蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！

老婆问：“春晚不好看，你为什么还看?”我不说话，盯着老婆看了很久“你看我干什么?”“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”

男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！”女：“听说？你听谁说的？”女：“你到底听谁说的？！！”男。。。女：“不说是吧，分手！”

1、本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？
我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。
他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了。。。

2、又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”
哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。

3、乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，
那人说：“你敢撞吗？”
司机说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多两千给你买个骨灰盒！”
那个人顿时接不下去了。。。

4、今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！
老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。。。
我勒个艹呀。。。

5、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。
问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”
营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

6、一哥们出了车祸，医生给他把胳膊腿都用绷带绑起来了。
朋友的奇葩媳妇非常紧张的问医生：医生呀！我老公这样还能不能做饭呢？

7、小区门口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？”
他：“嗯，出去办点事儿。”
我上下看了他几眼，玩笑的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？”
他叹了一口气，说：“二手车过户！”
我。。。

8、“医生在吗？”
“在，有什么事？”
“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”
“我说的是胆固醇太高了！”

一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”小丽歪过头问：“如果你碰到这种情况咋办？”大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。
爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。
爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”
然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。。。”

姑娘你有没有想过，现在你为了美穿那么薄，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢？大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢！

1、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
同事：“点火的点。”

2、一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。
不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。

3、学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：“你上网的身份证哪來的？”
一小学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”
Pol.ice咆哮道：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”

4、“老板娘，睡觉多少钱一晚？”
“这里是小吃店不是鸡窝。”
“我说的是水饺多少钱一碗？”
“处女要吗？”
“这不是小吃店吗？”
“我说醋你要吗？”

5、一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。
一个顾客来到超市，问：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗？”
经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”

6、手指骨折今天去挂骨科，医生问，手指怎么断的？
我说我有强迫症，医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？
我说，十个手指九个都响，就它不响。
医生。。。

7、同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。
刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！”
我：“王老师上调了，已经不在了！”
她：“啥时候发生的事儿？”
我：“就前几天！”
“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了。。。
妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。。。

上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

妈：“你别把手指含在嘴里，多不卫生呀。”他子：“妈妈，我放的可是‘食指’呀！”

天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想爱情，心凉了半截！第二，想想自己的生活，心拔凉拔凉滴！第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖直窜冷风！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我默默盖上被子，把电热毯也打开了……