他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。

1、今儿在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？
我问：难道还能加别的？
她：想加啥都行啊！
我答：那咱俩加个微信吧！

2、两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？

3、主持人问某歌星，你唱K的时候唱自己的歌吗？
他说：一般不会。
主持人问，为什么？
他皱了皱眉头说：因为那样我感觉是在加班。。。

4、同事：你会修电脑吗？
我：会啊，怎么了？
同事：过来帮我看看我电脑，启动不了不知道怎么回事？
我：电源插上了吗？
同事：插啦！
我：那我没办法了！

5、女同事拿我开涮，说我每月工资都要交给老婆，就像生活在奴隶制社会一样。
我有点不悦，没搭理她。
过了一会儿，女同事向我道歉：“对不起，刚才不该这样说你的。”
我摆了摆手，示意没事。
女同事接着说：“你有一定的人身自由，应该属于封建农奴制。”

6、唐国强去某地旅游，被村民强行拦住交过路费。
唐国强怒了：“你知道我是谁吗？？？”一边把头发往后掳了掳。
几个村民打量了一下他，小声嘀咕：“好像电视里见过。。。”
唐国强双手叉腰，微笑着点点头。
这时一个村民开口了：“别废话！交钱！你不就开挖掘机的吗？得瑟啥！交钱！”

7、郭德纲问禅师：你怎么评价跟我撕B的徒弟？
禅师不语，拿出两支笔。
郭德纲点头：你是说我那徒弟是个二B？
禅师摇头，递了支笔给郭德纲：我想跟你学写作文。

六年前的今天 大三暑假的最后一天 聚会后晚归 抄近道的路上碰上一下晚自习的高中女生被劫 仗着酒劲儿拿板砖把劫道的拍了 六年后的今天 当初的那个女生大学毕业被我所在的公司录取 分到了我的部门 霍灿谊 这是老天在逼我追你的节奏吗？

哥哥：“以后长大了想做一个什么样的人呀?”弟弟：“像武松一样的人。”哥哥：“勇猛，强壮... ...”弟弟：“不，不，不。”哥哥：“那是什么?”弟弟：“有一个。。。漂亮的好嫂子。”哥哥：“... ...”

一、老板坑员工

招聘阶段，老板是这样忽悠的：
1、我们公司的员工待遇、福利都很好。
2、我们会对每一个员工负责任。

上班后发现经常需要加班，还没加班费：
1、大家辛苦了。(辛苦就辛苦了。)
那发点加班工资呗。
2、放心，不会让你们白加班的。
3、公司不会亏待你们的。

可是从没见过发加班工资，不发加班工资，那就加点薪吧。
1、不要计较眼前的工资待遇，眼光看远一点，大家钱途无量！
2、工资会涨的。
3、只要你好好干，会有钱途的。

最受不了的还有开会：
1、下面，我简单地讲两句。。。
2、放心，就按这个方法办，有问题我负责。
3、没事，有意见你们可以提，我对事不对人。

公司近期发不出来工资了。
1、困难只是暂时的，很快我们就会度过难关。

去和女友想出去玩两天，想请几天假：
1、你还年轻，有的是时间。
2、这个项目忙完，我给你放假。

受不了，辞职了：
1、有空常联系。
2、你在这儿呆过，公司就是你的家，没事常来转转。

二、员工坑老板

1、为了节省家里的水费、电费和节约个人时间，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕、给手机充电。

2、我从家里带来一个脸盆，晚上值班的时候，就用饮水机里的热水泡脚。

3、在单位的时候，俺的手机只当呼机用，我时常给在老家的老娘打电话，一打就是个把钟头。

4、时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。

5、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家，因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。　

6、下班之后，只要老板一走，我们用单位的电脑和同事们一块玩游戏。

7、每次需要寄快递，我就用单位的快递公司寄，快递公司与单位的费用是月结的。

老婆老抱怨我睡觉打呼，都要跟我分房睡了，我再三保证不会了才作罢。晚上睡到半夜，忽然觉得不能呼吸了，睁开眼一看，只见老婆一边扯着纸巾一边往我鼻子里塞，看到我醒了，那二货竟然还说：你鼻子我给你堵住了，等会睡觉记得张大嘴巴呼吸，别忘了啊！

昨天发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone7模型，于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话:“妈蛋，给劳资滚，劳资不会原谅你的，分手吧”然后潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，看着旁边好多妹子用那花痴的表情看着我。正在我为今天晚上是双飞还是群P伤透脑筋的时候，一个小盆友过来拍了拍我，大声的对我说:“叔叔，你的手机浮上来了。。。最讨厌小盆友了

微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”“有有有!”“你请讲！”“朋友圈里帮我点下赞。”

1、高一班主任教化学的，经常要查寝。一日晨跑后结束，讲台上：“我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气味的，昨晚我刚走到寝室楼道里，那脚臭味。。。”

2、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”
我。。。

3、正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。
这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。

4、一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，
第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？
那天我整天都神情恍惚，完全没法听课。。。

5、我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。
然后，我就一觉睡到了天亮。。。

6、小学二年级的时候上数学课，小明正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。”
一听要去郊游，他马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！”
老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？”
班里的笑声持续了好久好久。。。

7、同学问我知道怎么来钱快吗？我说不知道
他说：你给我十块钱，我演示给你看！
我把钱递给他，他接过钱扭头就走，我急忙拉着他问：你还没演示啊？
他笑了一下说道：已经演示完了。