非常开心

高冷笑段,暑天专配哟

1、为什么公鸡总是高兴地唱歌?因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘!


2、月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深邃,手持一物,直指云天,片刻又收回手臂。。。如此三次之后,仰首大喊:“我的天,怎么这里都没信号!!!”


3、许仙含情脉脉的对白娘子唱道:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。 我的情不移 ,我的爱不变 ,月亮代表我的心 。青青的一个吻 ,已经打动我的心。。。”
——许仙,卒。


4、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击。。。”
弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”
真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”


5、两只蚊子闺蜜在一起聊着,“你想过你将来死在哪里吗?”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里!”
“那你想死在哪?”
“嗯,我要死在青蛙王子的怀里,死之前还能得到他的吻!”


6、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。
你温柔地问我:“这个力道行吗?”
我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。”


7、鬼差把我押到奈何桥边,却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑,说:“冬天是汤,夏天是它,吃吧。”
我尝了一口,嫩滑中带点甘甜,边吃边问这是什么。
孟婆答:“同样能让你重新开始的东西,归零膏。”


8、90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。
“凤,逛夜店去?”
答:“老了,逛不动了”
又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?”
答:“这岁数,用啥子也木得用咯”
芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了!”
凤姐:“快!扶我起来。。。”

爸爸和妈妈

老师让学生写一篇作文,题目是《爸爸和妈妈》。小明的作文是这样写的:爸爸妈妈又吵架,妈妈让爸快跪下。爸怕弄脏新裤子,搓板垫在膝盖下。

损货和二货,能把人笑瞎

1、一好友求婚失败,去庙里问大师原因,他唠叨了好一会突然问大师:大师你为什么不睁开眼睛看我,而是一直闭目念经?
大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。。


2、哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!
我:提拔你了?
哥们儿:没有!
我:为啥?
哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”


3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的:“兄弟,有纸吗?”
中间那个:“有,我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了,最右边那个喊我:“兄弟,你还有纸么?”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够?然后他补了一句:“不要带屎的。。。”


4、一哥们是开纹身店的。这天,来了个姑娘,道:师傅,给我屁股上来个纹身。
哥们说:纹什么啊?
姑娘:二维码!
哥们问:为啥纹这个?
姑娘:方便顾客买单!


5、女:“老公,不好了!我刚才在洗澡时,发现对面那栋楼有人在偷窥!”
男:“真的吗?”
女:“当然是真的!那个人肯定是个心理变T狂!”
男:“是啊!就你那么肥硕的体形,正常人有谁会想去偷看呢?!”


6、老王出差回家了,听到屋子里有男女亲热的声音,自言自语:“难道有陌生男人在家?”
“你想多啦!”这时老王的媳妇突然打开门:“是你认识的。”

开心聊男女,非常长姿势

1、女人要活得像毒品一样,要么弃不掉,要么惹不起!


2、为什么骗钱犯法,而骗感情不犯法?因为感情不值钱。


3、一对恋人吵架,男人吵的是理,女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。


4、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。


5、爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死,吵架的时候觉得最该死的人就是他,吵完架觉得天啊!他要是死了我也就不活了。


6、“当你追求女生时,你们聊些什么?”
“在吗,干吗,吃了没?哎呀,心疼,喝热水!多穿,快回,外面冷!你忙,好梦,早点睡!”


7、找男友,最好找个有女朋友的。因为:1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的,用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。


8、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色,在他们眼中被简单地分成了四类:刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。


9、女人三字经:多聚会,少窝家。走出去,一枝花。待在家,成老妈。少郁闷,不消化。
找闺蜜,互相夸。美美容,侃八卦。逛逛街,把钱花。少喝酒,多喝茶。觉多睡,钱猛花。
别等到,耳眼花,衣再好,腰成虾。饭再好,没有牙。钱再多,床上趴。情再浓,感觉差。人再好,豆腐渣。


10、男性是天生的猎人,数万年前他们在丛林里屏息凝视,有野兽猛地蹿过,便一支长矛甩过去。
这基因传递到今天,使他们依然本能地注意“晃动”的东西,并视其为猎物,产生占有欲。
这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。


11、不要试图跟女人讲道理,在这个星球上本来就是逆天的存在,科学证明:女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高,女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦,女人失恋时候的文笔仅次于莫言,女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼,女人发疯时其危险性仅次于藏獒!
男同胞们放弃抵抗吧,女人是惹不起这种生物的,妥协,是唯一的出路!


12、失眠的朋友,试试眨眼法:熄灯后眼睛盯着天花板,反复眨,直到眼皮酸累,便安然入睡。
因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的,眼酸自然神累。
所以,再有人向你挤眉弄眼的,别以为这是在暗送秋波,他(她)很有可能是在治疗失眠,而你,最多是块天花板。

刚才什么都没说过

我:请问,晚上有空吗?哥们儿:咱俩说话你还用"请"字,多生分呀!我:我本来想说请你吃饭,不让请就算了。哥们儿:请当我刚才什么都没说过。

丽丽曾经笑那些减肥的姐妹

丽丽曾经笑那些减肥的姐妹,说她们是双重浪费,既浪费金钱,又浪费食物,只要不吃不喝几天就够瘦几斤。今天,她拉着肥姐姐的手说:“我下决心减肥了,我把赘肉有多远就甩多远。”肥姐姐说:“你被谁强烈刺激了?”她说:“我肥得进不了家里卫生间的门了。”

警告:冷段出没,注意保暖

1、门庭若市:门,脑门;庭,天庭,额头。
形容人的脑门大得就像市场一样,宽阔无边,也就是平常所说的发际线后移。


2、隐形贫困口:指有些人看起来每天有吃有喝有得玩,但实际上非常穷。


3、许仙第一次见到白素贞,是在山林中的溪水边。
那日阳光明媚,素贞正在洗澡,上半身是美丽的女子,下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。
后来,素贞问许仙:“相公,那时见到我那般模样为何竟不害怕?”
许仙含情脉脉的看着素贞,笑笑答:“有什么好怕,你以为我不知道你是美人鱼??”


4、狮子A:传说中的守株待鹿。
狮子B:这TM我叫的外卖!


4、痔疮新名字:花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。


5、同事教我:以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多,这样才能凸显谁是饭桶。
我:那喝酒的时候呢?
同事:喝酒的时候一定要表现的比他喝的少,这样才能显示出他的酒量好。
我。。。


6、现在的生意,别人看起来做的挺大,其实利润就中间那一点点,几乎没有。

笑段连篇的爆笑二货

1、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地,我一直抬头望天,担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了,疼啊。。。


2、闺蜜抱着我家的猫说道:“喵会有烦恼的。”
我:“什么烦恼?”
闺蜜:“主人很丑还亲她。”
你妹。。。


3、女同事穿了一件低胸装,我假装扔了一块钱,告诉女同事钱掉了,女同事捂着领口捡起一块钱,一个白眼:“一块钱还想偷瞄!”
过会,不甘心,一咬牙扔了十块钱,女同事叹口气,道:“哥!要不这样吧,你直接给我一百块钱,我让你拽着领口看咋样?”
尼玛!我怂了。


4、一男生不敢对自己深爱的女孩表白。
直到有一天,女孩外出打工,怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分,男孩问女孩:“这是谁干的??”
女孩:“这么好的好事,你不干,自有人干!!!”


5、今天出门办事,下班高峰时段堵车,就借了室友的电动车。
结果路上骑一会儿就没电了,推过去办完事又推回来,累死我了。回来我问室友:“你不知道你的车没电了吗?”
室友回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。”


6、本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟,手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。
是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:国庆我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?

小红打电话给自己的男朋友

小红打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗,小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的流下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。
回到顶部