1、远离Sb，从拒绝照镜子开始。。。

2、有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。

3、小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。为健康受苦不行，但为了美每个女孩都是铁人。

4、不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊，说不定她们照片都是P的呢，你也有很厉害的地方啊，不信你问问，她们有你吃的多吗?

5、男人成熟要那么久，是脑子都有问题还是什么？女人出门要那么久，是丑的不行还是什么？

6、听说现在渣男的套路很了不得，跟女孩发展之前，都会开门见山地说“我是个渣男”，搞得女孩子当头一棒被打懵，竟觉得这样的坦白很有诚意，甚至觉得更有魅力了呢。

7、女：“我在你心里像什么？”
男：“星星”
女：“原来我在你心里这么明亮。”
男：“不，是多一个少一个都无所谓。”

8、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。 否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。。。

1、买了六个包子
别人老婆：我吃一个就够了。
我老婆：你吃一个就够了吧？

2、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

3、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。
我批评她说：“你怎么糖都不放？”
一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”
“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”

4、最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。
今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”

5、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？
老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！
我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。。。

6、我姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。
老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”
我：“那就叫沙凰吧！”
老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”
我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”

7、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。
大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。
我说只要是糖都可～
不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。

“你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”保安大哥拿着警棍对我说道。

1、今天见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

2、我最喜欢给女友送不同款式的皮带了，目的是让她在脱裤子的时候会想起我。

3、每次我和老婆大吵一架时，她都用出一招特别技巧，能让我的心情瞬间变好：回娘家！

4、这真是一座我来了就不想走的城市，总是想拿出纸和笔，去书写我的生活：求路费10元回家。

5、小时候看电视剧西游记《女儿国》，觉得女国王太误事。
长大后看电视剧西游记《女儿国》，觉得仨徒弟太误事！

6、年轻时幻想着有朝一日国家强大了，带着自己的孩子去看国产航母。
现在国产航母下水了，我TM连女朋友都还没有。。。

7、我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！

8、男人就应该对老婆好点，如果吵架她爱踢你，你就给她买双很贵的鞋子；
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你，就给她牙齿上镶钻！
女人其实很好哄的！哎牛B吹完了，我去搬砖了，反正我也没老婆！

9、古诗歪改之清明
清明（唐，杜牧）
清明时节雨纷纷，
在外打工想女人。
借问小姐何处有，
大妈笑指城中村。

10、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降的越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。。。

1、老婆：老公，如果我有了钱，先给你换辆好车，让你在朋友们面前倍有面子！怎么样？
老公：还是先给你整容吧，不然就算我开着好车，你从车上下来，我的面子也全没了！

2、别人感冒，别人老婆说：吃完药去睡觉，醒了就好了。
我感冒，我老婆说：吃完药去干活，出点汗就好了。
妹的，我们不一样，不一样。。。

3、老公语重心长的对老婆说：减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。
说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。
说你为了美吧，可你丑又不是因为你胖。

4、周末同学聚会，回家后，老公见我一副无精打采的样子，问我怎么了。
我说：“人比人气死人！当年抄我作业的同学是开着豪车去的，房子省城一套、首都一套，我呢？”
老公说：“你也不错呀，保温杯家里一个、单位一个！”

5、我在公交车上，忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面，不动声色的夹出一个钱包，我想这真不能忍。
我碰了一下那女的手，女的发现了这个事情，她就对那个男的说道：我这个月没给你零花钱呀，用这种方式拿走我的钱包，可以让小偷替你背黑锅是吗？
我。。。

6、老婆近视眼，经常认错人，有时连我都认错。
刚才我来到她公司门口接她下班，看到有个男的，她错认为是我，还跟那男的上了一辆小车。。。
害得我在后面又喊又追，这不，链子都蹬掉了，也没撵上！

7、晚饭后老婆捂着肚子：老公，最近吃完饭总是肚子疼，陪我去医院查查吧？
我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

1、一时髦女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

2、一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的混蛋！”
男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

3、和我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭，我对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。
那女回了一句把我彻底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！

4、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又‘土’又‘木’的！”
听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。

5、男：“今天你一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天。”
女：“感觉还行，你的脑子实在是太小了。”

6、一日，众女生讨论旅途安全问题。
不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”
这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

7、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。
搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。
王哥们说：王！
MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。

“妈，我出柜了！”“真的？”“嗯！”“以后离你爸远点。”

昨晚回到家，老婆已经睡了。
我刚躺下一会儿，她估计做噩梦了，尖叫着坐起来，说东南角有不干净的东西。
我提着棍子在屋里找了一下没发现什么，来到东南角的厨房看看，这婆娘没洗碗。