非常开心

幽默动物说出了我们的心声

狗:我也想文质彬彬,也想口吐象牙,怎奈见了生人禀性难移:不会当个哑巴。

校园爆笑,还是学校玩的美呀!

1、宿舍里,半夜起来上厕所,睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光,咦,又忘记关电源,随手去按。啊啊啊啊!艹,没烧完的蚊香。


2、舍友问我教室在六楼吗?
我说4阿。
然后他往六楼爬了,怪我咯?


3、今天上语文课,老师把某同学的作文拿出来给我们念,那位同学刚开始还挺得意的,但是老师说:“来,你的作文还真全啊,还有网址!!!”


4、最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质,于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。
室友看见了唏嘘了一声:“怎么,屎不够咸啊!”。


5、每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。
然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说:“我有时候也学不进,可以也借我看看吗?”


6、我在食堂吃饭,咬到了舌头我疼的大叫。。。
二货室友问我怎么了,我疼的说不出话就指指嘴,然后吐了点血。。。
这二货大叫:“大家别吃了,饭里有毒!”


7、开学的一天,室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽,舍友说:“可管用了,试试吧!”
小丽说:“真的,我试试。”
第二天小丽照镜子一看说:“咦,我双眼皮呢?”


8、我:人生的不如意莫过于,橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧,洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死,方便面一桶不饱两桶太撑,买鞋37偏大36偏小,开空调睡觉不盖被子冷盖了热,心只的对象友人以上恋人未满!(注:是朋友但还不到情人的尴尬阶段)。
舍友:你不会换一个牌子橡皮筋?你不会拿个桶兑着洗?你不会一桶加个蛋?你不知道现在有半码的鞋了吗?你不会开了空调只盖上半身?你追不到人家还自己编个理由恋人未满!
我:艹。。。

小时候和妈妈不亲,在教室跑着玩被男同学杠了一脚

小时候和妈妈不亲,在教室跑着玩被男同学杠了一脚,把手腕摔肿了,爬起来把他打了一顿,没告诉老师也没告诉我妈…………周末回家还肿着,我妈拿来一件姐姐的毛衣外套让我试试,我说穿不了!她非让我试,忍着各种疼塞进去了,果然小了点。高.潮是我妈拿着我肿的那只手,看看手看看袖口,来一句,你确实不你姐胖些……真是亲妈啊,我什么时候胖过……

哥不敢原谅你

今早开车上班,后面一辆车撞我车上了。下车一看,是一美女开的,只见这美女带着哭腔说:“我错了,我错了,你原谅我吧。。。”我看这美女哭得梨花带雨,心中不忍,对她说:“不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你啊。” 

爆逗好玩的二货男女




1、陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。


女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光! ”


我。。。



2、我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。


那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水! ”



3、一男一女正准备去一场聚会…


女人:我穿这条裙子显胖吗?


男人:不管我说什么,你都保证不会生气?


女人:我保证。


男人:我和你妹妹滚床单了。



4、我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”


她霸气的答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。”



5、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”


我:“是。”


女友:“哼,我就知道,渣男! ”


我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”



这样也算扯平了

女同事问我借了900块,下班后只还了500,低声说:剩下的400不想归还了,能不能用别的方式来偿还。看着它可怜的样子,我带她回家,让她帮我洗了一天的衣服,卫生也彻底清理了一遍,这样也算扯平了。
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