老公:现在几点？

老婆：十点。

老公：整吗？

老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!

老公：我是问十点整吗？

老婆：十一点再整吧

爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐啊。

1、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。

2、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe = Coffee！

3、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。

4、知我者，谓我心忧；不知我者，你也太没见识了吧？

5、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。

6、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？
我冷静地回了一句：请以实物为准！

8、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着！。。。然后我俩就睡到了天亮。。。

9、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价。”

10、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。
我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女～心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了，一样没占。。。。 

11、“不好意思啊，踩到你脚了。”
“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”

12、都说大好的青春不能浪费在床上！可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊。。。

一觉醒来，感觉好迷糊，我下意识的掐了一下大腿，咦？？不疼！

我赶紧去亲了班上的女神，然后有暴打了以前欺负我的同学······

然后突然有人喊了一声：是谁刚掐我的大腿？￥······································

然后就没有然后了。。。

1、二货老公看着老婆，一脸无奈。老公："老婆，你是不是不爱我了？"
老婆被问的莫名其妙，回道："不是呀！"
老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！"

2、查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！”
老婆还来不及喜悦，老公纳闷道：“另外一个是谁的！？”

3、“老公 你看我的身材属于前突后翘不？”
“嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子”
“你TM给我滚。。。”

4、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”
我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”。。。

5、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。
TM我现在不敢回家了。。。

6、老公：老婆你昨晚打呼噜了？
老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！
老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，
老婆：他说的是你打呼噜！
老公：可我昨晚值夜班没在家啊！

一天，有一位大妈到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？大妈说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。

1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。

2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

3、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

4、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

5、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”
我。。。

6、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。。。
于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。。。

老婆从超市买回来一块搓衣板。
老公：老婆，你买的这搓衣板多少钱？
老婆：十五块钱！
老公：这价钱的搓衣板不贵！
老婆啪啪就是两巴掌。
老公：干啥打我呀？
老婆：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？
老公：卧槽。。。

如何斯文地吵架？毒舌女有高招！和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。男友：说话就不能斯文点？我：鳖，在否？

今天坐公交车，有一低胸装靓女，那沟深啊！站在那妹纸前面，把手机的快门声关了，那妹纸一直看我。我就假装在玩手机，我对准那沟，一按快门。只看见闪光灯闪了两下。后来……没有后来了