非常开心

针扎似的搞笑讽刺

1、没人喜欢听从聪明的穷人,而都愿意相信有钱的笨蛋。


2、不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准。。。


3、上大学要钱,找工作要大学学历,赚钱就得找工作,谁TM发明了这个完美的系统?!


4、购买便宜的商品,是消费心态的升级吗?不一定。有钱人买便宜货才是心态升级,你买则是勒紧裤腰带。


5、一件事情,努力过后等待结果才叫“顺其自然”,啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。


6、这世界很公平,比你忙的人,赚的比你多,比你闲的人,你赚的比他少。


7、很多人的信仰是很复杂的,简洁的话可以这么说,左眼跳财,好开心,右眼跳灾,去你的封建迷信。


8、一边说着减肥,一边点着夜宵;一边说着早睡,一边看剧熬夜;一边说着省钱,一边打开花呗;一边说着孤独,一边拒绝亲近。。。这就是我们!


9、时间最无情,它才不在乎你是否是一个孩子,你只要稍一耽搁、稍一犹豫,它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起,变成还不起。又会把很多对不起,变成来不及。


10、危急关头,女孩打开APP,发出求救。结果打开APP,跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。

很雷人的冷幽默




1、教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?


农民说:他们在PK。


教授不解地问:动都没动过P什么K。


老农说:他们在比谁寿命长。


教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了埃


这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声!


有甲骨文的那只也伸出头来:“专家说啥你信啥! ”



2、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿,他的朋友听到他怯怯的问:“这个红红的小东西值多少钱?”


“哦,非常便宜.你问这干什么?”


“我想借你的用一用.我的那个刚刚沉没了。”



3、这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡,脚上长了几个湿疹,冲我妈撒娇:55555…妈妈~嘴疼~脚痒~


我妈很严肃的问我:你是不是得口蹄疫了?



4、总有那么一群中青年男子,半夜三更打死不睡觉,两眼直勾滴守在QQ上,对所有还亮着头像的小姑娘说:呵呵,怎么还不睡呢?



5、护士:喂,教授先生吗,告诉您一个好消息--您做爸爸了!


教授:是吗?你先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!



能把你笑坏的是爸妈

1、我妈说我最近瘦了,要补补,然后用炖了2个小时的鸡汤,给我下了一碗方便面。


2、我:“宝贝,吃个鸡腿。”
儿子:“我不吃鸡皮。”
我:“妈妈帮你咬掉。”
片刻,儿子:“我不啃鸡骨头。。。”
我。。。


3、电视和现实根本就不一样好不好!刚才我和我爸说:“爸比~你会唱小星星吗?”
我爸说的竟然是:“滚蛋!快TM快三十了像个弱智似的!”


4、老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。”
“合同?什么合同?”
“你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。”
“妈呀,我什么时候签的这么弱智的合同?”
“七岁那年!”


5、我:喂,老爸,我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱,你自己留着用,记住别告诉我妈。。。
爸:放心吧闺女,我不会告诉你妈的,你妈在电话边听着呢。。。
我。。。


6、老妈做媒的成功率已经声名远扬,现在她接电话就跟动物园园长一样:“我这里有好几只羊,你那儿有蛇吗?猪也行!”


7、家有小儿一枚,他睡觉的时候,我觉的:好可爱,小心肝,好卡哇伊,妈妈好爱你。。。
他醒的时候,满脑子都觉得他是个:恨死人的熊孩子。


8、老妈数落小妹花钱如流水。
小妹诡辩道:自己视金钱如粪土。
老爸来了句:唉,咋养了个化粪池。。。


9、儿子拉着爸爸,问爸爸:“爸爸为什么有了我,妈妈还要给我生个弟弟呢?”
爸爸就意味深长的说:“就像你们玩游戏,大号练废了在练个小号。”

逗B爆笑,特别的欢愉哟!

1、我上班的心情比上坟还要沉重。


2、圆粪必须要消化系统很好的人才能遇到。


3、消化不良的原因是:四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。


4、我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。


5、我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊,我要吃炒鸡蛋。


6、喜马拉雅山再高也有顶,长江再长也有源,你就是再傻总也得有个边吧!


7、我很懒,懒到什么程度呢?举例说明吧:我懒得去打开印钞机的电源开关。


8、我们还是分手吧,因为我的沙特国籍还没有申请下来,还不能把你们一起都娶了。。。


9、我不是忽视你,不是不理你,不是不在乎你,更不是看不起你,其实我早就无视你了。


10、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得让我们整日为生计发愁,最好也不能多得需要别的女人帮着花。


11、“我饿了”是句很可爱的话。
跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!
跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走,咱出去吃!
跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?
跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是。。。

爆尬,二货的笑,笑的可有劲啦!

1、和二货朋友聊天,他说他来世做条狗,饿了就去刨垃圾随便整点吃的,困了在大街上随便睡,又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他:想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。


2、刚刚在节目看到了一个中美混血儿,喜欢的不得了,就激动地对身边的男友说:老公!老公!你看!混血儿多可爱啊!以后我也给你生个混血儿吧!
然后他脸都绿了。。。


3、一小伙子抱着一只兔子上车,司机拦着他喊:“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗?”
小伙子不慌不忙转身道:“师傅,这是食物!”


4、坐公交,因为人太多,有一女的就把窗户开了一点,旁边一老头很凶的说:“我不能吹风。”砰的把窗户关了。
那女的也很生气的说:“你是骨灰啊,一吹就散啊?!”
老头$#%^$#%


5、我问算命的:“我还能减肥不?”
算命先生掐指一算:“你小减可以换衣服,大减可以换丈夫!”
我又问:“要是不减呢?”
算命先生:“那你就换床呗!”


6、怎么撩男孩子,我闺蜜说很简单,拿出防晒霜,故意挤了很多,然后娇嗔:“哎呀,不小心弄多了,来,伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了,这招数简直是恶魔啊。

死者的电话

医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。”   “出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。  “刚才一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”  女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”

连找个喝酒的人都没有

高中的时候有个富二代,每天都逃课去网吧玩游戏。考试的时候都靠我们传给他的小纸条。等到了高考的时候,他考的一塌糊涂,后来就再没见他,前天晚上碰巧撞见了,邀我去他家喝酒,回忆起高中的这段经历,他说:“真后悔当初没有好好学习,现在同学们都去了上海北京,伦敦那个破地方,连找个喝酒的人都没有!”
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