非常开心

爆逗男女:吹了就吹了!

1、一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说:哟,你还和你老公穿情侣内裤。。。


2、和男友一起去超市,外面很热,到了超市,男友就迫不急待的跑到放空调面前,然后大声对我喊:“亲爱的,快过来爽一下。”
周围的人都看着我们掩嘴偷笑,那个尴尬啊。。。


3、一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来列。
女孩子准备咬完走人,男孩不愿意了,说:“过来过来,怎么能这么走啊,你咬了块手表我,来 !我给你咬块怀表~”


4、两个好友聊到恋爱问题。
一个问:“你以前谈过恋爱吗?”
他答:“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问:“是河南的么?”
他大惊:“你怎么知道是和男的?”


5、新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声,她很温柔地说:“感冒了?”
同事有点兴奋:“恩,有点!”
女同事:“那你离我远点。”


6、一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来,说:“我也要抹。”说完就把双手伸出来。
MM看了一眼道:“你这手应该抹护发素啊。”


7、姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。
不料,第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。
而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。

爆损,心里阴影面积有点大!

1、“看你样子,应该还没结婚吧?”
“我看上去很年轻吗?”
“不,很猥琐。”


2、医生:“发烧了没有?”
我:“感觉是低烧,但是体温计测不出来。”
医生:“你太胖,脂肪厚,体表温度会变低,所以测不出来。当你觉得发烧的时侯,其实你已经发烧了!”
我#¥%@#¥%¥#%。。。


3、暗恋一女孩,觉得她老好看了。我想起一个电影,男主角把女主角的名字刻在树上,十几年后女主角看到树上的字,两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错,也学电影拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了,麻蛋第二年树死了。。。


4、登山时和女友吵架,吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说:“要活命快走!”
我问怎么了?
她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”


5、男:“你。。。你能接受异地恋吗?”
女:“打车超过30块钱的都不行。”


6、女友想吃苹果让我给她削。
削到一半,刀划了一下我的手,流血了,她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎?
我心里一阵感动摇了摇头:“没事,不需要。”
突然她话锋一转:“没事那你不赶紧削!”
玛德,果然温柔不过3秒。。。


7、男的鼓起勇气向女神表白:“你知道吗?我喜欢一个人。”
女:“哦,你喜欢一个人啊,那我先走了。”
男。。。


8、俺家钟点工对俺说:读书人就是比不读书的人聪明,不读书的人都是一根筋。
我说不至于吧?
钟点工:咋不至于?你看我,不读书,一事无成,我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
我好奇:我那里不一样呢?
她:你读书,你也一事无成,可是你就不怨自己,你说生不逢时怀才不遇,你怨社会怨生活怨天尤人。。。

只会变苍蝇

小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。“孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。”小虫子听完高兴的看着她问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗?蝴蝶妈妈说:“那倒不会,你只会变苍蝇。”小虫子。。。

幽默爸妈,笑晕一家

1、晚上吃饭,我有剩饭,老爸很生气的教育去:从小就不把碗里吃干净,长大了怎么要饭?


2、和老妈上街,我说:我想买个钱包。
结果老妈说:姑娘,你有多少钱放不下,存妈这儿!


3、妹妹喜欢到处瞎说,老妈骂她:“一个女人要管住自己的嘴,到处瞎说会惹人嫌的。”
转头又对我说:“你也是,好好管住自己的嘴。”
我连忙争辩:“我可没到处瞎说。”
老妈白了我一眼:“管住你的嘴,再吃你都成猪了。”


4、爸爸和妈妈的区别:
“爸,那孩子是谁啊?”
“小明。”
“妈,那孩子是谁啊?”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊,叫小明,今年3岁了。人家很聪明的呢,还会算术,还会背诗。。。”


5、老妈问我:“周末你怎么不去约会?”
我说:“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”
我不假思索:“任何事。”
老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”
唉,真的是防不胜防……


6、今天帮老妈摘豆角,要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范:“你看这个豆角很嫩吧,这样的就没丝!”
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。
老妈愣了愣,说:“它装嫩。。。”


7、老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”
我:“他找死啊!”
老妈:“生气吗?”
我:“生气!”
老妈:“想杀人吗?”
我:“想!”
老妈:“去厨房把肉馅剁了。”


8、我爸要出去打麻将刚要出门,我妈在屋里喊他:别去了,在家呆着吧!
我爸:啥?
我妈:别去了!
我爸:你说啥?
我妈:我说你别出去了!
我爸:你说啥,我听不懂?
沉默了片刻我妈喊:快滚吧!
我爸:啊,走了啊!!!

老板坑员工

招聘阶段,老板是这样忽悠的:1、我们公司的员工待遇、福利都很好。2、我们会对每一个员工负责任。上班后发现经常需要加班,还没加班费:1、大家辛苦了。(辛苦就辛苦了。)那发点加班工资呗。2、放心,不会让你们白加班的。3、公司不会亏待你们的。可是从没见过发加班工资,不发加班工资,那就加点薪吧。1、不要计较眼前的工资待遇,眼光看远一点,大家钱途无量!2、工资会涨的。3、只要你好好干,会有钱途的。最受不了的还有开会:1、下面,我简单地讲两句。。。2、放心,就按这个方法办,有问题我负责。3、没事,有意见你们可以提,我对事不对人。公司近期发不出来工资了。1、困难只是暂时的,很快我们就会度过难关。去和女友想出去玩两天,想请几天假:1、你还年轻,有的是时间。2、这个项目忙完,我给你放假。受不了,辞职了:1、有空常联系。2、你在这儿呆过,公司就是你的家,没事常来转转。

生活妙语,幽默又尖刻

1、物以类聚,人以钱分。


2、人不当自己的主人,就当别人的工具。


3、金钱就像水一样,缺水,渴死;贪多,淹死。


4、脚踏实地也不是个好办法,地上总会出现玻璃渣滓、石子、口香糖。


5、跳槽的人们,就像金刚一样,在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。


6、公关手段:章子不如筷子,筷子不如面子,面子不如票子,票子不如辫子。


7、四种可悲的人:事业中不上不下;生活中不进不退;爱情上不前不后;总觉着不好不坏。


8、不成熟男人的标志是:可以为了理想壮烈地牺牲;成熟男人的标志:为了理想可以卑贱地活着。


9、进化有两种:一种是从禽兽到人,是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如,是社会进化。


10、对于爱啃老的子女来说:经济宽裕的家庭是他们的提款机;经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机,小的敢用,老的愿挨。


11、命说:“谁都知道生命比金钱重要。”
钱说:“没钱生不如死,所以钱比命重要”

从小我就有个宿敌叫别人家孩子

从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七万工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯,我特么是最差劲的!

都能打我了

哥哥前段时间生病住院,最近刚出院,朋友问我小侄女:你爸爸生病好了吗?小侄女愤愤的说:好了,都能打我了。。。

平淡夫妻生活冷幽默

一天妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服,他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意,接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后把三堆衣服一古脑的扔进去。
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