非常开心

厕所问题、校庆和月亮里谈恋爱




一、某单位男小便池总有人尿到外边,搞清洁的阿姨很是烦恼,办公室主任贴了个“向前一小步,文明一大步”的标语告示,仍无任何改观;不日,单位新来一位女领导,调研后换了个标语:“尿到池外说明你短,滴在地上说明你软! ”,果然效果奇佳,再无人尿到池外。


从上可得4个启示:


1.有时负面激励比正面引导更有效;


2.心理学在生活中的应用很重要;


3.男人的短处女人更了解;


4.男人更为在乎异性对自己的评价。



二、百年校庆,学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高,拍了几张相片就走了。


旁边的游客问他:“只跟这儿拍?”


那个人说:“本来想拍校庆的,现在也还不错,拍了个西门v庆。”



三、一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。


一天,男友讲:“亲爱的,我们能在月亮里该有多好。”


姑娘:“月亮里有什么好! ”


男友:“那儿不用担心别人的干扰。”


姑娘:“谁说的,那儿有嫦娥! ”



同桌:“你说作业贱不贱!”

同桌:“你说作业贱不贱!”
我:“怎么了?”
同桌:“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌:“你说学校浪不浪!”
我:“又怎么了?”
同桌:“竟然让我上了它!”
我。。。

今天骑电动车到半路,突然轮胎破了

今天骑电动车到半路,突然轮胎破了,还好手机里有以前别人贴墙上的修轮胎号码,直接打了过去,过了一会,一大哥,带着墨镜,开了辆宝马X6到我面前,问,兄弟,你修车啊,我当时就蒙了,在大叔修车的时候,我前前后后问了不下十便,修轮胎多少钱………还好最后只收10块钱!吓死了我了……………修个轮胎这么大排场!!!

有个MM裙子破了,她当众这样处理的 晕倒!!

有一美媚在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。

  同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。

  IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。

  当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。

  迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。

爆笑囧事儿,呼呼哈哈噗...

1、女A:听说你离婚了,孩子判给谁了。
女B:判给他了。
女A:那你还笑得这么开心。
女B:反正孩子又不是他的。


2、在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股,那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。
于是我见义勇为走过去对着美女说,老婆我们该下车了。
结果那女的惊讶的瞪着我,然后转头向摸她的男的解释:老公我不认识他啊!我不知道他是谁!


3、最近朋友让我帮他推销纸尿裤。
今天上班,我走到一个有娃的女同事旁边,把她杯子里的水倒进纸尿裤,说:“你看这吸水效果怎么样?平均不到两块钱一片。”
她说:“你妹的,你倒的这杯参茶至少十块钱。”


4、来工地很长时间了,有一工友的媳妇儿来看他,因为我们这儿的住宿条件很艰苦,连个多余的工棚都没有,他俩的住宿便成了最大的难题。
没想到我们工头主动提出,把项目部让出来,让他俩将就一晚,感动的他俩不要不要的。
等晚上工友们都睡了,工头喊我起床陪他值班,哈哈~~原来项目部里有监控。。。


5、人心总是很难揣摩的,关系很好的邻居。
昨晚半夜他媳妇要生孩子,半夜三更不停的敲我家门,叫我帮忙送去医院。
我立马开车载他们去医院。
一路上他媳妇叫的很痛苦,我开着120迈闯了两个红灯,终于把他媳妇送到了医院,顺利的生下了6斤6两的儿子。
今天收到交警的罚款,他知道了竟然对我说:你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。
我一听一下子火冒三丈,心里暗骂:要不是你媳妇肚里的孩子是我的,我TM的大半夜的才懒得理你们。


6、一好哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱”
我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走。。。
不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!
我说她还有脸来找我?她不是跟人跑了吗?
哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了。。。
我%^&$%^&原来段子也有毒!


7、老贼和小贼翻进局长办公室行窃,正在这个时候门口传来钥匙声,局长回来了。
小贼说:遭了,快跑。
老贼一把拉住他:跑什么跑,坐下!
局长进门后,看到沙发里坐着两个陌生人,大惊失色:你们,你们是谁?
老贼神色淡定的说:我们是纪委的,等你半天了。我们接到举报,你收受巨额贿赂,赃款就在办公室里,你看是你主动交出来,还是我们搜。
局长扑通一声跪在地上,声泪俱下:我交代,我都交代。。。然后打开了隐蔽在墙里的保险柜。
老贼满意的笑了:看在你认罪态度良好的份上,允许你回家一趟,多带点冬衣吧,我们在这儿等你。
局长走出大院后,当天就失踪了。。。

小时候特别傻

小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

爆笑夫妻,不敢不怕老婆

1、老公:“老婆,你今天做的饭真好吃。”
老婆:“我哪天做的不好吃。”
老公:“哪天做的都好吃,都好吃。”
老婆:“虚伪”


2、老公:“你穿这件衣服真飘亮。”
老婆:“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。”
老公:“人和衣服都飘亮。”
老婆:“奉承”


3、老公:“饭早就做好了,快点吃吧”
老婆:“做那么早干吗,等我回家菜都凉了。”
老公:“那下次我等你回来再做。”
老婆:“那不是要饿死我吗?”


4、老婆:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”
老公:“不知道,我说了些什么?”
老婆:“你好像在骂我。”
老公:“有这种可能,因为我白天不敢骂。”


5、老公:“是我把你养的胖胖的,生活得多幸福。”
老婆:“你嫌我胖了是不是?”
老公:“哪有,再胖一点才好呢”。
老婆:“要那么胖干吗?你想过年杀了吃肉哇?”


6、每天老婆只给10元零花钱,一年下来风雨无阻。
今天,没错,就是今天早上!老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)!!
我无法抑制自己的兴奋,一个劲大叫:“为什么?告诉我为什么?哈哈!”
老婆甩下俩字,我立马淡定了:“十天。”


7、老婆:“你的女秘书在公司工作几年了?”
老公:“四年。”
老婆:“多大了?”
老公:“二十多了,具体没问过。”
老婆:“长的漂亮吗?”
老公:“很一般。”
老婆又问:“穿衣服怎么样?”
老公:“很快。”

不经历

不经历初恋就不知什么叫热血沸腾;不经历失恋就不知什么叫掉进深坑;不经历暗恋就不知什么叫魂牵梦绕;不经历再恋就不知什么叫感情平衡;不经历热恋就不知什么叫情深意浓;不经历痴恋就不知什么叫无悔人生。

调侃古今人物的冷笑话




1、“我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。



2、一侍卫对元芳拱手道:祝您愚人节(与仁杰)快乐。


元芳微微愣住:我与仁杰的事儿你们都知道啦?



3、愚公临死前,把他的儿子都叫道面前,


有气无力地说:“移山移山……”


他儿子接着唱:“亮晶晶,满天都是星星……”


然后愚公就气死了。



4、三更半夜,公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道:“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。


听后,包大人笑了笑,脱光衣服吃了一块巧克力。



5、荆轲刺完秦王归来,众人神情凝重问之:刺了没?


荆轲拂袖:没呢,肚子都饿扁了。



6、一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁?


钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。



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