乌贼：小心我‘黑’你。

一学弟和大三学姐聊天，学弟：“学姐，借我1000块钱!”学姐：“怎么从我借钱阿!”学弟：“你肯定很有钱阿!”学姐：“为什么?”学弟：“女大三，抱金砖阿!”学姐：“。。。滚!”

1、筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。

2、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

3、屌丝跟富二代唯一的共同点就是“二”。

4、有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人。

5、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

6、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

7、我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~吃到吃不下去。

8、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了。。。穷人。

9、得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能就是小人。

10、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。。。

11、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。。。

12、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗？是达芬奇验证码。

13、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。

1、从小就懂得助人为乐的道理，为了让身边的人更快乐，我总是要求他们捐助我。

2、最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！

3、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，女神都结婚好几年了，我依然死追不放！

4、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华的生活，我考，那肯定更好啊！

5、几个人一起走在上班的路上，太阳特别晒！突然有个朋友摸着自己的头说：晒TMD的我蛋疼。

6、看到现在自己这幅惨样，真想对当初拒绝我的那些女生说：你们TM怎么这么有眼光啊！

7、做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命。。。

8、昨晚喝酒很晚才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了。。。

9、在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人，大多是男生女生聊，也有一部分是女生和女生聊的，但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论，没错，那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。

10、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。
终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她竟然报警把我抓了。

11、今天上班发现很多人眼光朝我瞄来，心想怎么了、脸上有饭？？
后来仔细一想，靠，忘了昨天被炒鱿鱼了。。。

在伟大的中国，不同时代，人们的食物是不一样的，下面是食材的呐喊。原始社会，蛇虫鼠蚁：快跑啊，原始人来了，他们见什么吃什么!封建社会五谷杂粮：快跑啊，农民地主来了，专吃五谷杂粮!改革开放后鸡鸭牛羊：快跑啊，人们富裕了，专门吃肉!当代社会蛇虫鼠蚁：快跑啊，有一群叫做领导的人来了，专门吃稀奇古怪!

有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。
这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。
店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”
酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

我就问你是不是咸鱼吧！食人族族长想换换口味，吃点鱼，于是去抓了几个没有理想的人。

1、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”
二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

2、和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！
我们。。。

3、在饭店吃油炸蚂蚱，我发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？
服务员说：“装什么白莲花，你都吃蚂蚱了，还在乎苍蝇？”

4、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。
这败家老娘们，本来可以免单的！！！

5、去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！
我：你们怎么不开空调？
服务员：老板不让开，说费电。
我：那你们把窗开开呀，热死了！
服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。

6、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”
我%$%$#$&*

7、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”
我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”

8、餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？”
忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”
女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。

说哈哈党弱智的人，请看以下几个骂人版本。普通版：我草尼玛。无语版：草泥马的……愤怒版：草泥马啊！！！哈哈版：哈哈哈哈草泥马哒！很明显，最后一个版本最容易让人接受，所以说哈哈是种高端的艺术，不是弱智。

1、某人找一个电器行的修理收音机。
老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？”
他说：“就是你呀，你忘了，去年。。。”
老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。”

2、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思？
工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”
小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

3、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”

4、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

5、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。
司机：“我在学开车。”
Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。
司机：“哦，我上的是函授课程。”

6、局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！
局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的是画画，于是决定考考儿子。
他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。”
儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！”

7、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。
那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”
大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”
“不信就打赌”
“打赌就打赌。”
“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”
说走就走，两人向饭店走去。
风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？
只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。。。。。。

大黄：听说你在给小美谈恋爱是吗，赶紧和她一刀两断吧！小李：为什么，她是我喜欢的类型。大黄：她整过容小李：整容费很贵的，能整的起容，说明她家有钱。大黄：她还和很多男人同居过。小李：有人追说明她优秀。大黄：她生过孩子。小李：那说明她有生育能力。大黄：我靠。。。

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”