1、我有很严重的洁癖，但是我的懒惰治好了我的洁癖。

2、我已经掌握藏私房钱的36种方法，接下来。。。只差钱了。

3、做为一枚狗血青年，我认为我的一生，是富有参考价值的一生。

4、老娘真是骨骼精奇！减肥三年有余，要瘦先瘦胸！要胖先胖脸！你妹的！

5、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。

6、今天去相亲，那女的一上来就问我有房没。。。我说没有。不过你要想的话。。。。。。我可以去开一间！

7、征女友：条件一：性别女。条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。

8、总结一下我今天的主要工作内容有：把同事零食都吃了，跟同事唠嗑，思考晚上吃什么。。。真是充实的一天啊～

9、这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。。

10、如果你一直抵抗想着：我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。

11、最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了。。。你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我。。。
我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！

1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。

2、三伏天的风扇不叫风扇，只能叫空调伴侣。

3、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。

4、心动的是女人的容貌；动心的是富人的腰包。

5、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。

6、一分耕耘、一分收获。不耕耘的人往往收获更多。

7、跟领导打麻将要学会输；跟岳父打麻将要学会赢。

8、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。

9、我的房间并不是乱七八糟，而是我想向你展示我所喜爱的东西罢了。

10、辛苦十几年，你也不过是红警里500块一个的工程师，一条狗咬死一片的那种。。。

11、距离是可以产生美的，自从我朋友背井离乡独自一人到异地去发展后，我就发现他女朋友长得可漂亮了。

一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎五千元，并观察她们如何处理这笔钱……第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他……男人非常感动。第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些计算机的配件，还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。男人也大为感动～第三位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱……然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名账户。她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他……当然，那男人再度大为感动～他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了……娶其中胸部最大的女郎为妻！！PS：男人都是这个死德性！！

老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”你：“她44岁才结婚，我不急。”老妈：“可是你已经看着像45了！”

1.还记得一个a上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见a大声问道:老师,包月多少钱?

2.儿子不会走路的时候硬要自己走，等到会走了却不爱走了，而要大人背。我说：“小朋友不自己走路，就是小懒猪。”星期天，我带儿子到郊外玩耍，走了大约一个小时，儿子实在走不动了，站了一会儿喊道：“爸爸，我是小懒猪，背我嘛。”

3.儿子被窗台上清脆好听的鸟叫声唤醒，问道：“爸爸，小鸟在哪儿唱歌？”我告诉他：“窗台上有两只小鸟。”儿子立即坐起来，“我要给小鸟问好，和小鸟握手，请它们到我的房间祝”

4.乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了１

5.天太冷，乐乐不去幼儿园了。不用早起她很高兴，我逗她：“你猜一个谜语，如果猜不对，还是要去幼儿园。”她认真地听，我说：“像狗不会叫，像人她会笑，是狗是人不知道，人模狗样在家泡。你猜她是谁？”她分明知道说的是她，却回答“是爷爷”。我问为什么，她说：“你整天在家泡不上班，我可天天上幼儿园。”

6.一日，我约同事吃饭，同事带着他6岁的女儿妞妞一起来了。坐定后，妞妞拿出刚在超市买的橙汁准备喝。这时饭店服务员走过来说：“对不起，本店不允许自带酒水饮料。”妞妞听后，乖乖地放下了饮料。饭吃到一半时，妞妞实在忍不住想要喝橙汁，只见她站起来，拿起饮料，眼巴巴地看着那个服务员，说：“阿姨，我出去喝行吗？”

7.邻居大妈家里供奉着观音像，她每天都给观音烧香。一天，小表弟向超从她家里拿回一个盛香的包装盒，盒上写着“救苦救难，大慈大悲”八个字。向超年纪小，不认识几个字，就问我上面写着什么。我刚教会他“救苦救难”四个字，向超就抢着说：“后面的字我认得，是大葱大蒜。”说完他就边跑边喊着“救苦救难，大葱大蒜”出去玩了。

8.大哥的岳父岳母住在东北，我们这里习惯将东北叫作“关外”。大哥的儿子琦琦今年5岁，他问姥姥住哪儿，我们就告诉他住在关外，琦琦不明白“关外”是什么意思。一天，琦琦和邻居的小朋友在一起玩，小朋友们都在说自己的姥姥住哪儿，琦琦想了很久说：“我姥姥住在野外。”

9.女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳吧？”老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我没钱。”“那妈妈请吧？”为了统一战线，我也板着脸：“我也没钱。”女儿眼珠一转：“我有一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”

10.女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。

男：“给你变个魔术。”
女：“好。”
男：“已经变完了。”
女：“什么都没看到。”
男：“我变得更喜欢你了，可惜你一直都看不到。”

1、今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项。。。

2、同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”

3、近日大雪，我：又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。
室友：出门上课靠洪荒之力。

4、刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”
室友冷冷道：“银行里金条也很多。。。”

5、我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”
室友：“卧艹，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

6、放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。

7、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”
有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”
另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”

8、同学A：“听说你报了文科？”
同学B：“是的。”
A：“为什么？”
B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”
A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”
B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”
A问：“为什么？”
B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”
A。。。

女儿对妈妈说：妈妈，你太可怜了。妈妈疑惑：为什么？女儿说：姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。

1、高效率是聪明人偷懒的方式。

2、人生是场大生意，长得好就是开张大吉。

3、A：“谁会嫌钱多嘛！”B：“被逮住，量刑的时候。”

4、只要我花钱花得够快，通货膨胀就赶不上我。

5、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。

6、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。

7、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心，拿着无产阶级的薪。

8、我们工作是为了更好的生活，但是到头来，却一直是牺牲生活去完成工作。

9、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力，而其他人都没有。

10、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

给孩子打针，医生开玩笑：小伙伴们不怕疼吗？孩子看着他不理他药做好了，医生说：小朋友，我来打一针！孩子还是不理他。打完之后，医生表扬道：“这孩子真坚强，不哭了。”孩子提了提裤子，转过头冷声说：乞讨都是废话！

1、什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病。

2、长得丑的人有两个特点：一是特别戳自己泪点，二是特别戳别人笑点。

3、“男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！”所以做一个限量版的自己 ！

4、酒，喝得半醉就好，喝得太多就醉了。爱，还是半真的好，爱得太深就心碎了。

5、“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”
“但是她总打我怎么办？”

6、女生对男生说的“心烦，陪我聊聊”，
其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十分钟，你就安安静静耐心听着，我说啥你就猛点头夸我说得太对，我骂谁你就狂拍桌说这个小婊砸，我哭了你就递纸，我还哭你就刷卡，不要乱插嘴不要分析这分析那不要乱提一二三四条建议敢说是老娘的错你就死定啦”的意思。

7、土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。
屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你TM饿死鬼托生的啊！

8、男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？
女：脑子进水？
男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。

9、每天起床，都有一种困顿叫做睁不开眼睛。
每天上厕所，都有一种慌乱叫做找不到手机。
每天玩网游的时候，都有一种倒霉叫做坑货一大堆。
每天和美女约会的时候，都有一种不好意思叫做长得丑。

10、男人的感情容易冲动，正如动物反射；女人的感情不易冲动，却似动物反刍。
最先进通信网络----中国女人的嘴巴。
男人当官手臂长；女人当家舌头长。
权力是男人致富的常规武器；美丽是女人致富的生化武器。
拍马屁的两个突破口：第一，夸奖男人的本事；第二,夸奖女人的美丽。

1、你的内心有多不平，你的现实就有多坎坷。

2、我哪里油腻，这是岁月摩擦的包浆。

3、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛B了，我吃不饱！

4、身在福中不知福是什么？就是发福快发成猪了还觉得自己身材很OK。

5、美貌本身并不是错，但在丑陋的人眼里，至少是一种犯规。

6、胸小使你时尚，呆傻使你善良，嘴笨使你沉着，贫穷使你坚强。发胖使你耐撞，脱发使你明亮，失眠使你安静，单身使你无双。

7、我有多爱我老婆呢？这么说吧，我找的小三都跟她长得很像。

8、确切来说骨科医生要有铁匠的力气，木匠的手艺，绣花匠的眼力，领航员的方向感，超人的精力，发明家的创造力，以及黑社会老大的心理承受能力。

9、勒索病毒，至少人家不辱华啊。首发有大陆，有中文，不涨价。

10、扫黄打黑这种东西在美国就不可能存在，光说出口就涉嫌严重的种族歧视。