非常开心

爆囧,逛逛校园开开心!

 


1、教室的情书:我喜欢你!我是真心的,这是我写给你情书!如果你愿意,请回个信给我;如果不愿意,请传给下一位。


2、同学有点驼背,那天,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!!!”
他慢悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你说话太多了。。。。”


3、老师:你一上课就不停地说话。你说说看,你还像不像一个学生?
学生:不像。
老师:那你自己说,你像什么?
学生:像老师。


4、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
我:“晚饭不吃了?”
他:“吃过了。”
我:“吃过了还吃面包?”
他:“早饭没吃。”


5、刚刚学开,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲:“不错不错,真漂亮!”
男生乙:“可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。”
女生甲:“长得这么漂亮啊!”
女生乙:“没事!是毕业班的,很快就离开学校了。”


6、老师:“请你回答一下,3+1等于几?”
学生。。。
老师:“比如说你们家本来三口人,有一天你奶奶来了,你家有几口人?”
学生:“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”


7、当开学的时候,老师会对你说,‘学校是你家’!
当你在上课睡觉的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!
当打扫卫生的时候,老师会对你说,‘学校是你家’。
当你不穿校服的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!
如今当新生入学的时候,老师会说学校食堂跟你家一样!新生可要注意了,当你去吃饭不付钱的时侯,肯定会有人说:“你以为学校是你家啊!”

爆逗,学生们的校园生活大概是这样纸滴!

1、睡觉是测试老师教学水平的最好工具。


2、课间休息,没空聊天,一会上课再聊。


3、米饭太硬了,还好有碗汤,可以送服。


4、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”


5、七八个头仰天,两三张嘴流涎,教室里做梦过新年,听取鼾声一片。


6、不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也。


7、每次当老师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上。”,我就把小抄又装进了口袋。


8、啥叫猪一样的室友。。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来。。。。她给我买回来一包奥利奥。。。


9、明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型地复习。但即使这样,还是会侧漏。。。


10、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人,而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人,原因是:二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续。。。


11、学历的区别
如何做红烧肉?
本科生说把肉放锅里加些东西煮;
研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间;
过了一个月,博士出了一本书,书名叫“如何做红烧肉”,打开目录,“第一章, 如何养猪”。

哈哈,幽默的有点过了火!

1、有一个人飞奔着闯了红灯,不一会儿,Pol.ice把他拦了下来,问他:是不是没看见红灯啊?
那人郁闷地说:不是,是没看见你。


2、路上遇一情侣聊天,男的说:“卡拿去,随便刷,没密码!”
我以为现实生活中真的遇到土豪了,探头一看,公交卡!


3、“我有个女同事特别烦,说话嗲,跟谁都自来熟;懒,订饭都不愿意自己订,老让别人帮她订;还总爱卖萌。。。”
“说重点。”
“她长得不好看。”


4、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。
这二货居然脱口而出:其实我也不着急用,你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。
我@#¥%&


5、我女友高速路口收费员一枚。一日,我开车故意从女友那经过,女友面带微笑:很高兴为您。。。
一看是我,立马改口:怎么是你这个贱人。。。


6、男:今晚吃小肥羊吧,好久没去了。
女:别,小肥羊好贵的!老公挣钱好辛苦的。
男语气转为激动:亲爱的,你真好。
女:我们还是吃快餐算了,然后抓紧时间逛街买衣服吧。。。
男子@#$%^$#%^


7、我问闺蜜:“都成剩女了,咋还不着急找对象?”
她说:“谈过三个了,可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”
我答曰:“这不是夸你呢么,多么有意境啊!”
这时她怒喷道:“可就TM不像人!!”


8、“网上那些健身操视频都是骗人的,不能信。”
“为什么?”
“有个30天减肥的视频,我坐电脑前连续看了一个月,一点效果都没有。”

老师:小明,中学生谈恋爱你怎么看

老师:小明,中学生谈恋爱你怎么看?小明:现在的女生一个月换几个男朋友,还说男人骗了他们的感情,骗了他们的心,说世界上的男人都是坏人。老师:那你想对这些女生说些什么呢?小明:对于这样的女生,我只想说四个字: 请联系我!老师:你给我滚出去!!!

爆笑逗B:我是个多情的人!

1、我是个多情的人,严格点儿说,我是个自作多情的人。


2、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?


3、阿姨,你好,把您的女儿借我一年,我保证明年还您一大一小。


4、在你面前,我必须让自己聪明些,免得别人说我们:真是一对傻子。


5、今天的事情没能在今天做完。对不起,又要麻烦你了,我亲爱的明天的自己。


6、我的炒股心得:赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。


7、和美女搭讪,也要讲究个望闻问切:看见美女——望。接近美女——闻。交个朋友好么?——问。得到答复:——切!


8、今天又拒绝了一个女孩子,看着她失望离开的背影,我只能在这里说声抱歉,毕竟你们这个楼盘我现在是真的买不起啊!


9、佛说:有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天:手不离火,口不离烟,先得正果,再成正仙。


10、见到你,我的眼睛泛出惊喜;肌肤贴着你,爽滑的感觉沁入心脾;嗅着你的体香,好想和你私奔;有了你,我拒收“红包”一身正气!风油精。


11、初入江湖时他使的是刀,人称刀客;后来学会用剑,人称剑客;
之后得了一只金刚葫芦,当日便与人决斗,葫芦被砍成两半,他却从那两半葫芦中悟出神功,最终打得仇家大败。
自此他便背着两半葫芦闯荡江湖,人们看到他,都尊敬地叫他一声:大瓢客。

动物世界寓言小幽默

母猩猩生了一个小猩猩,奇丑无比。母猩猩当时就哭了,哭得很伤心,这时候走来一个年长的猩猩,它走近小猩猩看了看说:“没关系,就是长得有点像人了1

幽默大实话,句句皆精华

1、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。


2、交朋友的第一大准则就是遇事千万别做中间人,没有什么能两头讨好的事,只有你将落得里外不是人。


3、世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验,讲一万句不如你自己摔一跤,眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路,其实一米都少不了。


4、我们好多人就是像是路牌,站在路边给迷茫的人指路,自己却去不了想去的地方。


5、一个人越是一事无成,就越喜欢在吵架中获胜,因为这是他为数不多的能获得成功的领域。


6、许多伤害本来就是一次性的,可能因为有了你的执念,它才像一把锯子,不断的在你心上拉扯,而紧紧握着那把锯子不放的人,其实是你自己。


7、内心再强大一点,就不会听风是雨。知道的事再多一点,就不会人云亦云。


8、世界上最厉害的本领是什么?是以愉悦的心情老去,是在想工作的时候能选择休息,是在想说话的时候保持沉默,是在失望的时候又燃起希望。


9、如果你本质上不是坏人,就不要学别人干坏事,能不能伤到别人不一定,但良心不安的肯定是你自己。


10、君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。
小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。
你听吧,噼里啪啦噼里啪啦。。。

回到顶部