1、小表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。。

2、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”
我儿子淡定的说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”

3、妈妈：再哭我把你卖到地瓜摊。
儿子：妈妈，把我卖到雪糕店好吗？

4、爸爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？”
儿子说：“我本来想打他的鼻子。。。”

5、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”
弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”

6、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，
语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他爸爸死的早！

7、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”
弟弟：“不知道。”
姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”
弟弟：“哦，红烧狮子头？“
标准的吃货弟弟。。。

8、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。
最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。
孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。

9、刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！
老板很生气的说：“这兔崽子我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了”

女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

1、闲着没事钓了几斤鱼，送到岳母家，本以为可以蹭顿饭的，结果岳母宰好鱼说：要不你带几条回去吃吧。

2、陪外公去买新手机，通讯录导入后，外公让我删掉两个人。
我很奇怪为什么要删掉他们，难道吵架了？都这个年纪了不会吧？
外公说：“死了”。
我。。。

3、今天妈妈看着教程做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励她。
当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子。。。

4、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”
没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。
这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！

5、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。
回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。
第二天幼儿园回来，我问女儿：“大家有没问你怎么剪这么短啊。”
女儿说：“没有。大家都不认识我了。。。”

6、小时候，老爸为了激励我多干干家务，答应给我酬劳。
从此我可勤快了，扫地、洗碗、喂猪。。。啥活儿我都抢着干，一个星期就挣了十多块。
那天我刚起床，拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来，一手夺过扫把：“别扫了！爸没钱买烟了。。。”

7、对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。。。
他难过的跑道她爷爷奶奶那寻求慰藉：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”
爷爷道：“你都这样了，他们都没说要二胎，已经对你够好的了！”
小胖。。。

8、儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”
我拿过来一看，说道：“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”
儿子：“爸爸，你看看用红笔画的地方.”
我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下。。。我擦，这熊孩子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”

朋友带了很多好吃的给我吃，还让我看看她的新衣服。看着她幸福的样子，我忍不住问她：前两天不是又分手了吗？女朋友：哦，好吧！我们昨天又聚在一起了。我：那你爱不爱他？女朋友：爱！我：你为什么还爱他？闺蜜狡黠一笑：那你知道为什么修路又挖路，又挖又修吗？我……

懒人的最高境界，标题你们自己想.....做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略！---老师愤怒的冲我吼道

1、刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：“哟，雪茄啊，古巴的？”
大爷：“不是，前班儿老张的。”

2、邻居张大婶年龄大了，腿脚不利索，有时就把垃圾袋放门口，等下楼时顺便扔掉。我出门上班，只要看见她家门口有垃圾袋，都会带上给扔了。
这天，我刚拎起垃圾袋，她女儿开门，喊住了我。她说：“姐，你别帮我妈扔垃圾袋了。这些天，她一直怀疑她的健忘症越来越严重了。。。”

3、手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

4、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。
司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”
老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

5、上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。
后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。
大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车。。。

6、有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。
他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。
过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？

7、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
表姐夫说五十多的刘大爷腰扭了，自己扛白菜也没个人帮忙看着可怜！
表姐说：可怜个屁，上午他帮前面楼的李寡妇扛白菜扛大米扛得欢实着呢。
表姐夫#$%^#

8、奶奶非要孙子教她用QQ聊天。
奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”
孙子解释说：“这些是在线的好友。”
奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”
孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”
奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”
孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”
不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！”“生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”“在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”

网络的发展对我们影响很大以前常说：“这孩子是我看着长大的。”多年后，可能会这样说：“嗯，这孩子是我在朋友圈看着长大的。”以前常说：“哟，几年没见，你孩子都那么大了！”多年后，可能会这样说：“哟，把你拉黑没几年你孩子都那么大了。”

　　两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是jy没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的!下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕?

1、“你热衷尝试新鲜事物吗？”

“不会。”

“那这盒过期饼干你吃了吧。”

“会！ ”

“过期饼干你肯定没吃过吧，吃了它尝试一下。”

2、读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？”

作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！ ”

读者：“这好难。。。”

作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！ ”

读者：“这个我做得到！谢谢！ ”

3、我得了感冒，发高烧，一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗？”

“喝点冰水压压惊，”

“少穿点别累坏身子。”

“要多锻炼，快去冬泳！ ”

“裸奔治百病！ ”等关切慰问。

想到自己人缘这么好，我高兴得都哭出来了。。。

4、师父告诉我：“看问题的角度不一样，其结果自然不尽相同。”见我不解，师父解释道：“比如，有的人看你是蓝颜，可她老公看你是小白脸。”

5、晚上打的，我：“师傅，服务卡上是你吗？”

他：“是的。”

我：“我看你开车技术很好啊？”

他：“还行吧。”

我：“看你这水平，你以前开过赛车吧？”

他不自信道：“是呀，是呀！这你都能看得出来。”

我：“那是，喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？”

他。。。

1、刚刚在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”
美女看起来很心疼……问我：“没事吧”
我：“没事”
美女：“真的没事吗”
我：“真的没事”
美女：“什么颜色的”
我：“白色的”
“啪……”

2、下班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。
男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！没想法，睡觉吧！

3、今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。
我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
女友：？
我：真凶！

4、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。
我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。。”
然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

5、开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子
她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的？“
女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还答应跟我一起开房。
第二天她气冲冲的说：“骗子，就一根金针菇，要那么大的瓶子干嘛？“
我委屈的说：“我量大。