同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。
我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币？
同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！
我：这话怎么说？
同桌：当初，我妈要用这硬币买套，却被我爸偷偷藏了起来，于是，就有了我！
我：。。。。。。

1、有话好好说，TM别掀我被窝！

2、早上，路上有一个小孩愤愤的骂道：玛蛋，这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学！

3、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。

4、天真的很冷了，晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝，你说这屁要是不臭，那放屁该是件多美好的事儿埃

5、“别怕！ ” “勇敢一点！ ” “稍微忍耐一下！ ” “你可以的！ ” “不过是短暂的分别！ ” “很快就好了！ ” “加油！ ” …… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。

6、“好累哦” 

“怎么回事？” 

“冻的” 

“冷跟累有关系吗？” 

“怎么没关系了？冷就会抖，抖多了就累了！ ”

7、“医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！ ”

“唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！ ”

“医生，我老公怎么了？”

“他估计是被冻成狗了！ ”

临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

1、小隐隐于市，大隐隐于床。

2、熬夜真的很伤身体，所以建议你通宵。

3、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？

4、只要人人都献出一点爱，爱就会变得一点也不珍贵。

5、该睡觉时啥姿势都睡不爽，该起床时啥形状都睡得香。

6、压岁线好似快递，亲戚是卖家，父母是买家，孩子是快递员！

7、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

8、手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。

9、人家说“考虑一下”的意思，也许并不是真的在考虑是否接受你，而是在考虑用什么措辞来拒绝你。

10、即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻人手机，万一发现对方早就劈腿，那可就尴尬了。

11、家具们的爆笑对话
鞋柜：臭死了，主人的鞋一年不刷一回，这让我怎么过，真羡慕梳妆台，放的是香喷喷的化妆品！
梳妆台：羡慕我干什么，你如果见过她女朋友卸妆的模样，估计你死的心都有了，我更羡慕茶几！
茶几：羡慕我干什么，主人一和女朋友吵架，哪次不拿我出气，我就羡慕床！
床：羡慕我？主人那么胖，每天回来就直接躺在我身上，可气的是，自己压我就算了，还背着女朋友找不同女人压我，他再压在那个女人身上！

孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”企鹅大笑对恐雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”

1、和女友一起逛超市，超市做活动人很多，我们走散了。然后听到超市广播：xxx(我的名字)小朋友，请快点到服务台，你妈妈正在服务台等你，很着急！

2、外面太冷，我给男友织了一条围巾给他戴上。
我抬头看了他一眼：我怎么发现你现在眼睛变大了呢？
二B男友来了句：卧槽，你再勒紧点，我舌头也就出来了。。。

3、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”
男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”

4、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”
女：“我愿意嫁你这个丑B。”

5、晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。
回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”
我非常生气，“来来来，你看看这TM是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”
“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

6、我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的啊。”
我弟说：“媳妇听我的。”
妈又问：“那你媳妇不听你的咋办？”
弟曰：“那我就听媳妇的。”
这觉悟，我。。。给跪了！

7、一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万？”
我摇摇头，他继续问：“五千？”
我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”
我不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有！”

8、晚上打电话叫一哥们去ktv，哥们说：“在陪老婆看电视呢，不去了。”
过了十分钟，他发短信给我：赶紧再打电话来。
我叹了口气后打过去，就听到他在演了：“喂~哦，张总你好。。。哦，这样子啊。。。哦，那我来一趟。。。

鉴钞大法好告诉你一个鉴别真假百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心~

总有一天，剧组开机仪式不仅要拜神，还要拜林则徐。。。