非常开心

幽默的生活妙侃,很有道理啊!

1、人生虽充满希望,但也别抱太大期望。


2、敌人变成战友多半是为了生存,战友变成敌人多半是为了金钱。


3、为什么好人容易被坏人欺骗?因为,好人不了解坏人,坏人却很了解好人。


4、闺密玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传;哥们处好了就是水浒,处不好就是三国。。。


5、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。要脸这事,如果干得好,叫死要面子活受罪。


6、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人,我们也要给他一个重新做人的机会:枪毙,从新投胎做人吧。。。


7、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。


8、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。


9、人类:“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝:“不要多嘴”


10、我的做人原则是:人不犯我,我不犯人。反之,人若敬我,我更敬人。比如,你敬我一尺,我敬你一丈,你敬我一丈,我敬你一里……艾玛,怎么成敬而远之了!


11、一下台就断了的,是工作关系;
死了也断不了的,是亲属关系;
有事才想起的,是利用关系;
有事没事约吃饭的,是朋友关系;
有快乐让分享的,是患难关系;
肉包子砸狗的,是爷孙关系;
朦朦胧胧的,是初恋关系;
担惊受怕的,是情人关系;
粗茶淡饭的,是夫妻关系;
经常互发信息的,那可不是一般关系。


12、子女的区别。
1.生儿子能高兴两天,出生那天和结婚那天,剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴,出生那天和结婚那天,剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子,爸爸高兴,爷爷说,哭的日子在后面,爸爸问,你咋知道,爷爷说,我哭过。
4.生儿子等于生敌人,长大再带回一个仇人,生女儿等于生亲人,长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人,忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁,生个女儿住高楼。


13、最新研究,人际关系患失症包含以下症状:1.看到别人只回复“哦,恩”会胡思乱想,只有回复“哦哦,恩恩”才安心。
2.如果对方只是单独发一个句子无任何的标点符号,会心烦。
3.睡觉前和睡醒后分别把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息。
4.无论是谁,都在乎Ta的感受 。
中了三条以上,活的很痛苦。

就反过来了

我隔壁村,有一个女孩就是从小练武,而且还是高手那种。后来结婚了,头一年总是被老公打的回娘家哭诉 。(她老公没练过武,还整天叫嚷着。你不是学过武吗?我专打练武的)他爸问她,你学的武功呢?她说当时忘了。到第2年生完孩子以后。就反过来了,老公被打的那叫一个惨啊。望着手中的贵重物件,我觉着闺蜜减不减肥都无所谓的!

一组开心爆笑冷幽默

一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说:“明天你愿意和我一起吃早饭吗?”她答道:“当然可以。”。花花公子说,“那我是打电话叫醒你,还是用手把你拍醒?”

二货小年轻,搞笑很轻松

1、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”
闺蜜:“我艹,双喜临门啊!”


2、去海边男友给我拍照,让我转圈。
然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。


3、我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?
她回了我五个字:憋住,暗恋着!


4、晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。
直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”


5、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”
闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”
我。。。


6、做了个很奇怪的梦,梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋,我去哪都跟着。觉得太离奇了,挺纳闷,便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍:卧槽,卧槽!这可是双龙戏“猪”啊!!!


7、我:“兄弟谈女朋友了没?”
朋友:“没有”
我:“老大不小了,怎么还不谈呢?”
他贱贱的回答:“家里老婆看的紧,实在抽不开身谈。”
我。。。


8、中秋节带女票回家了,带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前,老板娘瞅见了,隔着不远就喊:诶~小伙子,好久没来啊。哟!处对象啦~诶哟~姑娘,长得真好看,这小伙子从小吃我的豆腐长大!靠谱!
女票回头对我说:没想到你口味挺重呀。
我。。。


9、男人都喜欢凶大的妹纸,可我认识一朋友偏偏喜欢小的,喜欢飞机场。
问其原因,答曰:“自然长成那么大的不咋可能,基本上都是被男人揉大的,凶大的不知道被多少男人睡过,我要原生态的,自己带大!”

八个经典冷笑话

学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?

幽默爸妈,把你笑出泪花

1、我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。


2、要上班了,今天临行前我妈语重心长道:“你看你,在外漂泊七八年了,还是没车没房没存款的,不如就跟你爸在家养猪吧!”
当想了想刚要答应,我爸对我妈说:“还是让他出去吧,我可不想再多养头猪。。。”


3、过年了,回家了,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。
老爸淡淡说道:给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫。。。单身汪慰问金。


4、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说:“你也不小了,都快30了。”
我一听这话心想要有事,是不是要给我介绍个对象?
结果我爸接着说:“别用卡通当头像,真幼稚。”


5、和老妈逛街,到商厦门口,老妈对我说:一会进去你就装傻。
我:为什么?
老妈:卖衣服的没准看你可怜,我好讲价。


6、饭桌上,我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。
我说:“不好吧,孔侑最近比较忙。”
我爸反手就是一耳光:“去年那个彭于晏呢!?”
我妈一拍桌子:“前年那个不是叫董子健吗?”
我奶奶饭也不吃了:“我还是最喜欢那个张若昀!”
后来爷爷也不干了:“我只认那个李俊基!”


7、“饭好了,过来饭厅玩手机吧。”
“不早了,快上床去玩手机吧。”
“别老闷在家,去找找同学、朋友玩手机吧。”
。。。来自老妈的神之蔑视。

搞笑这事儿,孩子们干的最出色

一男孩看完电影后,伤心的告诉妈妈:“妈妈,我不想上学了。”“怎么了,孩子?”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀,他们说他知道的太多了。”

美什么美

看老婆切黄瓜片敷面,儿子不乐意了:妈妈不珍惜粮食,糟蹋菜。老婆说:宝贝,黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦!儿子:黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么,美什么美?

欣赏欣赏学生们的搞笑腐生活

1、上学时住的大寝室,人多!老有人借我盆洗脚,不好意思拒绝,就问:你有脚气吗?
对方一定回答,没有!那抱歉,我有!!!


2、一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下
另一个2B室友是近视,眼镜又没戴,远远一看,顿时两眼发光了:“好大的薯片!你在哪买的?我也要吃。。。”


3、宿舍里,一胖妹子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,看见一只蜘蛛爬上她的床。
我就对她大喊:哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!
这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!!!


4、我问老师:“小说应该注意什么?”
“注意要素!讲了多少遍了!!”老师说。
“哦。。。”我在笔记本上写:不能太荤。


5、我班有一个帮派叫葵花派,此帮只有一招叫葵花点穴手,每使用此绝招时就要对另一个人说:定!那个人就不能动了。
某天此帮中的一员对某人大喊:定!定!定!可是就是不奏效,他还在行走自如。。。
最后把他逼烦了,他怒道:不要指着老子的脸说腚!


6、下午考试,做到最后两个大题不会做,想看看我同桌,只见他笔速飞快,看不出来啊,这么聪明?
于是赶紧狂想,还是没做出来,考完我问他:“你居然会做最后两个大题”
他曰:“我那是在练练字,顺便营造一下紧张气氛”。。。


7、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我过去看了看。
走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱三斤,三块钱四斤......五块钱六斤,快来买呀。
一群大学生,全都在买五元六斤的。


8、接新生处,学长说:请在这里填写一下你的联系方式。
学妹说:今天刚办的卡,不记得手机号了。
学长说:那你给我打一个,我帮你看看。
学妹犹豫了一下:那还是填我男朋友的手机号好了。
学长:#%#%&~ 一脸的黑线~

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