一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。”
手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
我。。。

课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……

接了个电话，那头传来甜美的声音：先生、请问您有兴趣搞房地产么？我淡淡回了句：美女，你是不是叫房地产？电话那头一阵沉默，然后就挂断了。

1、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。
我说：“你喝醉了吧？”
他说：“我没有！”
我沉默了一会，突然说：“那你给我睁大眼睛！”
结果他认真地鼓起了腮帮子。。。

2、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
我摸摸自己瘪瘪的钱包，忽然心生一计！
我：好气啊。
老婆：怎么了。
我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
老婆：我就喜欢你这么爱国，最近法国跟中国关系好，就改去巴黎度蜜月好了。
我。。。

3、在哥们家吃饭，忽然停电了。
哥们说：“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”
我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

4、老婆：“借我一把小刀！”
我：“老婆你怎么了？你是打算把屏幕撬碎好让我给你换iPhone 8吗？”
老婆：“怎么会呢，老娘只是想把刀架到你脖子上逼你给我换手机而已啦！”
我。。。

5、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。
她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。”
她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！”
说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。。。

1、老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”

2、老公：“老婆，对不起，我错了。”
老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛？”

3、老公自顾自的玩手机，我跟他说：你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。
老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏？
我：好呀！好呀！
老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。
我。。。我想打死他！！！

4、昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。
她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！？
我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。

5、跟老婆去农庄吃饭，院子里栓了一条狗，正懒洋洋的闭目养神。
老婆犯二，突然张口对着它“汪汪汪”几声，那狗睁开眼睛，不屑的瞅了她一眼，继续睡。
这破狗，还上脸了，我扯开老婆，对着它“呜～汪汪汪”
那狗一愣，直接从地上爬起来，一边挣链子，一边对我狂吠！
老婆拉着我就跑，边跑边冲我笑着说：“你也真是的，好好的打声招呼不行嘛，骂人家干什么！”
我。。。

6、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。
我想给她个惊喜，就拍下了。
等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？
老婆看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？
我。。。

7、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？
我：原味吧！
老婆：好吧！正好今天我也不想洗澡了！