专一”,这是个典型的病句,正确的表述是“我男人很专一,因为他没钱”。


10、婚姻给女人的烦恼:嫁了帅的没安全感,嫁了丑的担心遗传下一代,嫁了穷的怕生活不好,嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子,嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男,嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力,嫁了没本事的生活没有乐趣,嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁谁都纠结,烦恼跟随一生。


11、最现实的爱:我想有个家。
最本能的爱:老鼠爱大米。
最贪婪的爱:爱你一万年。
最没自信的爱:明天你是否依然爱我。
最折磨人的爱:你到底爱着谁。

会搞笑滴夫妻日子过的都不错




1、不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。


我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”


老婆:“啊呸!你还治愈系男生,他们无非是感觉到,把自己的倒霉事,跟你这倒霉蛋说不丢人! ”



2、老婆告诉我个事儿,说她给自己买了意外死亡险,受益人是我。。。


给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外?



3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀。于是,就问我:鱼这么可爱,舍不得杀怎么办?


我说:要不咱就别吃了,养着吧。


媳妇儿想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪!



4、侄女刚出生,我哥特别激动的跟我嫂子说:老婆老婆,咱闺女生出来了,你见了吗?长的像我,可俊可俊了!你要不要看看埃


当时我嫂子就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了!



5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高兴喝了几杯酒,饭后表嫂提议想看电影,结果表哥开车刚出来,就因为酒驾被带走了!


表嫂当场就乐了:这下车终于归我了!



前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面

前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。
吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”
她说:“我不收你钱就是让你以后别来了!”
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