1、女友：如果有美女勾引你咋办呢？
我：三十六计中的一计。
女友：走为上计？
我：将计就计。。。

2、“亲爱的，你爱我有多深？”
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”
“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”
现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是。。。双卡双待啊！！！

3、一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如。。。
女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！！！

4、二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。
男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说，吃饱了么？吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍死了。。。

5、路遇初恋，不胜唏嘘。
我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。
她说：我记得那时候你条件还行啊。
我摇摇头：我说的是你。

6、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。
打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？
最后我找到他，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

7、今开车回家，堵车，看到一个Pol.ice从一辆车中叫出一满脸通红的男子，Pol.ice：是不是喝酒了，啊？
男子：没。
Pol.ice：再胡说，脸这么红还说没喝？当我是傻子呢！
男：一看你就是个傻子，看不出来是打的！
Pol.ice：哦？就算是打的，车为什么开的那么慢？
男：说你傻吧，眼都打肿了，看不清啊！

最好的请病假理由是：痔疮手术！原因：不分男女，不分年龄，前期无任何症状，无需演戏，你说有就一定有，谁也没法揭穿。而且，发作了必须立刻做手术，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？请假回来，人家也不好意思慰问你。最好的一点是，这个病随时可以复发！治疗的手段，还是做手术！找肛肠科医生开张病条就好了，日复一日，年复一年，把日期改改，随时需要随时用，还有比这更完美的请假理由吗？还有吗！

一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。

从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……

1、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。
老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

2、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊！
老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！
说完转身在黑板上写字！！

3、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”
结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”

4、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”
“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”
“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而看清洗液呢？”
“你解完大便判断屁股是否擦干净是看屁股还是纸？”

5、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。
三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

6、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。
老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

7、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？”
“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我%^&$%^&

8、要画辅助线，老师：用什么颜色的粉笔啊？
下面一片寂静。
老师：黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了。
我们。。

这嘴唇最近容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂了三天了，刚发现是一只固体胶。。。

移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...

1、公司昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。
轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费。。。

2、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”
那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢？”

3、老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！
老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！
我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。
我现在正到处找工作！！

4、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

5、公司新来了一个美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。
有次大家讨论我就问了句：怎么没见她穿白色的？
下午被领导叫到办公室，原来你小子周二那天没来上班啊。
我。。。

6、老板叫我去办公室，说：你被开除了。
我大怒：卧槽你TM凭什么开除我？
老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了！

7、办公室一男对一女同事一直色心不死，今天他对女同事说：“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。”
女同事：“你认识那女的吗？”
他：“不认识。”
女同事：“你不认识的，就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆，你告诉我，我给你主持公道。”
他!@#~!@#懵B了。。。

一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…

1、一小姑娘在包里装的一香水盖子掉了，机舱里芳香四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包。
突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：你，你，你，你还让不让人回家了啊！！！

2、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走。。。”
周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”

3、一朋友老公是律师，专打离婚官司。
朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

4、茶会上，一女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”
邻座回答：他是我哥哥。”
此女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

5、一位旅客走进一家旅社问服务员：“我前些日子在这里住过，你有没有看见我丢掉的钱包？”
“是哪种样式的钱包？”
“哪种样式的并不重要，你只管挑个钱多的给我就行了！”

6、律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”
“先说坏消息吧。”
“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”
“那好消息呢？”
“血样分析显示，你身体很健康！”

7、这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》。。。