非常开心

精典,不可多得的冷笑话

他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个问题后,两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了,朋友们,这就是神雕侠侣的故事。

逗B唠出了一堆开心嗑

1、希望有一天我爱你可以倒过来写。。。


2、我们搞电脑维修的口号是:电脑还是蓝屏的好!


3、心里只有你一个频道,最可恨的是还没有广告。


4、男人对女人,满嘴说的是520,满心想的是510。


5、你闺蜜:失恋时骂男人比谁都狠,恋爱时秀恩爱比谁都甜。


6、我能想到最浪漫的事,就是和你出现在同一张寻人启事上。


7、想念你的笑,想念你的钞票,想念你的银行账号和你的钱包。。。


8、我属于那种把床当做办公桌,把办公桌当做垃圾场,把椅子当做衣柜的人。


9、自从把你加了黑名单,心不疼了,眼不酸了,整个人都有精神了,别提多高兴了。。。


10、我愿化身石桥,受五百年风吹,受五百年日晒,受五百年雨打,但求此少女从桥上走过。。。
五百年后。。。一座石桥无限悲哀地说了一句:她今天怎么穿牛仔裤?


11、遥想高中的时候,总会有女生嫌冷借男生的外套穿,于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说:你行啊,我都没进过女厕所你进去了,我的梦想啊。。。


12、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。

爆逗冷段,不是一般的人才!

1、你买得起充电5分钟的手机又怎么样?你找的到通话两小时的人吗?


2、小孙走在路上听到有人叫他,回头一看,这不是几年前借钱给他的老李嘛,他赶紧笑着对老李说“你是哪位?”


3、A:“消失15天,去一个没有网络的地方,好好休息一下!”
B:“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的!”


4、我:“咋啦,跟嫂子吵架啦?”
哥们:“丈母娘生日,媳妇说礼物送实用点的,我就买了块墓地。”


5、A:昨晚没睡好,宿舍有人打呼噜被吵醒了。
B:你打呼噜吵醒人家,人家起来叫醒你的吧?!
A。。。


6、一公交车上,两流氓青年正聊天。
上来了一漂亮少妇带一小孩,站在两人旁边。
一流氓调戏道:“瞧这孩子,长得多像我。”
少妇:“是啊,一个妈生的能不像吗?”


7、如果晚上自己在家,老是害怕有鬼,那么你就对着空气说一句:麻烦你把灯给我关上!
如果没关,说明根本没有鬼嘛!
如果真的关上了,那么,也没什么可怕的嘛!
因为这么有礼貌的一个鬼,有什么好怕的呢?


8、哥们跟一女汉子表白:“你的眼眸犹如繁星点点,闪耀星空;你的声音。。。”
她:“停停停!你想说什么?痛快点!”
他深情道:“做我女朋友好吗?”
她一搂哥们肩膀:“走!陪我喝酒去!灌醉老娘就答应你。”
哥们。。。

二货出没,甩开膀子笑吧!

1、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”
闺蜜:“我艹,双喜临门啊!”


2、男:“我养你。”
女:“你那点钱怎么养我?”
男:“嗯。。。不保证养活。”
女。。。


3、“不是说消费降级吗?为什么去欧洲旅游了?”
“还是降了,本来想登月的。”


4、和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急,我们边找厕所边找饭店,忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:这有厕所,在这吃!
我们。。。


5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像,聊天内容也非常暧昧,我质问他:“是不是这个女人绿了我?”
越想越委屈,便哭了起来,他慌忙地给我擦着眼泪说:“没有没有,被绿的应该是她呀!”


6、我:天上一天地上一年,那牛郎一年才见的到一次媳妇儿,对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇,牛郎相思之苦好惨啊!
朋友:牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿,织女还觉得他每天来陪自己,简直完美好嘛!!


7、和闺蜜逛街,我俩都背着双肩背包,我告诉她,包包放胸前安全,不然容易被偷,说完我把背包转到前面!
闺蜜迟迟没动,我问她不怕被偷包吗?
闺蜜:怕,但我胸太大,背包放前面压着,我更怕喘不过气了,你那飞机场,放前面和后面都一样!!
尼玛。。。


8、同事是个胖子,最近日渐消瘦,问题怎么了?
他说:“我之前借给我朋友一万块钱!”
我:“你朋友赖账吗?把你愁成这样!”
他说:“没有赖,他是健身教练,用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块!剩下七千我不想要了,从来没有要账要得这么辛苦过。。。”

我只是觉得程度不够

男:你刚刚撤回什么了?女:没什么。男:别以为我没看到,你发的是“你走吧”,肯定发完又后悔了是不是?女:并不是。男:别不承认了,你舍不得我了。女:你想多了,我只是觉得程度不够,你滚吧!!

还要我炒好拿去

幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉,丰富班里的植物角,并在微信群里发了通知。结果A妈妈在群里说:我家孩子说要带一块肉去学校。B妈妈说:我家也是这样说的,还要我炒好拿去。·老师。。。

一大波上学的开心笑段儿

1、在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。


2、上课打瞌睡,不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。


3、其实大学里没有上课和逃课之分,只有在寝室与不在寝室的区别。


4、生活真的很艰辛,我刚向校长抱怨学校校服太难看,校长怒说:你应该关心学生学习好不好,而不是学生美不美。


5、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!


6、有一个发现:往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。而宿舍里满嘴跑火车的老司机,才是真正的千年单身狗。


7、通缉对象:作业。
通缉理由:系惯犯,拐带快乐,绑架好运,盗取笑容,蛊惑广大青少年。
通缉悬赏:凡捉拿该犯者,最低奖励逍遥生活1个月、悠闲日子30天。


8、我弟刚问我你写的是啥玩意,语文不语文的,数学不数学的,英语不英语的!
我顿时竟不知道怎么告诉他这是化学。。。


9、恭喜您从高中2.0升级到了高中3.0,此版本作了以下更新:修复了作业量太少的bug,每周一考模式全新上线,增加了对高考的期待与恐惧,延长了学弟学妹的假期长度,其它更多贴心功能:熬夜可更晚,起床可更早,假期可更短!
欢迎您的使用,祝您高三顺利,谢谢支持!


10、上学时候,语文老师:其实语文很简单;数学老师:其实数学很简单;物理老师:其实物理很简单;步入社会,老板:其实你的工作很简单;土豪:其实赚钱很简单。。。

经典冷幽默5则

一次小布什去各地做宣传,来到一所学校给孩子们讲他的政策,并请他们提问题。波比站起来说:总统先生,我有3个问题:1.为什么你得的选票少,却仍竞选获胜?2.为什么你攻打伊拉克师出无名?3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?还没等总统回答,下课铃就响了,孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室,布什请他们接着提问题。乔伊站起来说:总统先生,我有5个问题:1.为什么你得的选票少,却仍竞选获胜?2.为什么你攻打伊拉克师出无名?3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?4.为什么下课铃提前20分钟就响了?5.波比在哪里?

一群让你爆笑停不下来的逗B




1、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我都做不到,我TM就是一擀面杖,直!



2、人,都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了?能不能睡到9个,10个,11个小时?为什么一天只能吃三顿?四顿,五顿,六顿加宵夜,难道就不行?没有你做不到,只有你不敢尝试!不逼一下自己,你不知道自己有多优秀!突破极限!



3、哥们当兵回来一起去吃饭,买单的时候我俩争着买单,他说怎么好意思让你掏钱买单,便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单,我顿时惊呆了,好快的速度,我都不知道他什么时候掏出我钱包的。



4、小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面,小蚂蚁搬不动回去找帮手,然后我把虫子拿走,当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了,当时就想:这只蚂蚁回去后肯定被群殴!



5、周末刚被女朋友逼着给她预订了一个6s,现在苹果来问我购买体验如何?苹果真不要脸,连体验都得购买!



6、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。



7、当一二个人说我丑里,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子越来越多了!



8、别人的老婆都是凡人,而我的老婆是“平”凡人。



9、秋天是收获的季节,有的人粮食蔬菜大丰收,有的人爱情事业大丰收,而我是赘肉体重大丰收。。。



这裤子放屁出的去么

天冷,我买了一条皮裤,版型和材质都挺好,照了个相片发空间了。看大家评论都说好看,但是唯独一条评论让我思考了很久,就是“这裤子放屁出的去么?”
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