1、朋友借了好些年钱不还我，特别苦恼，向闺蜜倾诉，闺蜜：我觉得吧，以后借钱还得看能力，没有承受不还的能力也别借出去钱了！
呃，原来是我错了。。。

2、朋友在瑜伽馆上班,我俩闲聊，我问她：“最喜欢哪种客人？买私教的还是上大课的？ ”
她：“最喜欢你这种办完卡再也不来的~ ”

3、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”
满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。

4、男孩在酒吧看到一位漂亮MM，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给她，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。

5、有一天小李逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
小李：“大爷，多少钱？”
大爷：“1块。”
小李：“刚才那人怎么才5毛？”
大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
小李%^#$%&

6、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。
昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。
我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅。。。牌的滚桶洗衣机。”

7、同事和我炒股都亏了。
我笑他：你看你每天认真学习，看书，听课，分析大盘，什么K线图，指数的，还不是和我一样亏了！
同事很严肃的说：不一样了，你只知道亏了，我却知道为什么会亏？
我肃然起敬的问道：为什么会亏呢？
他说：这个太复杂，总结一句话就是，你买的股票跌了！

1、我发圈：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子！
损友回：早上抢刮胡刀。。。

2、一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊？
另一同事沉默了会说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。

3、我以为若干年后，我们再次见面,你我都开着车，在一个豪华的大酒店聚会。
然而现实却是：我在工地搬砖，你却和你老公来工地挑户型！我次奥！

4、车站，一男帮一位姑娘抬了抬行里，他问：美女你多大了？
女：92的。
男：有对象没？
女：还有。
男：给你相个亲呗。
女不好意思道：给谁相啊。
男：给我儿子！
女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？！
男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。。

5、“大姐，多少钱”
“78。”
“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”
“不搞价”。
“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”
“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”

6、一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”
发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”
二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*

1、了先生有天去划船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。

2、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

3、这里有个世界未解之谜：1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0，还是因为1乘以任何数字都是那个数字？

4、你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。

5、狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

6、老板问我：“你曾经成功地改变过父母的什么观点？”
我答：“这孩子将来一定有出息。”

7、"如果委婉地形容一个人脸大？"
"远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。。。"

8、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇？”
“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

9、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。
回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。

10、你身边的东西最想对你说的话：
日记本：想说什么就对她说啊，总跟我说有什么用？
内衣：你胸呢？不要每次都靠我作假好吗？！
镜子：别照了，你是真丑。
自行车：坐上来，自己动。
被子：我是让你盖的，不是让你夹的。
TT：夹在两个人中间让我很难做啊。

a：螃蟹干吗要横着走路？b：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！

英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处，即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊“一 二 三 起”，你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些！

1、女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！
好像很有道理，我竟然无语反驳。。。

2、男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。”
女：“雾霾，啥也看不见！”
男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”

3、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。
她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”

4、一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？”
男：“我的优点就是节约”
女方又问：“何以见得？”
男：“这顿饭你请！”

5、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ”
男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”
女的说：“哥，你都有些什么本事？”
只听那货说：“哥跑的快。”

6、女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？”
男：“怎么样的？”
女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。”
男：“好了好了，直接说但是吧。”
女：“没有但是！”
男。。。

7、跟女友吃火锅。。。
女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。
我：一人一个锅，你自己怎么不下！
她：我信佛，不杀生。

8、一女性朋友：我喜欢干净的男生。
我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。
然后我就被盖了一巴掌。。。

有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。

南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。

这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。

太太叫道：我也要去。

先生：你去干什么。

太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

年轻的小李神秘的对我说：“女朋友答应我了，下个月要和我玩车震。” 我也替小李高兴，终于有人看上他了。 仔细一想，不对啊！ 我说：“你傻啊，你又没车，玩什么车震？？她是叫你去买车！”

1、父爱如山，向老爸要钱如愚公移山。

2、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。

3、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。

4、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。

5、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

6、小时候怕鬼，不怕人，觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了，但是怕人，因为人心叵测。

7、劝与汽车抢道的朋友：1,你没它跑的快；2,你没它结实；3,你疼它不疼；4,你没零件它有零件。。。

8、薪水的压力来自于：“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。”

9、当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气，比如“铝合金窗户加工”“专业水电，防水”“实木麻将桌批发”。。。

10、人家在恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

11、A：松散的工人就像一袋土豆，面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来，会怎样呢？
B：会变成土豆泥。

12、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快！