1、一对情侣签名：

女：男人不能惯，越惯越混蛋！

男：女人不能宠，越宠越有种！

2、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。

男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。

后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？

男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！

3、手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？

我说：这不月末了，通话时间还木有用完！

女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！

4、A：“你没穿秋裤吗？”

B：“穿了埃”

A：“穿了腿还这么细？”

。。。

A：“你穿秋裤了吗？”

我：“没穿埃”

A：“没穿腿还这么粗！ ”

男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻:我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

今天老婆来例假啊，躺在床上各种的求安慰。结果，我嘴贱的来了一句：“你这痛经会很疼吗？”结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”。啊啊。。。。。医生，医生在哪里啊？

弟弟对哥哥说：哥，你该找对象了！咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！五年前，咱妈希望你找个温柔娴淑、漂亮可人的对象；三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；一年前，要求两点，1.女的，2.活的；现在，上面的两点只要满足一点就行！

婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱１

　　????朋友老婆怀孕，今天闲聊聊到孩子血型问题。　　朋友：“我老婆跟我都是B型血孩子血型没跑了都不用验”　　我随口回了一句：“这取决于隔壁老王的血型。”　　然后这货至今没鸟我！????

1、A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？
B：那要看整容和隆胸那个省钱了。

2、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”
“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

3、和一个意大利妹子聊炒意面，她说：你们中国也有卖意面吗？
我：当然。
她又：也有番茄酱吗？
听到这里，我怒了，回了她一句：哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？

4、上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没？
我说：要注意影响啊。。。
女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝。。。

5、洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！　
问一块去洗的同事，这是神么情况？
他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节”

6、屌丝：老子用过的手机比你见过的妹子还多！
高富帅不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？

7、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？

8、刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗？”
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？
对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。

当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂

妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂

同学聚会，大家聊起了骗子的话题。有同学说自己上网购物被骗过钱，也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。
这时，同学中混得最差的老李说话了：“我这辈子，只被一句话骗过，结果就成了今天这副样子。”
同学们忙问：“什么话？”
老李咬牙切齿地说：“房价会跌的。”

1、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”

2、我：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。
闺密无良的看了我一眼，淡淡的道：“脸上没地儿长了呗！”

3、刚刚扣扣发表了一个说说：我家狗最近老爱亲我了，哈哈。。
马上就有个回复：狗改不了吃屎。

4、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”
小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！

5、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？”
老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

6、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：你看这样行不行，我给你加薪，你辞职。。。

7、“你说我长得漂亮吗？”
“你长得就像绚丽多彩的人民币！”
“那就是说我人见人爱咯？”
“转手率极高。”

8、“你这长像，怎么说呢，像何首乌的根。”
“何首乌的根长啥样？”
“你没见过？就是，初具人形。”